Alguna vez han escuchado lo que es una crisis nerviosa aguda?
Bueno, sinceramente no tengo idea si existe ese término, pero lo acabo de patentar ya que jamás en la vida había sentido tanta desesperación en tan poco tiempo.
Hace un año, justo en septiembre de 2008, pensé que me había dado el ataque de ansiedad más fuerte que podía experimentar, sentí casi como si me fuera a dar un infarto y yo no tenía idea que era simple estrés... poco tiempo después me enteré de todos los síntomas que padecí y su nombre científico gracias a un capítulo que vi de ER... lo que son las cosas.
En ese entonces, las circunstancias eran muy diferentes. Mi vida giraba en torno al desprecio de un wey, no estar con él significana que mi vida no tenía ningun sentido. En ese momento, para distraerme del profundo dolor que sentía, me llené de actividades por gusto, y obviamente acabé con un ataque de ansiedad sintiendo que me iba a morir.
Hoy, puedo resumir mi noche de viernes como: "pinche vieja loca". Por qué? Me duele la boca del estómago por el coraje profundo que siento. No fue una situación que la provocara, fue una situación que la desató. Estaba ahí, latente y era inminente que saliera desde dentro de mí.
Y heme aquí, con un ardor en el esófago como pocos que había sentido, pero estoy echando el vinito a gusto para tratar de olvidar un poco toda la frustración que siento, o si no, que mínimo me arda más con un motivo tangible que puedo controlar dejando de beber.
Pinche vieja loca. Definitivamente no puedo conceptualizarlo mejor. Desde que entré a trabajar, mi choque con la vida real me ha hecho cambiar increíblemente mi forma de ser. Sin darme cuenta, me he hecho una mujer mucho más dura, fría y calculadora, cual mercadóloga experimentada que sólo piensa en estrategias y resultados.
Hoy, mi vida está atascada de cosas que ya no me están dejando respirar. La situación es muy diferente a hace un año, ahora no es que me atasque de actividades por gusto, es por necesidad y esto es demasiado frustrante, porque no puedo renunciar a nada y lo único que me queda es joderme y aguantar.
Trabajo en promedio 10 horas diarias, paso 12 horas en el trabajo y la gente con la que convivo sinceramente se ha vuelto casi parte de mi familia, los veo mucho más tiempo de lo que tristemente puedo ver a mi familia y amigos (han notado un patron en mis quejas?). Pues es lo que me frustra...
Para qué me sirve hacer todo lo que hago si lo único que quiero en la vida es estar con mi familia y amigos, quiero disfrutarlos y disfrutar mi vida y lo unico que hago es seguir órdenes y protocolos estúpidos que me frustran y que no puedo cambiar y todo por un jodido sueldo que ni siquiera me deja ser feliz con el poquito materialismo que podría.
Hoy, también tengo que hacer un estúpido diplomado que me quita viernes y sábado. No duermo, no como bien, no hago ejercicio y hago demasiado énfasis en eso, pero carajo ¿es eso calidad de vida?
Escribo esto y me abraza Rafa porque ya me ganó la lágrima, y es lo único que necesito en la vida para estar bien, el cariño de mis amigos y me da demasiado coraje no poder verlos porque sé que así como yo los necesito, ellos me necesitan o tal vez no, pero me encantaría estar en sus vidas para hacer por ellos al menos la mitad de lo que hacen por mi.
Además, tengo la pinche mala costumbre de no controlar mi frustración. Soy demasiado, léase DEMASIADO impulsiva. Algo me hace enojar y pobre del que esté frente a mi, o lo que esté, porque generalmente termina destrozado o con unos buenos madrazos encima. No sé cómo hacer para controlar el coraje y mis reacciones con los demás, especialmente con aquellos que quiero, con los que me abro sentimentalmente por completo y que suelen ser los más afectados con mis momentos emos y psychoviolentos.
No sé si toda la gente sea igual, al menos, a mí me cuesta muchísimo trabajo controlarme y una vez que lo hago, me caga que me recuerden por qué estaba enojada, porque it starts all over again (si alguien conoce algún método para controlar la ira, se los voy a agradecer).
El más mínimo sonido, puede desatar mi odio y frustración. Sí, creo que soy como una niña chiquita cuando se da cuenta que hay cosas que no puede controlar y se frustra y llora, y patalea y le grita a su mamá, aún sabiendo que ella no tiene la culpa. Fuckin life....
Lo único que me queda ahorita es echarme mi tercera copita de vino, escribir... y taparme las bolsas de ojo de sapo que tengo con maquillaje, así como aguantarme la pena de estar llorando y escribiendo esta madre en medio de un montón de amigos que están jugando rockband... es una de las escenas menos planeadas y gratas de mi vida.
La neta quisiera estar en mi casa llorando a todo pulmón, quejándome y mentando madres de la vida a más no poder, pero no puedo. Lo único que puedo hacer y que me está ayudando a drenar el veneno es escribir todo lo que puedo. Es la válvula de escape más saludable que tengo en la vida, GRACIAS DIOS POR ILUMINAR LA CABEZA DEL QUE PENSÓ EN CREAR LOS BLOGS.
Pero bueno, ya me cansé y ya no sé que más decir. La gente ha de pensar que soy una psicótica. Pero FUCK OFF, definitivamente me voy a preocupar de lo que piensen los demás únicamente en dos situaciones:
* Cuando son mis amigos, los quiero y me quieren.¨
* Cuando me mantengan o les deba algo hahahaha.
En fin, mucho de lo que he escrito en este post salió de lo más profundo de mis víceras, pero es neta. Estoy muy frustrada, pero también sé que las cosas difícilmente pueden estar peor y lo único que me queda es hacerme a la idea de que así va a ser mi vida los próximos 6 meses, sé que merezco algo mejor, me he matado para hacerlo pero supongo que este fragmento de mi vida, tiene el objeto implícito de que me siga haciendo fuerte, más de lo que soy.
Lo único que quiero, es no dejar mucho de mi corazón en el camino, porque como decimos en la mercadotecnia, el profit & loss todavía se ve más cargado a la pérdida, y eso no me gusta.
Así que help, échenme porras porque esta pinche vieja loca, lo necesita.
Gracias Rafa por dejarme escribir esto, ha sido un favor que me salvó el hígado y mi panza.
Amo a mis amigos, gracias por existir.
viernes, 20 de noviembre de 2009
lunes, 16 de noviembre de 2009
Todo en la vida cuesta...
Hasta pensar cuesta... vaya que sí!
Estos últimos meses me he visto bajo una buena carga de presión por aprender todo lo que puedo, laboral, emocional y culturalmente...
Otra vez he abandonado mi blog y no es porque quiera, sino porque siento que se me han secado las ideas... y hoy es uno de esos días que decidí retomarlo porque se siente muy bien terminar una entrada y plasmar todo lo que uno siente y quiere decir... y que muchas veces no se atreve.
Este post, no abarca un tema en específico, simplemente es tal cual lo que hay en mi cabeza, hágan de cuenta que se acaban de sumergir en el mar de mis neuronas (bástante drogadas porque me eché unas pastillitas, así que disfruten el viaje) y que se van a encontrar con todo tipo de pensamientos que ya me hacía falta escribir.
Hay algo que me caga demasiado en mi vida cotidianda, comienza desde despertar con toooooda la weba del mundo por las mañanas, cambiar mi actitud nefasta por una sonrisa y darme cuenta que hay un montón de gente amargada que se empeña en quitarme mi sonrisa de la cara... No hay nada más desagradable (y no me dejarán mentir) que sonreirle a alguien o pedir algo amablemente y que te contesten como si les hubieras embarrado excemento en la cara... Yo simplemente no comprendo a esa gente que se la pasa poniendole geta a todo mundo, me pregunto: ¿qué ganan? ¿se sentirán realizados? ¿les gusta hacer catársis de sus problemas con la gente que tiene una actitud optimista? No lo sé... sinceramente no me quiero unir a su club de amargados... Pero debo reconocer que me pueden arruinar un momento de felicidad con sus getas de huele _______ (fill in the blanck).
Este tipo de gente, sin querer, me hizo reflexionar (de manera muy vaga) sobre la famosa frase "el dinero no compra la felicidad". El otro día, íba con mi novio en el coche y no sé porque, empezamos a hablar del dinero y su relación con la felicidad, y me di cuenta que tristemente TOODOO tiene que ver con el dinero.
Aquí les pongo algunos ejemplos cotidianos, que tal vez les suenen familiares o tal vez provoquen que me señalen como una cerda capitalista (todos los somos, menos los comunistas JA!):
a) Una persona con cáncer: quién tiene más posibilidades de salvarse? Qué familia va a tener un poco más de tranquilidad? qué paciente va a sufrir menos? Uno con lana u otro sin lana?
b) Se descompone tu coche, tienes lana: te compras otro; no tienes lana; sacrificas otras cosas y lo arreglas...
Otro tipo de ejemplos para evidenciar cómo el dinero nos facilita la felicidad:
a) Un wey está enamoradísimo, se siente feliz por tener a su novia, pero AJAAAA! para verla, necesita dinero para comer y caminar hasta su casa, para el pasaje, para la gasolina, para lo que sea! El dinero es BÁSICO, si no, se queda sin verla y entonces ya no es tan feliz, (hasta para el amor virtual se necesita pagar una computadora y el internet).
b) Un niño de escasos recursos, su única felicidad en el año es recibir una pelota del Juguetón de TV Azteca. ¿Qué se necesita para cumplir su sueño? Que alguien decida donar dinero para comprarle esa pelota. El dinero NETA que es necesario...
Y así me puedo seguir con miles de ejemplos de por qué necesitamos el dinero, vamos... no estoy descubriendo el hilo negro, ya que por el dinero se han creado religiones, culturas, guerras, sistemas políticos y económicos, y la falta de este bien, SIEMPRE genera conflicto.
Ni modo, el dinero es un mal necesario que nos trae muchos bienes. Y sé que muchos ahora van a discrepar con mi pensamiento, pero no busco debatir al respecto, cada quien tiene su respetable opinión, simplemente para mí, ayer, hoy y siempre el dinero va a mover al humano y al mundo, y quien opine lo contrario, enséñeme la técnica para vivir sin dinero, creo que muchos lo vamos a agradecer.
Cambiando de tema, la salud es un valor innegable y que ahora estoy viendo cómo se me acaba. La razón? No sé. Supongo que el cuerpo finalmente se cobra todas sus malpasadas, día con día.
Empecé hace casi dos años con síndrome de intestino irritable, de ahí la gastritis no se hizo esperar. Cambié mis hábitos alimenticios para poder contrarreestar los síntomas y lo logré. Pero qué pasó? Pues que no soy consistente y ahora todo el tiempo tengo que cuidarme de estos padecimientos que me han hecho pasar varias noches en vela... If you know what i mean! Además, en abril me diagnosticaron un quiste ovárico, no sé como vaya de eso, porque además de que NO TENGO DINERO, me da miedo ir al doctor y que me digan que estoy mal. Sé que es un razonamiento estúpido al pensar que ir al doctor es la solución para curarse de cualquier padecimiento, pero mi miedo radica en que siento que tengo algo más grave y no tengo dinero para tratarlo. No solo eso, tendría que irme a checar la colitis, la gastritis, los ovarios, el corazón y espero que la lista no se vaya alargando con el tiempo.
No quiero ir. Definitivamente me da mucho miedo pararme frente a un doctor y que me diga: tienes esto, hay que tomar esto esto y esto. Y lo peor, es que mis hábitos ahora también están cambiando para mal. Ya no tengo tiempo para hacer ejercicio. Diario me levanto a las 6 am para salir de mi casa 6:45 am (cuando mi hora de entrada al trabajo es 8:30, razón para salir tan temprano? MALDITO TRÁFICO!!!), en el trabajo me la paso sentada frente a una computadora (mi vista cada vez lo resiente más y ni que decir de la circulación sanguínea en mis piernas usando semejantes tacones de 10 cm todos los días). La hora de comida se transforma en un festín, ya que la ansiedad y el estrés me orillan a comprarme un chocolate, o unas lunetas para saciar momentáneamente mis niveles de endorfinas. En la noche, llego a mi casa en promedio a las 8 pm (MALDITO TRÁFICO) y lo único que quiero es dormir. No puedo hacer ejercicio en la noche porque me pongo muy activa y no duermo, y si no duermo a las 10:30 pm, al otro día no hay manera de que me levante a las 6:00 am.
Los fines de semana son un caso aparte. Son los únicos días que puedo dormir y socializar. Sin embargo eso también se acabará dentro de los próximos 4 meses, ya que este viernes empecé un seminario de titulación que me ocupará todos los viernes de 6 a 10 pm y sábados de 9 a 2, así que me pregunto: ¿Cuándo podré ver a mi novio, a mis amigos, a mi familia, dormir, hacer ejercicio, escribir, leer, tomar clases de inglés y todo eso que quiero hacer y simplemente la vida no me da? Si al menos ganara un poco más, podría inscribirme a un gimansio cerca del trabajo, ir al doctor, hacer algo que me ayude a sobrellevar los días, pero ni eso... definitivamente es muy difícil así.
Sé que hay mucha gente que vive circunstancias mucho peores que las mías, en cierta forma sé que soy afortunada, pero carajo, es horrible pensar que uno trabaja para enfermarse, y sobretodo, da coraje haberse matado tanto con becas en la universidad para ganar menos que la muchacha, no creen que es frustrante???
Y todavía, encima de todo, hacer todo para tener la mejor actitud ante la vida y que nada mejore.
Pero bueno, ya me cansé de quejarme y me quedaré con lo único que me ha ayudado a sobrellevar estos meses: soñar.
La hora de dormir, es sin duda, el tiempo que más valoro en mi vida. Es ahí donde puedo ser otra persona, viajar, volver a ver a amigos que hace siglos no veo, caminar en medio de un jardín lleno de flores, volar, cachetear a aquellos que me han hecho algo, hablar con Dios, sentirme feliz, sentirme perdida, ah... amo soñar.
Así que bueno, después de esto, esperen mi próximo post sobre mis sueños, va a ser muy agradable escribir sobre eso.
Y ni modo, a darle que la vida no es gratis hahahaha!!!
Estos últimos meses me he visto bajo una buena carga de presión por aprender todo lo que puedo, laboral, emocional y culturalmente...
Otra vez he abandonado mi blog y no es porque quiera, sino porque siento que se me han secado las ideas... y hoy es uno de esos días que decidí retomarlo porque se siente muy bien terminar una entrada y plasmar todo lo que uno siente y quiere decir... y que muchas veces no se atreve.
Este post, no abarca un tema en específico, simplemente es tal cual lo que hay en mi cabeza, hágan de cuenta que se acaban de sumergir en el mar de mis neuronas (bástante drogadas porque me eché unas pastillitas, así que disfruten el viaje) y que se van a encontrar con todo tipo de pensamientos que ya me hacía falta escribir.
Hay algo que me caga demasiado en mi vida cotidianda, comienza desde despertar con toooooda la weba del mundo por las mañanas, cambiar mi actitud nefasta por una sonrisa y darme cuenta que hay un montón de gente amargada que se empeña en quitarme mi sonrisa de la cara... No hay nada más desagradable (y no me dejarán mentir) que sonreirle a alguien o pedir algo amablemente y que te contesten como si les hubieras embarrado excemento en la cara... Yo simplemente no comprendo a esa gente que se la pasa poniendole geta a todo mundo, me pregunto: ¿qué ganan? ¿se sentirán realizados? ¿les gusta hacer catársis de sus problemas con la gente que tiene una actitud optimista? No lo sé... sinceramente no me quiero unir a su club de amargados... Pero debo reconocer que me pueden arruinar un momento de felicidad con sus getas de huele _______ (fill in the blanck).
Este tipo de gente, sin querer, me hizo reflexionar (de manera muy vaga) sobre la famosa frase "el dinero no compra la felicidad". El otro día, íba con mi novio en el coche y no sé porque, empezamos a hablar del dinero y su relación con la felicidad, y me di cuenta que tristemente TOODOO tiene que ver con el dinero.
Aquí les pongo algunos ejemplos cotidianos, que tal vez les suenen familiares o tal vez provoquen que me señalen como una cerda capitalista (todos los somos, menos los comunistas JA!):
a) Una persona con cáncer: quién tiene más posibilidades de salvarse? Qué familia va a tener un poco más de tranquilidad? qué paciente va a sufrir menos? Uno con lana u otro sin lana?
b) Se descompone tu coche, tienes lana: te compras otro; no tienes lana; sacrificas otras cosas y lo arreglas...
Otro tipo de ejemplos para evidenciar cómo el dinero nos facilita la felicidad:
a) Un wey está enamoradísimo, se siente feliz por tener a su novia, pero AJAAAA! para verla, necesita dinero para comer y caminar hasta su casa, para el pasaje, para la gasolina, para lo que sea! El dinero es BÁSICO, si no, se queda sin verla y entonces ya no es tan feliz, (hasta para el amor virtual se necesita pagar una computadora y el internet).
b) Un niño de escasos recursos, su única felicidad en el año es recibir una pelota del Juguetón de TV Azteca. ¿Qué se necesita para cumplir su sueño? Que alguien decida donar dinero para comprarle esa pelota. El dinero NETA que es necesario...
Y así me puedo seguir con miles de ejemplos de por qué necesitamos el dinero, vamos... no estoy descubriendo el hilo negro, ya que por el dinero se han creado religiones, culturas, guerras, sistemas políticos y económicos, y la falta de este bien, SIEMPRE genera conflicto.
Ni modo, el dinero es un mal necesario que nos trae muchos bienes. Y sé que muchos ahora van a discrepar con mi pensamiento, pero no busco debatir al respecto, cada quien tiene su respetable opinión, simplemente para mí, ayer, hoy y siempre el dinero va a mover al humano y al mundo, y quien opine lo contrario, enséñeme la técnica para vivir sin dinero, creo que muchos lo vamos a agradecer.
Cambiando de tema, la salud es un valor innegable y que ahora estoy viendo cómo se me acaba. La razón? No sé. Supongo que el cuerpo finalmente se cobra todas sus malpasadas, día con día.
Empecé hace casi dos años con síndrome de intestino irritable, de ahí la gastritis no se hizo esperar. Cambié mis hábitos alimenticios para poder contrarreestar los síntomas y lo logré. Pero qué pasó? Pues que no soy consistente y ahora todo el tiempo tengo que cuidarme de estos padecimientos que me han hecho pasar varias noches en vela... If you know what i mean! Además, en abril me diagnosticaron un quiste ovárico, no sé como vaya de eso, porque además de que NO TENGO DINERO, me da miedo ir al doctor y que me digan que estoy mal. Sé que es un razonamiento estúpido al pensar que ir al doctor es la solución para curarse de cualquier padecimiento, pero mi miedo radica en que siento que tengo algo más grave y no tengo dinero para tratarlo. No solo eso, tendría que irme a checar la colitis, la gastritis, los ovarios, el corazón y espero que la lista no se vaya alargando con el tiempo.
No quiero ir. Definitivamente me da mucho miedo pararme frente a un doctor y que me diga: tienes esto, hay que tomar esto esto y esto. Y lo peor, es que mis hábitos ahora también están cambiando para mal. Ya no tengo tiempo para hacer ejercicio. Diario me levanto a las 6 am para salir de mi casa 6:45 am (cuando mi hora de entrada al trabajo es 8:30, razón para salir tan temprano? MALDITO TRÁFICO!!!), en el trabajo me la paso sentada frente a una computadora (mi vista cada vez lo resiente más y ni que decir de la circulación sanguínea en mis piernas usando semejantes tacones de 10 cm todos los días). La hora de comida se transforma en un festín, ya que la ansiedad y el estrés me orillan a comprarme un chocolate, o unas lunetas para saciar momentáneamente mis niveles de endorfinas. En la noche, llego a mi casa en promedio a las 8 pm (MALDITO TRÁFICO) y lo único que quiero es dormir. No puedo hacer ejercicio en la noche porque me pongo muy activa y no duermo, y si no duermo a las 10:30 pm, al otro día no hay manera de que me levante a las 6:00 am.
Los fines de semana son un caso aparte. Son los únicos días que puedo dormir y socializar. Sin embargo eso también se acabará dentro de los próximos 4 meses, ya que este viernes empecé un seminario de titulación que me ocupará todos los viernes de 6 a 10 pm y sábados de 9 a 2, así que me pregunto: ¿Cuándo podré ver a mi novio, a mis amigos, a mi familia, dormir, hacer ejercicio, escribir, leer, tomar clases de inglés y todo eso que quiero hacer y simplemente la vida no me da? Si al menos ganara un poco más, podría inscribirme a un gimansio cerca del trabajo, ir al doctor, hacer algo que me ayude a sobrellevar los días, pero ni eso... definitivamente es muy difícil así.
Sé que hay mucha gente que vive circunstancias mucho peores que las mías, en cierta forma sé que soy afortunada, pero carajo, es horrible pensar que uno trabaja para enfermarse, y sobretodo, da coraje haberse matado tanto con becas en la universidad para ganar menos que la muchacha, no creen que es frustrante???
Y todavía, encima de todo, hacer todo para tener la mejor actitud ante la vida y que nada mejore.
Pero bueno, ya me cansé de quejarme y me quedaré con lo único que me ha ayudado a sobrellevar estos meses: soñar.
La hora de dormir, es sin duda, el tiempo que más valoro en mi vida. Es ahí donde puedo ser otra persona, viajar, volver a ver a amigos que hace siglos no veo, caminar en medio de un jardín lleno de flores, volar, cachetear a aquellos que me han hecho algo, hablar con Dios, sentirme feliz, sentirme perdida, ah... amo soñar.
Así que bueno, después de esto, esperen mi próximo post sobre mis sueños, va a ser muy agradable escribir sobre eso.
Y ni modo, a darle que la vida no es gratis hahahaha!!!
lunes, 28 de septiembre de 2009
El tiempo pasaaaaa....
...y ya llevo un buen rato con mi blog olvidado.
Hace unos años, jamás en la vida hubiera pensado que mi vida estaba más "padre" que ahora, típico... uno nunca está feliz con lo que tiene.
Antes, cuando estaba en la universidad, me mortificaba pensando que no podía sacarme menos de 10 en los exámenes, tareas, trabajos, etcétera... Realmente esa era y fue mi única preocupación hace algunos años, e irónicamente, en ese entonces lo único que quería era terminar de estudiar y trabajar para ganar mucho dinero (JA!).
Recuerdo casi como si fuera ayer (y no es que hayan pasado muchos años eh!), cómo me quejaba de no tener tiempo, cómo sufría porque diario tenía que hacer algún ensayo o análisis y eso, sí... eso, se me hacía pesadísimo y nadie, absolutamente nadie, tenía más obligaciones y presiones que yo, y aún así diario me daba tiempo de echarme una pestañita en las tardes y UFFF, me la vivía cansada...
En serio, que maravillosa es la madurez. Lo malo es que llega demasiado tarde, cuando a uno sólo le sirve para darse cuenta de lo mal que estaba antes.
Ahora que trabajo y que es mi única responsabilidad, me doy cuenta que la vida de adultos apesta en la mayoría de sus sentidos, ya ni siquiera salgo tanto los fines de semana, porque o estoy muerta, o me da weba, o no hay dinero... y antes, lo único que quería era reventarme a morir los fines.
Simple y sencillamente, si antes tenía una o dos tareas, ahora tengo incontables encargos, miles de procesos que memorizar y cargar con la conciencia de cometer y ejecutar una decisión equivocada, porque no es lo mismo reprobar un exámen que hacer perder miles de pesos a tu empresa (y que te los cobren o te corran).
Ahora duermo en promedio 7 horas, me arreglo 1, trabajo 9, como 2,manejo 2, ceno 0.5 y me preparo para dormir 0.5, y las demás horas (2), trato de ver a mi novio / amigos / y disfrutar mi casa y mi soledad (que curiosamente, antes no soportaba) y cuando puedo, hacer ejercicio.
Ahora, mi sueldo no es suficiente ni para pagarme la gasolina ni la comida, ya no recibo ayuda de mis papás y antes, me quejaba porque no me daban más dinero... No cabe duda que mis papás tenían razón: cuando te cueste ganar el dinero, vas a valorar cada peso que gastes.
Y efectivamente, me duele cada peso que tengo que quemarme en gasolina carísima (gracias Pemex), me duele hasta comprar comida, me duele que no me alcance, porque siempre pensé que además de gastar mi dinero en mis caprichitos, iba a poder ayudar a mis papás y hacer alguna obra de caridad...
Pero bueno, gracias a esa madurez, ya no me puedo quejar (tanto), porque ahora que veo las cosas a través del espejo de adulto jóven, veo que podría ser mucho peor. Veo que podría estar desempleada oxidándome cada día y perdiendo vigencia en el mercado laboral, entre miles de chamacos que egresan cada 6 meses de las universidades, así que ni modo, no me queda de otra más que aguantarme y hacerme a la idea de que la escuela se acabó, las vacaciones de verano vendrán en al menos 2 años (en lo que junto un buen número de días), de que mis papás ya no tienen la obligación de darme absolutamente nada, y que esto será por el resto de mis días...
Así que, si algo puedo dejar de aprendizaje a alguien que se encuentre en la universidad, es que valoren... Valoren cada segundo que pasan estudiando, porque finalmente, un examen por muy perro que esté, no pasa de ser una nota...
Acuérdense, pensar y aprender no mata... pero el estrés del mundo real sí.
Hace unos años, jamás en la vida hubiera pensado que mi vida estaba más "padre" que ahora, típico... uno nunca está feliz con lo que tiene.
Antes, cuando estaba en la universidad, me mortificaba pensando que no podía sacarme menos de 10 en los exámenes, tareas, trabajos, etcétera... Realmente esa era y fue mi única preocupación hace algunos años, e irónicamente, en ese entonces lo único que quería era terminar de estudiar y trabajar para ganar mucho dinero (JA!).
Recuerdo casi como si fuera ayer (y no es que hayan pasado muchos años eh!), cómo me quejaba de no tener tiempo, cómo sufría porque diario tenía que hacer algún ensayo o análisis y eso, sí... eso, se me hacía pesadísimo y nadie, absolutamente nadie, tenía más obligaciones y presiones que yo, y aún así diario me daba tiempo de echarme una pestañita en las tardes y UFFF, me la vivía cansada...
En serio, que maravillosa es la madurez. Lo malo es que llega demasiado tarde, cuando a uno sólo le sirve para darse cuenta de lo mal que estaba antes.
Ahora que trabajo y que es mi única responsabilidad, me doy cuenta que la vida de adultos apesta en la mayoría de sus sentidos, ya ni siquiera salgo tanto los fines de semana, porque o estoy muerta, o me da weba, o no hay dinero... y antes, lo único que quería era reventarme a morir los fines.
Simple y sencillamente, si antes tenía una o dos tareas, ahora tengo incontables encargos, miles de procesos que memorizar y cargar con la conciencia de cometer y ejecutar una decisión equivocada, porque no es lo mismo reprobar un exámen que hacer perder miles de pesos a tu empresa (y que te los cobren o te corran).
Ahora duermo en promedio 7 horas, me arreglo 1, trabajo 9, como 2,manejo 2, ceno 0.5 y me preparo para dormir 0.5, y las demás horas (2), trato de ver a mi novio / amigos / y disfrutar mi casa y mi soledad (que curiosamente, antes no soportaba) y cuando puedo, hacer ejercicio.
Ahora, mi sueldo no es suficiente ni para pagarme la gasolina ni la comida, ya no recibo ayuda de mis papás y antes, me quejaba porque no me daban más dinero... No cabe duda que mis papás tenían razón: cuando te cueste ganar el dinero, vas a valorar cada peso que gastes.
Y efectivamente, me duele cada peso que tengo que quemarme en gasolina carísima (gracias Pemex), me duele hasta comprar comida, me duele que no me alcance, porque siempre pensé que además de gastar mi dinero en mis caprichitos, iba a poder ayudar a mis papás y hacer alguna obra de caridad...
Pero bueno, gracias a esa madurez, ya no me puedo quejar (tanto), porque ahora que veo las cosas a través del espejo de adulto jóven, veo que podría ser mucho peor. Veo que podría estar desempleada oxidándome cada día y perdiendo vigencia en el mercado laboral, entre miles de chamacos que egresan cada 6 meses de las universidades, así que ni modo, no me queda de otra más que aguantarme y hacerme a la idea de que la escuela se acabó, las vacaciones de verano vendrán en al menos 2 años (en lo que junto un buen número de días), de que mis papás ya no tienen la obligación de darme absolutamente nada, y que esto será por el resto de mis días...
Así que, si algo puedo dejar de aprendizaje a alguien que se encuentre en la universidad, es que valoren... Valoren cada segundo que pasan estudiando, porque finalmente, un examen por muy perro que esté, no pasa de ser una nota...
Acuérdense, pensar y aprender no mata... pero el estrés del mundo real sí.
martes, 8 de septiembre de 2009
Hágan una obra de caridad! Por favor!!!
Plissss ayuden a mi hermana con su servicio social, es lo más difícil que he visto que se tenga que hacer para que te lo firmen, y definitivamente si tienen planeado hacer una obrar de caridad, ESTA es una buena opciòn (no por mi hermana, sino porque ayudan a la Brigada de Topos que salvó a muchos en el 85).
Graciaaas! Los quiero
Les reenvìo el mensaje:
Eunice Bravo September 8 at 10:48pm
Hola!
Como ya varios sabran, estoy haciendo mi servicio social y me toco en la Brigada de Rescate Topos México, A.C. ya saben aquellos que ayudaron en el terremoto del 85 y muchos otros, bueno el punto es que una de las cosas que tengo que hacer es promover cursos online de primeros auxilios que se imparten en asociación con Rescate Sin Fronteras y se trata de un video de 40 minutos que contiene los siguientes temas:
1 Principios de acción de emergencias.
2 Atragantamiento en niños/adultos
3 Atragantamiento en bebés
4 Reanimación Cardiopulmonar para niños/adultos (R.C.P.)
5 Reanimación Cardiopulmonar para bebés (R.C.P.)
6 Hemorragias y Estado de Choque
7 Quemaduras
8 Fracturas y Lesiones comunes.
El costo es de $395 y no es presencial como ya había puesto, es un video que puedes ver en internet cuando quieras una vez que se realiza el pago, vale la pena. Porfis si estan interesados contactenme lo antes posible ya que la fecha limite para inscribirlos es el 6 de octubre, porfis también si conocen a alguien interesado reenvienle este correo y que se comunique conmigo, este curso esta muy recomendado también para padres.
Aquí les dejo las páginas de las instituciones por cualquier cosa:
http://www.brigada-rescate-topos.org/vJooomla/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1
http://rescatesinfronteras.org/Sitio_web/Nosotros.html
Ojala me puedan echar la mano se los agradeceria muuuuuuucho! =)
Saludos!
Gracias
Eunice Bravo Rivera
eunice_b_r@hotmail.com
Brigada de Rescate Topos - Inicio
Source: www.brigada-rescate-...
Brigada de Rescate Topos - Inicio
Source: www.brigada-rescate-...
Graciaaas! Los quiero
Les reenvìo el mensaje:
Eunice Bravo September 8 at 10:48pm
Hola!
Como ya varios sabran, estoy haciendo mi servicio social y me toco en la Brigada de Rescate Topos México, A.C. ya saben aquellos que ayudaron en el terremoto del 85 y muchos otros, bueno el punto es que una de las cosas que tengo que hacer es promover cursos online de primeros auxilios que se imparten en asociación con Rescate Sin Fronteras y se trata de un video de 40 minutos que contiene los siguientes temas:
1 Principios de acción de emergencias.
2 Atragantamiento en niños/adultos
3 Atragantamiento en bebés
4 Reanimación Cardiopulmonar para niños/adultos (R.C.P.)
5 Reanimación Cardiopulmonar para bebés (R.C.P.)
6 Hemorragias y Estado de Choque
7 Quemaduras
8 Fracturas y Lesiones comunes.
El costo es de $395 y no es presencial como ya había puesto, es un video que puedes ver en internet cuando quieras una vez que se realiza el pago, vale la pena. Porfis si estan interesados contactenme lo antes posible ya que la fecha limite para inscribirlos es el 6 de octubre, porfis también si conocen a alguien interesado reenvienle este correo y que se comunique conmigo, este curso esta muy recomendado también para padres.
Aquí les dejo las páginas de las instituciones por cualquier cosa:
http://www.brigada-rescate-topos.org/vJooomla/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1
http://rescatesinfronteras.org/Sitio_web/Nosotros.html
Ojala me puedan echar la mano se los agradeceria muuuuuuucho! =)
Saludos!
Gracias
Eunice Bravo Rivera
eunice_b_r@hotmail.com
Brigada de Rescate Topos - Inicio
Source: www.brigada-rescate-...
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lunes, 7 de septiembre de 2009
Lo que el p%&che tráfico puede causar
Estoy demasiado enojada, frustrada, ni siquiera puedo describir el maldito sentimiento que me está carcomiendo y que me hace reaccionar fìsicamente con un temblor incontrolable y un ardor en la boca del esófago que apenas me permitió cenar una barrita.
La lluvia es un fenómeno natural, es necesario para la supervivencia y la mayoría de las veces, un factor relajante en una tarde en la que no hay nada que hacer mas que ver películas, o algo por el estilo. Pero ah! qué tal cuando es EL factor para apendejar aún más a los buenos conductores de nuestra DETESTADA Ciudad de México.
El tráfico es un hecho con el que vivo todos los días, al menos una hora y media de mis 24 diarias. Hoy, pasé frenando y acelerando, tocando el claxon para que el pendejo de adelante despertara y avanzara, esquivando hoyos y pasando topes que lo único que hacen es joderme la suspensión y amortiguadores, y en ese sin fin de acciones me puse a pensar en el maldito tráfico y todo lo que conlleva (ya sé que está mal pensar negativamente, pero de algo tenía que quejarme en mi blog).
Primero, comparándolo con algo maldito, para mí es como un cáncer, a cierta edad se tiene que padecer (generalmente, cuando uno empieza a manejar, porque cuando es pasajero, la neta el tráfico ni se siente), y es una enfermedad que NUNCA va a acabar, no tiene cura, no hay manera de hacer algo y eso, ESO es lo que me frustra... No tengo ni el más mínimo control de la situación, ni siquiera puedo no hacer coraje, y sí, tal vez padezca una histeria muy grave por esta razón, pero al que le guste el tráfico, tiene más pedos que yo.
El pinche tráfico me quita calidad de vida, hoy decidí quedarme un rato más en la oficina a adelantar pendientes, pensando estúpidamente que así iba a librarla y hacer mis acostumbrados 20 minutos de trayecto a casa (son 15 km contados). Pero OH! Fucking surprise! esos 20 minutos, se convirtieron en 90... Sé que mucha gente va a pensar, uh! qué poco aguante, yo hago más! Pero eso es precisamente lo que me super hiper encabrona: ¿POR QUÉ TENEMOS QUE AGUANTAR ESO?
Sí, si, no hay de otra, esta Ciudad está planeada con las patas: desde las calles y cuadras, hasta el transporte público, y no sólo eso, TODO está mal: gobierno, educación, distribución del gasto público, mentalidad, etcétera, etcétera, todos estamos mal en algo y el resultado es que hoy acabé jodiendome el hígado porque hoy nada puedo hacer.
No, no me voy a poner a educar a cada conductor cuando el Gobierno, por unos 800 pesos le da licencia a cualquier pedazo de animal que anda por ahí en la calle, aventando lámina, cerrando paso en los cruces, durmiéndose en los semáforos, estacionandose en doble fila, pasándose los altos, metiéndose a los carriles donde no debe, señoras aventando la camioneta, choféres haciendo parada en donde su única neurona les dicta, etcétera... la lista es interminable (y a esto agréguenle la lluvia que los apendeja todavía más!), pero gracias a toda esta bola de imbéciles, es que yo y mucha gente que maneja bien (sí, manejo con inteligencia aunque sea brusca) tiene que pasar HORAS de su vida desperdiciadas haciendo corajes y gastando gasolina a lo idiota, como si estuviera tan barata.
La única "solución" que se me ocurrió (ya que no me voy a poner a pelear con esa gente que critico), fue poner el disco de Metallica a TODO volumen, y cantar tan fuerte como podía, bueno, la neta a esos niveles ya sólo gritaba. Creo que esto me salvó la vida (gracias Metallica)...
Y please, si me van a poner que me lo tome menos en serio, que viva la vida y que no sea histérica, mejor no me pongan nada. Gracias!
La lluvia es un fenómeno natural, es necesario para la supervivencia y la mayoría de las veces, un factor relajante en una tarde en la que no hay nada que hacer mas que ver películas, o algo por el estilo. Pero ah! qué tal cuando es EL factor para apendejar aún más a los buenos conductores de nuestra DETESTADA Ciudad de México.
El tráfico es un hecho con el que vivo todos los días, al menos una hora y media de mis 24 diarias. Hoy, pasé frenando y acelerando, tocando el claxon para que el pendejo de adelante despertara y avanzara, esquivando hoyos y pasando topes que lo único que hacen es joderme la suspensión y amortiguadores, y en ese sin fin de acciones me puse a pensar en el maldito tráfico y todo lo que conlleva (ya sé que está mal pensar negativamente, pero de algo tenía que quejarme en mi blog).
Primero, comparándolo con algo maldito, para mí es como un cáncer, a cierta edad se tiene que padecer (generalmente, cuando uno empieza a manejar, porque cuando es pasajero, la neta el tráfico ni se siente), y es una enfermedad que NUNCA va a acabar, no tiene cura, no hay manera de hacer algo y eso, ESO es lo que me frustra... No tengo ni el más mínimo control de la situación, ni siquiera puedo no hacer coraje, y sí, tal vez padezca una histeria muy grave por esta razón, pero al que le guste el tráfico, tiene más pedos que yo.
El pinche tráfico me quita calidad de vida, hoy decidí quedarme un rato más en la oficina a adelantar pendientes, pensando estúpidamente que así iba a librarla y hacer mis acostumbrados 20 minutos de trayecto a casa (son 15 km contados). Pero OH! Fucking surprise! esos 20 minutos, se convirtieron en 90... Sé que mucha gente va a pensar, uh! qué poco aguante, yo hago más! Pero eso es precisamente lo que me super hiper encabrona: ¿POR QUÉ TENEMOS QUE AGUANTAR ESO?
Sí, si, no hay de otra, esta Ciudad está planeada con las patas: desde las calles y cuadras, hasta el transporte público, y no sólo eso, TODO está mal: gobierno, educación, distribución del gasto público, mentalidad, etcétera, etcétera, todos estamos mal en algo y el resultado es que hoy acabé jodiendome el hígado porque hoy nada puedo hacer.
No, no me voy a poner a educar a cada conductor cuando el Gobierno, por unos 800 pesos le da licencia a cualquier pedazo de animal que anda por ahí en la calle, aventando lámina, cerrando paso en los cruces, durmiéndose en los semáforos, estacionandose en doble fila, pasándose los altos, metiéndose a los carriles donde no debe, señoras aventando la camioneta, choféres haciendo parada en donde su única neurona les dicta, etcétera... la lista es interminable (y a esto agréguenle la lluvia que los apendeja todavía más!), pero gracias a toda esta bola de imbéciles, es que yo y mucha gente que maneja bien (sí, manejo con inteligencia aunque sea brusca) tiene que pasar HORAS de su vida desperdiciadas haciendo corajes y gastando gasolina a lo idiota, como si estuviera tan barata.
La única "solución" que se me ocurrió (ya que no me voy a poner a pelear con esa gente que critico), fue poner el disco de Metallica a TODO volumen, y cantar tan fuerte como podía, bueno, la neta a esos niveles ya sólo gritaba. Creo que esto me salvó la vida (gracias Metallica)...
Y please, si me van a poner que me lo tome menos en serio, que viva la vida y que no sea histérica, mejor no me pongan nada. Gracias!
domingo, 23 de agosto de 2009
El síndrome del Godínez
Seguramente hay muchas personas por ahí cuyo apellído es Godínez y que no tienen la más remota idea de que son un sinónimo de oficinista mexicano.
Pues bueno, hace tres semanas que me convertí en algo así como uno más de esa familia. Hace tres semanas que me hice una asalariada más ante el IMSS, haciéndo más gordas las cifras de creación de empleos que tanto presume Calderón, qué felicidad!
Y la verdad estoy muy contenta siendo una perfecta y atípica Godínez. Trabajo en una agencia de publicidad increíble, superó mis expectativas, aunque al principio me costó mucho trabajo encontrarle lo positivo al día a día.
Lo que más he aprendido en estas escasas tres semanas, ha sido confiar en mí y en reconocerme como una persona muy capaz... Especialmente porque si yo no creo en lo que puedo hacer, difícilmente alguien más lo va a notar.
Por algo pasan las cosas... Hace una semana juré que no iba a durar más de un mes, y no porque no me guste, sino porque la crisis está muy pesada y porque la verdad apenas me alcanza para pagarme la gas y mis principales necesidades, sin embargo he aprendido a administrarme de una manera impresionante, y aunque me tengo que apretar BASTANTE el cinturón, definitivamente no es tan grave como pensaba.
Así que este trabajo me cayó como anillo al dedo, me dio mucho más que un simple "quehacer", me dio una oportunidad de crecer en todos los aspectos de mi vida, tantos que ni squiera me imaginé que así sería.
Aprendí a valorarme y a valorar el dinero, a esforzarme todos los días por ir un poquito más allá, para demostrarme que puedo llegar muy lejos. Aprendí que hay gente super competitiva que me está enseñando tanto sin darse cuenta... Me di cuenta que, efectivamente nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, porque extraño mucho también a la Anáhuac y muchas veces me quejé....Aprendí que la vida de adultos apesta, pero es tan satisfactorio... es como masoquismo, porque hoy puedo decir, que amo lo que hago a pesar de lo cansado y mal pagado que es.
Pero bueno, parte del ser Godínez me está obligando a abandonar poco a poco mi blog, cosa que no quiero que suceda, porque aparte de estar echadota, checar el facebook, twittear, jugar videojuegos o escuchar música, me encanta escribir sobre mí. No es egocentrismo, es una manera de plasmar lo que soy ahora, para que mañana lo revise y pueda notar mi evolución.
Amo mi vida en estos momentos... Aunque las cosas con mis papás están de la patada porque "me estoy revelando" (según ellos, a mis venerables 24 años), disfruto mucho ser quien soy y descubrirlo cada día con todo lo que me pasa.
También estoy feliz, porque las mejores cosas de la vida llegan cuando uno menos se lo espera. Siempre he estado enamorada del amor, me gusta sentir esa cosa rara que a uno lo perturba positivamente cuando piensa/está/sueña con la persona conocida como "la media naranja".
Sí, seguramente lo va a leer y le va a dar pena, pero pues no puedo dejar de ser sincera y además es mi blog y escribo de él si quiero!!!!!! Además, estoy feliz... y esa felicidad se tiene que agradecer.
Jamás olvidaré aquella escena de "Juno", cuando se da cuenta que está enamorada de Paulie Beker, y su papá le dice:
"The best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with."
I dont see what anyone can see in anyone else, but you...
Scary to think about it, huh? Pero es sencillo, es lo único que quiero...y que todos queremos.
En fin, no quiero profundizar mucho en eso porque la verdad no sé que va a pasar... Es de esas veces que la incertidumbre pasa a segundo plano, porque siempre pienso que we've been through a lot... y siempre sale todo bien, así que aunque tengo miedo, estoy segura que pasará lo que tenga que pasar (que sabia frase haha), por ahora sólo quiero disfrutar lo feliz que soy.
En fin, espero que el síndrome del Godínez salga de mi sistema porque realmente no quiero dejar de escribir, aunque nadie lo lea...
Pues bueno, hace tres semanas que me convertí en algo así como uno más de esa familia. Hace tres semanas que me hice una asalariada más ante el IMSS, haciéndo más gordas las cifras de creación de empleos que tanto presume Calderón, qué felicidad!
Y la verdad estoy muy contenta siendo una perfecta y atípica Godínez. Trabajo en una agencia de publicidad increíble, superó mis expectativas, aunque al principio me costó mucho trabajo encontrarle lo positivo al día a día.
Lo que más he aprendido en estas escasas tres semanas, ha sido confiar en mí y en reconocerme como una persona muy capaz... Especialmente porque si yo no creo en lo que puedo hacer, difícilmente alguien más lo va a notar.
Por algo pasan las cosas... Hace una semana juré que no iba a durar más de un mes, y no porque no me guste, sino porque la crisis está muy pesada y porque la verdad apenas me alcanza para pagarme la gas y mis principales necesidades, sin embargo he aprendido a administrarme de una manera impresionante, y aunque me tengo que apretar BASTANTE el cinturón, definitivamente no es tan grave como pensaba.
Así que este trabajo me cayó como anillo al dedo, me dio mucho más que un simple "quehacer", me dio una oportunidad de crecer en todos los aspectos de mi vida, tantos que ni squiera me imaginé que así sería.
Aprendí a valorarme y a valorar el dinero, a esforzarme todos los días por ir un poquito más allá, para demostrarme que puedo llegar muy lejos. Aprendí que hay gente super competitiva que me está enseñando tanto sin darse cuenta... Me di cuenta que, efectivamente nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, porque extraño mucho también a la Anáhuac y muchas veces me quejé....Aprendí que la vida de adultos apesta, pero es tan satisfactorio... es como masoquismo, porque hoy puedo decir, que amo lo que hago a pesar de lo cansado y mal pagado que es.
Pero bueno, parte del ser Godínez me está obligando a abandonar poco a poco mi blog, cosa que no quiero que suceda, porque aparte de estar echadota, checar el facebook, twittear, jugar videojuegos o escuchar música, me encanta escribir sobre mí. No es egocentrismo, es una manera de plasmar lo que soy ahora, para que mañana lo revise y pueda notar mi evolución.
Amo mi vida en estos momentos... Aunque las cosas con mis papás están de la patada porque "me estoy revelando" (según ellos, a mis venerables 24 años), disfruto mucho ser quien soy y descubrirlo cada día con todo lo que me pasa.
También estoy feliz, porque las mejores cosas de la vida llegan cuando uno menos se lo espera. Siempre he estado enamorada del amor, me gusta sentir esa cosa rara que a uno lo perturba positivamente cuando piensa/está/sueña con la persona conocida como "la media naranja".
Sí, seguramente lo va a leer y le va a dar pena, pero pues no puedo dejar de ser sincera y además es mi blog y escribo de él si quiero!!!!!! Además, estoy feliz... y esa felicidad se tiene que agradecer.
Jamás olvidaré aquella escena de "Juno", cuando se da cuenta que está enamorada de Paulie Beker, y su papá le dice:
"The best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with."
I dont see what anyone can see in anyone else, but you...En fin, no quiero profundizar mucho en eso porque la verdad no sé que va a pasar... Es de esas veces que la incertidumbre pasa a segundo plano, porque siempre pienso que we've been through a lot... y siempre sale todo bien, así que aunque tengo miedo, estoy segura que pasará lo que tenga que pasar (que sabia frase haha), por ahora sólo quiero disfrutar lo feliz que soy.
En fin, espero que el síndrome del Godínez salga de mi sistema porque realmente no quiero dejar de escribir, aunque nadie lo lea...
domingo, 16 de agosto de 2009
The Strokes siempre tienen la razón... :D
So many fish there're in the sea, I wanted you, you wanted me. That's just a phase, it's got to pass... I was a train moving too fast....
Didn't understand what to see...Yeah! Then I got a different view, it's you...No.
Didn't understand what to see...Yeah! Then I got a different view, it's you...No.
martes, 28 de julio de 2009
We can always try again
Esta última semana se ha ido dando como si fuera un capítulo de alguna serie de televisión de paga... Bueno, tal vez, porque la verdad no sigo ninguna con mucho fervor (lo sé, yo misma me abucheo), excepto cuando trato de ver The Big Bang Theory... Ah! qué buena es!
Anyway, el punto era narrar un poco lo que me ha pasado desde hace más o menos una semana, bastante bizarra.Todo comenzó, con un espiral de emociones, unas buenas otras no tanto, las cuales me invadían y la verdad lo único que quería era no ser yo.
¿Alguna vez te ha pasado, que estás tan raro que no quieres hacer nada, y que incluso haciendo nada estás incómodo? Bueno, así fue el principio de la semana pasada, estaba totalmente fuera de mi hábitat emocional y eso es algo que no me gusta, ni a nadie supongo. Empecé a sentir mucho miedo sobre mil cosas, principalmente el futuro y todo lo que conlleva, porque uno hace planes en la vida pero quién sabe la vida qué planea contigo... especialmente cuando es tu deadline.
Murió trágicamente el best friend de una amiga mía, de la cual estaba bastante alejada. En momentos así, todos flaqueamos. Para mí en específico, la muerte de alguien más, cercano o ajeno, es únicamente el hecho presencial que me hace recordar que estoy aquí para llegar al mismo final. Eso es algo natural y que todos deberíamos tener muy presente durante toda nuestra vida, porque sinceramente, creo que cuando alguien muere, los que nos quedamos, lloramos porque de alguna manera todos los días estamos viviendo como si fueramos seres eternos, dedicados únicamente a planear, a soñar, a posponer, a desperdiciar oportunidades todos los días de nuestra vida, y cuando vemos que alguien se nos adelanta, pensamos en todo lo que dejó de hacer día con día sin pensar que su muerte llegaría, o al menos a mí así me pasa.
Creo que una razón oculta para sufrir tanto la muerte es eso. Además de perder la presencia física de una persona querida, nos da tristeza ver cómo los planes que esa persona tenía, al igual que tú y yo, mueren con él.
Es muy triste, por eso una vez más pienso que lo más importante es vivir el día. Sea bueno o malo, especialmente lo malo porque mil veces al día reprimimos el enojo o la tristeza, cuando en realidad son sentimientos tan intensos que es cuando nos hacen sentir tan vivos que muchos quisieran morir.
Una vez superado el shock de la muerte, me concentré en pensar en la amistad. WHAT THA FUCK DOES THAT MEAN? SERIOUSLY...WHAT.
No es que la amistad esté condicionada, no creo que la amistad sea algo eterno en todos los casos, al contrario; dichoso aquél que llegue a su muerte teniendo un amigo a su lado. En la vida, muchos de ellos se quedan en el camino, lo cual no es nada sorprendente si pensamos que a lo largo de la vida vamos cambiando tanto que simplemente la gente que no embona contigo, se va desapareciendo poco a poco.
Me ha pasado. MUCHO. Siempre he tenido muchos amigos, sí, la verdad puedo presumir de eso.
Pero siempre, por una u otra razón, la mitad se acaba desapareciendo. Es horrible, porque siento que mucho del alejamiento proviene de mí. Muchas veces, siento que dejamos de tener cosas en común o simplemente no hay de qué platicar, la gente cambia, nada es estático en el universo y pues a veces la gente evoluciona y se une más a lo que tiene o, tristemente se va.
Es natural hasta cierto punto, o eso quiero pensar, pero lo realmente triste es cuando una amistad se acaba por un madrazo. No necesariamente que haya catfights en lodo, o jugando fútbol, a veces por una reverenda estupidez, la gente saca todo lo que trae dentro, pero sobretodo lo que realmente es, lo que siempre fue.
Yo nunca me había peleado con nadie en mi vida, me siento afortunada porque tengo el don de perdonar a la gente muy fácilmente, a veces creo que tengo el don del desmemoriado y eso es precisamente lo que tengo que cuidar. Para mí es muy fácil jugar al: "órale, has de cuenta que no pasó nada, ya no hay pex y a seguirle como antes". Pero después de tanto madrazo, ya POR FIIIN me di cuenta que en la vida hay que perdonar pero no olvidar y que si no estás alerta, mejor no te expongas, porque una vez que te la hacen, es más fácil que lo vuelvan a hacer.
Pero en fin, parte de lo bizarro de esa semana fue el haber empezado de cero, pero literal: cero confianza, cero apoyo, cero olvidar. Y está bien, porque las condiciones que había en ese momento fueron muy extremas, y no sé que hubiera pasado en otro momento.
El lunes, estaba ya muy desesperada por buscar trabajo, y para despejarme de todo lo que había vivido el fin de semana empecé a mandar CV como si fuera spam. Comencé por agencias de publicidad, luego de relaciones públicas y por último de investigación de mercados. Es bastante cansado estar llenando formatos para bolsas de trabajo, en serio es tedioso, aburrido y lo peor es que seguramente nunca lo utilizan, así que decidí enfocarme en contactar heads en las empresas y dar una carta de presentación original, que demostrara mis ganas de trabajar y funcionó.
El martes, me llamaron de una gran agencia de publicidad, sinceramente no pensé que eso fuera a pasar, pero no cabe duda que cuanto te toca aunque te quites y cuando no, aunque te pongas. Así que coordinamos una entrevista para el miércoles y yo feliz. Ese mismo martes fui al lunario a ver una película y media con uno de mis mejores amigos (media película gracias al hermoso y relajante tráfico de reforma y las lluvias). Estuvo diferente, fue en el lunario aaaaahhh porque resulta, que gracias al twitter y a que me encanta desvelarme, me gané dos boletos para este lugar y no lo podía creer porque nunca en la vida me gano nada, espero que sea el principio de mi camino para próximamente ganar el melate.
(Ahh qué buena canción, James Morrison-You give me something)
En fin, el miércoles me fui a la entrevista en la agencia, todo iba perfecto hasta que me empezaron a entrevistar en inglés... Esa es mi perdición. Odio sentir que no puedo con el inglés, es un trauma o algo así que tengo desde que entré a la prepa, porque toda mi vida he aprendido de manera autodidacta y pues no sé si es lo mejor. Resulta que desde el kinder hasta la secundaria, estuve en escuelas públicas, donde aprovecho para criticar al sistema educativo mexicano, ya que el inglés es deplorable... no aprendí nada, y cuando ya tenía unos 12 años me di cuenta que quería aprender (no sabía lo necesario que era) y empecé a traducir canciones, a escuchar la tele, leer libros, revistas, chatear, todo lo que podía en inglés. Ya para cuando llegué a la prepa, tenía algo de nivel, no era muy bueno evidentemente, pero me defendía. Ahí aprendí la gramática, realmente me gustaba y para la universidad lo fui desarrollando más. Realmente nunca he parado de aprender inglés, le tengo pavor por eso, porque siento que no tengo ninguna base firme y no sé si lo que hablo está bien. La única vez que descubrí que no estoy tan mal y que de hecho me sirvió demasiado, fue cuando me fui a París a principios de año, todo el tiempo hablé en inglés y hasta aprendí a pensar en este idioma y como estaba sola, pues no me importaba regarla... así que por algo pasan las cosas.
El punto es que, la primera persona que me entrevistó fue la ejecutiva de cuentas y no fue tan difícil la parte del inglés, creo que le gustó mucho porque llamó a la directora de cuentas para que de una vez me entrevistara también y ahí fue cuando según yo, empecé a flaquear. Me trababa, cambiaba verbos, me faltaban palabras, y pensé que había estado fatal, de verdad todas mis esperanzas de conseguir el trabajo se habían ido, sobretodo porque me explicó la importancia de dominar el idioma para el puesto.
Salí de la agencia pensando que no me iban a llamar, pero oh surprise!!! Me llamaron el mismo día para decirme que me habían escogido y pues empecé el jueves.
Fue una sensación totalmente nueva porque toda mi vida había estado metida en una burbuja, donde toooodo, absolutamente todo se me daba de manera automática y sin que estirara la mano. Todos mis trabajos como freelance, la beca en la universidad, la maestría y demás fueron cosas que me llegaron de forma circunstancial, por lo que no sabía realmente lo que era salir y enfrentar el mundo. Y vaya que lo descubrí el jueves.
Llegué tempranísimo (literal, 40 minutos antes) a la oficina, cuando me tocó conocer a todo mundo me sentí en mi elemento, 100% lo que siempre había querido. La chava que deja el puesto para mí, super buena onda, realmente si no hubiera ido a capacitarme con ella, no sé que haría el lunes... Es DEMASIADO. Esa fue mi percepción al terminar el jueves. Según yo, cuando estaba en mi otro trabajo me metía unas friegas impresionantes, pero ya vi que ahí era resistencia al cien. En mi nuevo trabajo, es asimilar procesos y saber aplicarlos. Creo que puedo hacerlo, me imagino que todo mundo llega con cara de WTF DUDE??? es mi consuelo, ya que realmente siento que no entendí. Me gustó porque mi chamba es relevante, tengo contacto con otras agencias a nivel internacional y eso me motiva mucho. Además, finalmente creo que tomé la mejor decisión ahora más que nunca.
Cuando salí de la maestría, pensé que podría con cualquier puesto a nivel gerencial IDIOT. No, la vida no es así. Caí en el típico mito que muchos de mis compañeros de universidad tenían. "¿Cómo vas a ganar tan poquito? No manches, tienes maestría." Pues no, en este medio ahora da igual, porque al terminar el jueves me di cuenta que no tengo ni la más mínima idea de lo que es un trabajo real y estoy feliz porque ahora sí es un reto que debo de superar lo más rápido posible para crecer. Digamos que me siento como un barquito que tiene que sobrevivir a una tormenta, just exciting right? Espero que sea final hollywoodense en el que siempre todos terminan felices.
Y pues ya, heme aquí escribiendo sobre mi vida. Siento que ha pasado un mes, especialmente por el trabajo, el cuál empiezo formalmente el lunes, así que deseenme suerte porque quiero pensar que si me contrataron es porque vieron que puedo.
Hoy no creo salir, quisiera... Extraño mucho a mucha gente, especialmente por el rollercoaster al que me subí esta semana. Pero típica ley de Murphy me ataca y pues aquí estoy necesitando y sin manera de obtenerlo.
En fin, yo creo que ya voy a tener que abandonar un poco mi blog, ya no podré escribir tanta estupidez tan seguido como cuando estaba de vacaciones, pero afortunadamente, dentro de todo mi vida sigue siendo como lo era antes. Hace exactamente un mes terminé la maestría y mi otro trabajo, y ese día dije que estaría un mes de vacaciones antes de empezar a trabajar. Y pues bueno, o le atiné o la vida sigue haciéndole caso a mis planes.
A ver qué me depara todo esto... Si las cosas no salen como espero, siempre podré volver a intentar.
Anyway, el punto era narrar un poco lo que me ha pasado desde hace más o menos una semana, bastante bizarra.Todo comenzó, con un espiral de emociones, unas buenas otras no tanto, las cuales me invadían y la verdad lo único que quería era no ser yo.
¿Alguna vez te ha pasado, que estás tan raro que no quieres hacer nada, y que incluso haciendo nada estás incómodo? Bueno, así fue el principio de la semana pasada, estaba totalmente fuera de mi hábitat emocional y eso es algo que no me gusta, ni a nadie supongo. Empecé a sentir mucho miedo sobre mil cosas, principalmente el futuro y todo lo que conlleva, porque uno hace planes en la vida pero quién sabe la vida qué planea contigo... especialmente cuando es tu deadline.
Murió trágicamente el best friend de una amiga mía, de la cual estaba bastante alejada. En momentos así, todos flaqueamos. Para mí en específico, la muerte de alguien más, cercano o ajeno, es únicamente el hecho presencial que me hace recordar que estoy aquí para llegar al mismo final. Eso es algo natural y que todos deberíamos tener muy presente durante toda nuestra vida, porque sinceramente, creo que cuando alguien muere, los que nos quedamos, lloramos porque de alguna manera todos los días estamos viviendo como si fueramos seres eternos, dedicados únicamente a planear, a soñar, a posponer, a desperdiciar oportunidades todos los días de nuestra vida, y cuando vemos que alguien se nos adelanta, pensamos en todo lo que dejó de hacer día con día sin pensar que su muerte llegaría, o al menos a mí así me pasa.
Creo que una razón oculta para sufrir tanto la muerte es eso. Además de perder la presencia física de una persona querida, nos da tristeza ver cómo los planes que esa persona tenía, al igual que tú y yo, mueren con él.
Es muy triste, por eso una vez más pienso que lo más importante es vivir el día. Sea bueno o malo, especialmente lo malo porque mil veces al día reprimimos el enojo o la tristeza, cuando en realidad son sentimientos tan intensos que es cuando nos hacen sentir tan vivos que muchos quisieran morir.
Una vez superado el shock de la muerte, me concentré en pensar en la amistad. WHAT THA FUCK DOES THAT MEAN? SERIOUSLY...WHAT.
No es que la amistad esté condicionada, no creo que la amistad sea algo eterno en todos los casos, al contrario; dichoso aquél que llegue a su muerte teniendo un amigo a su lado. En la vida, muchos de ellos se quedan en el camino, lo cual no es nada sorprendente si pensamos que a lo largo de la vida vamos cambiando tanto que simplemente la gente que no embona contigo, se va desapareciendo poco a poco.
Me ha pasado. MUCHO. Siempre he tenido muchos amigos, sí, la verdad puedo presumir de eso.
Pero siempre, por una u otra razón, la mitad se acaba desapareciendo. Es horrible, porque siento que mucho del alejamiento proviene de mí. Muchas veces, siento que dejamos de tener cosas en común o simplemente no hay de qué platicar, la gente cambia, nada es estático en el universo y pues a veces la gente evoluciona y se une más a lo que tiene o, tristemente se va.
Es natural hasta cierto punto, o eso quiero pensar, pero lo realmente triste es cuando una amistad se acaba por un madrazo. No necesariamente que haya catfights en lodo, o jugando fútbol, a veces por una reverenda estupidez, la gente saca todo lo que trae dentro, pero sobretodo lo que realmente es, lo que siempre fue.
Yo nunca me había peleado con nadie en mi vida, me siento afortunada porque tengo el don de perdonar a la gente muy fácilmente, a veces creo que tengo el don del desmemoriado y eso es precisamente lo que tengo que cuidar. Para mí es muy fácil jugar al: "órale, has de cuenta que no pasó nada, ya no hay pex y a seguirle como antes". Pero después de tanto madrazo, ya POR FIIIN me di cuenta que en la vida hay que perdonar pero no olvidar y que si no estás alerta, mejor no te expongas, porque una vez que te la hacen, es más fácil que lo vuelvan a hacer.
Pero en fin, parte de lo bizarro de esa semana fue el haber empezado de cero, pero literal: cero confianza, cero apoyo, cero olvidar. Y está bien, porque las condiciones que había en ese momento fueron muy extremas, y no sé que hubiera pasado en otro momento.
El lunes, estaba ya muy desesperada por buscar trabajo, y para despejarme de todo lo que había vivido el fin de semana empecé a mandar CV como si fuera spam. Comencé por agencias de publicidad, luego de relaciones públicas y por último de investigación de mercados. Es bastante cansado estar llenando formatos para bolsas de trabajo, en serio es tedioso, aburrido y lo peor es que seguramente nunca lo utilizan, así que decidí enfocarme en contactar heads en las empresas y dar una carta de presentación original, que demostrara mis ganas de trabajar y funcionó.
El martes, me llamaron de una gran agencia de publicidad, sinceramente no pensé que eso fuera a pasar, pero no cabe duda que cuanto te toca aunque te quites y cuando no, aunque te pongas. Así que coordinamos una entrevista para el miércoles y yo feliz. Ese mismo martes fui al lunario a ver una película y media con uno de mis mejores amigos (media película gracias al hermoso y relajante tráfico de reforma y las lluvias). Estuvo diferente, fue en el lunario aaaaahhh porque resulta, que gracias al twitter y a que me encanta desvelarme, me gané dos boletos para este lugar y no lo podía creer porque nunca en la vida me gano nada, espero que sea el principio de mi camino para próximamente ganar el melate.
(Ahh qué buena canción, James Morrison-You give me something)
En fin, el miércoles me fui a la entrevista en la agencia, todo iba perfecto hasta que me empezaron a entrevistar en inglés... Esa es mi perdición. Odio sentir que no puedo con el inglés, es un trauma o algo así que tengo desde que entré a la prepa, porque toda mi vida he aprendido de manera autodidacta y pues no sé si es lo mejor. Resulta que desde el kinder hasta la secundaria, estuve en escuelas públicas, donde aprovecho para criticar al sistema educativo mexicano, ya que el inglés es deplorable... no aprendí nada, y cuando ya tenía unos 12 años me di cuenta que quería aprender (no sabía lo necesario que era) y empecé a traducir canciones, a escuchar la tele, leer libros, revistas, chatear, todo lo que podía en inglés. Ya para cuando llegué a la prepa, tenía algo de nivel, no era muy bueno evidentemente, pero me defendía. Ahí aprendí la gramática, realmente me gustaba y para la universidad lo fui desarrollando más. Realmente nunca he parado de aprender inglés, le tengo pavor por eso, porque siento que no tengo ninguna base firme y no sé si lo que hablo está bien. La única vez que descubrí que no estoy tan mal y que de hecho me sirvió demasiado, fue cuando me fui a París a principios de año, todo el tiempo hablé en inglés y hasta aprendí a pensar en este idioma y como estaba sola, pues no me importaba regarla... así que por algo pasan las cosas.
El punto es que, la primera persona que me entrevistó fue la ejecutiva de cuentas y no fue tan difícil la parte del inglés, creo que le gustó mucho porque llamó a la directora de cuentas para que de una vez me entrevistara también y ahí fue cuando según yo, empecé a flaquear. Me trababa, cambiaba verbos, me faltaban palabras, y pensé que había estado fatal, de verdad todas mis esperanzas de conseguir el trabajo se habían ido, sobretodo porque me explicó la importancia de dominar el idioma para el puesto.
Salí de la agencia pensando que no me iban a llamar, pero oh surprise!!! Me llamaron el mismo día para decirme que me habían escogido y pues empecé el jueves.
Fue una sensación totalmente nueva porque toda mi vida había estado metida en una burbuja, donde toooodo, absolutamente todo se me daba de manera automática y sin que estirara la mano. Todos mis trabajos como freelance, la beca en la universidad, la maestría y demás fueron cosas que me llegaron de forma circunstancial, por lo que no sabía realmente lo que era salir y enfrentar el mundo. Y vaya que lo descubrí el jueves.
Llegué tempranísimo (literal, 40 minutos antes) a la oficina, cuando me tocó conocer a todo mundo me sentí en mi elemento, 100% lo que siempre había querido. La chava que deja el puesto para mí, super buena onda, realmente si no hubiera ido a capacitarme con ella, no sé que haría el lunes... Es DEMASIADO. Esa fue mi percepción al terminar el jueves. Según yo, cuando estaba en mi otro trabajo me metía unas friegas impresionantes, pero ya vi que ahí era resistencia al cien. En mi nuevo trabajo, es asimilar procesos y saber aplicarlos. Creo que puedo hacerlo, me imagino que todo mundo llega con cara de WTF DUDE??? es mi consuelo, ya que realmente siento que no entendí. Me gustó porque mi chamba es relevante, tengo contacto con otras agencias a nivel internacional y eso me motiva mucho. Además, finalmente creo que tomé la mejor decisión ahora más que nunca.
Cuando salí de la maestría, pensé que podría con cualquier puesto a nivel gerencial IDIOT. No, la vida no es así. Caí en el típico mito que muchos de mis compañeros de universidad tenían. "¿Cómo vas a ganar tan poquito? No manches, tienes maestría." Pues no, en este medio ahora da igual, porque al terminar el jueves me di cuenta que no tengo ni la más mínima idea de lo que es un trabajo real y estoy feliz porque ahora sí es un reto que debo de superar lo más rápido posible para crecer. Digamos que me siento como un barquito que tiene que sobrevivir a una tormenta, just exciting right? Espero que sea final hollywoodense en el que siempre todos terminan felices.
Y pues ya, heme aquí escribiendo sobre mi vida. Siento que ha pasado un mes, especialmente por el trabajo, el cuál empiezo formalmente el lunes, así que deseenme suerte porque quiero pensar que si me contrataron es porque vieron que puedo.
Hoy no creo salir, quisiera... Extraño mucho a mucha gente, especialmente por el rollercoaster al que me subí esta semana. Pero típica ley de Murphy me ataca y pues aquí estoy necesitando y sin manera de obtenerlo.
En fin, yo creo que ya voy a tener que abandonar un poco mi blog, ya no podré escribir tanta estupidez tan seguido como cuando estaba de vacaciones, pero afortunadamente, dentro de todo mi vida sigue siendo como lo era antes. Hace exactamente un mes terminé la maestría y mi otro trabajo, y ese día dije que estaría un mes de vacaciones antes de empezar a trabajar. Y pues bueno, o le atiné o la vida sigue haciéndole caso a mis planes.
A ver qué me depara todo esto... Si las cosas no salen como espero, siempre podré volver a intentar.
jueves, 23 de julio de 2009
Impulsiva y vividora...
Qué difícil es tomar decisiones cuando hay tanto que perder. El ser humano, sociable como es, está acostumbrado a buscar la aprobación y consejo de quienes le rodean y especialmente de aquellos por los que siente afecto o admiración.
Para mí, esto es un hecho diario, ya que me gusta pedir siempre la opinión de quienes me importan, aunque a veces no sea lo mejor y aunque la verdad, nunca les haga caso.
Creo a raíz de esto, reprimimos lo que queremos o sentimos porque alguien más nos dice lo que debemos hacer, o lo que sería "mejor" para nosotros (como si los demás nos conocieran tanto). Pero creo que nadie mejor que uno mismo sabe lo que quiere o necesita, especialmente porque vamos a pasar toda una vida soportando las consecuencias de lo que decidimos, y no la gente que nos apoya.
Estoy molesta, siento que muchas veces mis impulsos son correctos y que por algo, el sentido común es tan popular. Pero estos impulsos se desvanecen entre miles de consejos que disminuyen mi capacidad de escuchar mis propias necesidades y poco a poco me voy encerrando en una cúpula construída a partir de mi miedo al que dirán, y que evidentemente detiene lo que realmente siento o pienso.
Qué sería de la vida sin los impulsos. Ahora que lo pienso, las mejores cosas que he vivido han sido aquellas que no busqué consejo o aprobación y que decido en el momento, así soy: impulsiva y feliz. Tampoco le quito el mérito a toda la gente que me aconseja, al contrario, sin ellos muchas veces la habría regado y probablemente no estaría donde estoy.
Pero me refiero a los impulsos positivos, a aquellas oportunidades buenas que uno sabe que no se van a repetir y que deben tomarse en el instante, casi sin pensar y mucho menos sin consultarlo con los demás.
Hoy viví un rechazo bastante fuerte, de hecho el primero de mi vida, ya que siempre había sido llevada por la vida a lugares cómodos y seguros, digamos que estaba en mi área de confort. Pero qué pasa cuando eso se acaba, pues uno no sabe que hacer y busca consejo. Eso fue lo que hice y resulta que lo que debí de haber hecho fue seguir mis "corazonadas".
Afortunadamente, todos los días habrá un mañana en el que se puedan arreglar las cosas, en las que se pueda pensar y dejar que la razón guíe el instinto, y también habrá días en los que hay que dejar que el impulso nos gobierne para realmente sentirnos vivos.
¿Quiero comerme un helado doble con chocolate derretido? Dios, no es nada serio pero aún así, es difícil no pensar en las repercusiones, cuando el preocuparme por subir kilos sólo ocasiona que me aleje de vivir un momento de felicidad, de esos que uno necesita todos los días para sobrellevarlos.
La madrugada del domingo me pasó algo parecido. Afortunadamente, no fui nada racional, no pedí permiso a nadie y seguí mis impulsos, lo cual me permitió vivir una aventura, tal vez no muy exagerada, pero que me hizo sentir viva y feliz, agradeciendo cada segundo que se acumula en mi existencia.
Viendo la película "Public Enemies", me puse a reflexionar sobre esto y pues ni tarda ni perezosa tenía que escribir al respecto. ¿Qué es de la vida sin la emoción de los impulsos? ¿Por qué tenemos que limitarnos tanto cuando hay millones de experiencias que se nos presentan día a día y que nos cegamos ante ellas? ¿Qué es lo peor que puede pasar si seguimos los impulsos de felicidad? Pues sí, que nos equivoquemos y tengamos que solucionar el problema... qué difícil. Pero finalmente creo que para mí, esa es la esencia de la vida, vivir, equivocarte, aprender y volver a vivir. Quien no lo hace simplemente vino aquí de paso y a morir. No hay más.
Creo que pedir opiniones es únicamente un pretexto para no tomar responsabilidad de nuestros actos, no enfrentarlos y poder sentir que la culpa de las malas consecuencias no es totalmente nuestra... Qué aburrido vivir de lo que dicen los demás.
Para mí, esto es un hecho diario, ya que me gusta pedir siempre la opinión de quienes me importan, aunque a veces no sea lo mejor y aunque la verdad, nunca les haga caso.
Creo a raíz de esto, reprimimos lo que queremos o sentimos porque alguien más nos dice lo que debemos hacer, o lo que sería "mejor" para nosotros (como si los demás nos conocieran tanto). Pero creo que nadie mejor que uno mismo sabe lo que quiere o necesita, especialmente porque vamos a pasar toda una vida soportando las consecuencias de lo que decidimos, y no la gente que nos apoya.
Estoy molesta, siento que muchas veces mis impulsos son correctos y que por algo, el sentido común es tan popular. Pero estos impulsos se desvanecen entre miles de consejos que disminuyen mi capacidad de escuchar mis propias necesidades y poco a poco me voy encerrando en una cúpula construída a partir de mi miedo al que dirán, y que evidentemente detiene lo que realmente siento o pienso.
Qué sería de la vida sin los impulsos. Ahora que lo pienso, las mejores cosas que he vivido han sido aquellas que no busqué consejo o aprobación y que decido en el momento, así soy: impulsiva y feliz. Tampoco le quito el mérito a toda la gente que me aconseja, al contrario, sin ellos muchas veces la habría regado y probablemente no estaría donde estoy.
Pero me refiero a los impulsos positivos, a aquellas oportunidades buenas que uno sabe que no se van a repetir y que deben tomarse en el instante, casi sin pensar y mucho menos sin consultarlo con los demás.
Hoy viví un rechazo bastante fuerte, de hecho el primero de mi vida, ya que siempre había sido llevada por la vida a lugares cómodos y seguros, digamos que estaba en mi área de confort. Pero qué pasa cuando eso se acaba, pues uno no sabe que hacer y busca consejo. Eso fue lo que hice y resulta que lo que debí de haber hecho fue seguir mis "corazonadas".
Afortunadamente, todos los días habrá un mañana en el que se puedan arreglar las cosas, en las que se pueda pensar y dejar que la razón guíe el instinto, y también habrá días en los que hay que dejar que el impulso nos gobierne para realmente sentirnos vivos.
¿Quiero comerme un helado doble con chocolate derretido? Dios, no es nada serio pero aún así, es difícil no pensar en las repercusiones, cuando el preocuparme por subir kilos sólo ocasiona que me aleje de vivir un momento de felicidad, de esos que uno necesita todos los días para sobrellevarlos.
La madrugada del domingo me pasó algo parecido. Afortunadamente, no fui nada racional, no pedí permiso a nadie y seguí mis impulsos, lo cual me permitió vivir una aventura, tal vez no muy exagerada, pero que me hizo sentir viva y feliz, agradeciendo cada segundo que se acumula en mi existencia.
Viendo la película "Public Enemies", me puse a reflexionar sobre esto y pues ni tarda ni perezosa tenía que escribir al respecto. ¿Qué es de la vida sin la emoción de los impulsos? ¿Por qué tenemos que limitarnos tanto cuando hay millones de experiencias que se nos presentan día a día y que nos cegamos ante ellas? ¿Qué es lo peor que puede pasar si seguimos los impulsos de felicidad? Pues sí, que nos equivoquemos y tengamos que solucionar el problema... qué difícil. Pero finalmente creo que para mí, esa es la esencia de la vida, vivir, equivocarte, aprender y volver a vivir. Quien no lo hace simplemente vino aquí de paso y a morir. No hay más.
Creo que pedir opiniones es únicamente un pretexto para no tomar responsabilidad de nuestros actos, no enfrentarlos y poder sentir que la culpa de las malas consecuencias no es totalmente nuestra... Qué aburrido vivir de lo que dicen los demás.
miércoles, 22 de julio de 2009
Lo que una película transmite...
Acabo de ver esta película "My Sister's Keeper" y me dejó hecha un mar de lágrimas. Siempre he sido de las personas que lloran cuando ven una película, me acuerdo cuando estaba ciendo The Bucket List y no podía dejar de llorar porque me meto tanto a la trama que realmente logro ponerme en los zapatos de los personajes.
Sin emabrgo, pocas veces había sentido tantas emociones al mismo tiempo. No cabe duda que el cine saca sentimientos muy intensos, aplausos a todos los que hacen posible esto.Es una película que, sinceramente me pareció demasiado dramática, y no es para menos por la temática que maneja.
El cáncer es una enfermedad que me ha tocado vivirla de cerca. Apenas hace dos años, murió una mujer ejemplar para mí víctima de este mal y lo que más recuerdo fue lo rápido que la consumió.
La vida es hermosa, con todo y sus problemas, y aunque esta película está basada en una historia real, creo que nada de lo que sentí se puede asemejar a los sentimientos que inundaron a esa familia al luchar en una batalla perdida por una niña enferma de leucemia.
Qué enfermedades más espantosas, cuánto sufrimiento pasan estas personas, y me pregunto por qué tiene que ser así. Entiendo que si nuestra vida fuera hedonista al 100%, nadie sería feliz. Simplemente sería una constante en la cotidianeidad que no nos permitiría disfrutar, y probablemente estaríamos reducidos a una vida estandarizada en la que todos sentimos lo mismo y todos pasamos lo mismo y finalmente, somos felices. Este tipo de reflexiones me hacen ver que los problemas y las circunstancias extremas, tanto ajenas como propias son las que nos hacen sentir vivos y que no importa cuánto dolor se tenga que experimentar, esto siempre tendrá un fin.
No sé por qué lloré en realidad. Es difícil no decaer ante el relato de una niña que vivía las cosas que la mayoría vivimos. Enamorarse, luchar contra la muerte, superar el miedo, aceptar su destino y encima, cargar con el dolor de toda su familia. Creo que ahora tengo miedo de que eso me pase, tengo miedo de enfermarme o ver sufrir a los que quiero. Tengo miedo de morir así...
Por otro lado, me siento demasiado afortunada por lo que tengo, por lo que soy. Tal vez esta película me puso un poco emo, pero vale la pena porque, tristemente, la mayoría de nosotros no sabemos lo que tenemos hasta que vemos a alguien en peores condiciones o con problemas superiores. Y pues, este fue el caso, espero que a nadie le toque vivir situaciones parecidas, pero sé que inevitablemente pasa todos los días, cosas como las narradas en las películas o mucho peores, pero pido por que todos encontremos la fuerza para cruzar cualquier obstáculo y encontrar la paz en medio de la guerra.
Sin emabrgo, pocas veces había sentido tantas emociones al mismo tiempo. No cabe duda que el cine saca sentimientos muy intensos, aplausos a todos los que hacen posible esto.Es una película que, sinceramente me pareció demasiado dramática, y no es para menos por la temática que maneja.
El cáncer es una enfermedad que me ha tocado vivirla de cerca. Apenas hace dos años, murió una mujer ejemplar para mí víctima de este mal y lo que más recuerdo fue lo rápido que la consumió.
La vida es hermosa, con todo y sus problemas, y aunque esta película está basada en una historia real, creo que nada de lo que sentí se puede asemejar a los sentimientos que inundaron a esa familia al luchar en una batalla perdida por una niña enferma de leucemia.
Qué enfermedades más espantosas, cuánto sufrimiento pasan estas personas, y me pregunto por qué tiene que ser así. Entiendo que si nuestra vida fuera hedonista al 100%, nadie sería feliz. Simplemente sería una constante en la cotidianeidad que no nos permitiría disfrutar, y probablemente estaríamos reducidos a una vida estandarizada en la que todos sentimos lo mismo y todos pasamos lo mismo y finalmente, somos felices. Este tipo de reflexiones me hacen ver que los problemas y las circunstancias extremas, tanto ajenas como propias son las que nos hacen sentir vivos y que no importa cuánto dolor se tenga que experimentar, esto siempre tendrá un fin.
No sé por qué lloré en realidad. Es difícil no decaer ante el relato de una niña que vivía las cosas que la mayoría vivimos. Enamorarse, luchar contra la muerte, superar el miedo, aceptar su destino y encima, cargar con el dolor de toda su familia. Creo que ahora tengo miedo de que eso me pase, tengo miedo de enfermarme o ver sufrir a los que quiero. Tengo miedo de morir así...
Por otro lado, me siento demasiado afortunada por lo que tengo, por lo que soy. Tal vez esta película me puso un poco emo, pero vale la pena porque, tristemente, la mayoría de nosotros no sabemos lo que tenemos hasta que vemos a alguien en peores condiciones o con problemas superiores. Y pues, este fue el caso, espero que a nadie le toque vivir situaciones parecidas, pero sé que inevitablemente pasa todos los días, cosas como las narradas en las películas o mucho peores, pero pido por que todos encontremos la fuerza para cruzar cualquier obstáculo y encontrar la paz en medio de la guerra.
lunes, 20 de julio de 2009
Spam Irresistible en Facebook
Para esos momentos de ocio o insomnio en los que la concentración es tan escasa como para poder hacer algo productivo, puede resultar interesante contestar alguno de los miles de cuestionarios que circulan diariamente entre mis amigos de Facebook.
Este, me llamó la atención porque es totalmente random y hay que contestar únicamente con canciones de un artista... Está medio tendencioso, porque finalmente uno elige las canciones que van acorde a la pregunta, por lo que pienso que sería más interesante, o al menos motivaría más a la imaginación, el hacerlo con canciones que aparezcan aleatoriamente en el itunes... En fin, vamos a seguir las reglas y a ver qué sale.
Pick Your Artist:
The Strokes (AAAAAAAAAAHHHH groupie yelling!!!!)
Are you a male or female?
You talk way too much
Describe yourself:
Hard to explain
How do you feel:
Fear of sleep
Describe where you currently live:
On the other side
If you could go anywhere, where would you go:
Hawaii Aloha
Your favorite form of transportation:
Barely Legal
Your best friends are
Alone Together
Your favorite color is:
Red Light
What's the weather like:
Clear Skies
Favorite time of day:
Last Night
If your life was a T.V. show, what would it be called:
Modern Girls and old fashioned men
Your ideal Birthday Present would be:
Juicebox
What is life to you:
Electricityscape
Your relationship:
I cant win
Looking for:
New York City cops
Wouldn’t mind:
Meet me in the bathroom
Your fear:
Reptilia
What is the best advice you have to give:
You only live once
If you could change your name it would be
Someday
Thought for the Day:
What ever happened?
How I would like to die:
Under control
Soul's present condition:
Between love & hate
Biggest secret:
Heart in a cage
Este, me llamó la atención porque es totalmente random y hay que contestar únicamente con canciones de un artista... Está medio tendencioso, porque finalmente uno elige las canciones que van acorde a la pregunta, por lo que pienso que sería más interesante, o al menos motivaría más a la imaginación, el hacerlo con canciones que aparezcan aleatoriamente en el itunes... En fin, vamos a seguir las reglas y a ver qué sale.
Pick Your Artist:
The Strokes (AAAAAAAAAAHHHH groupie yelling!!!!)
Are you a male or female?
You talk way too much
Describe yourself:
Hard to explain
How do you feel:
Fear of sleep
Describe where you currently live:
On the other side
If you could go anywhere, where would you go:
Hawaii Aloha
Your favorite form of transportation:
Barely Legal
Your best friends are
Alone Together
Your favorite color is:
Red Light
What's the weather like:
Clear Skies
Favorite time of day:
Last Night
If your life was a T.V. show, what would it be called:
Modern Girls and old fashioned men
Your ideal Birthday Present would be:
Juicebox
What is life to you:
Electricityscape
Your relationship:
I cant win
Looking for:
New York City cops
Wouldn’t mind:
Meet me in the bathroom
Your fear:
Reptilia
What is the best advice you have to give:
You only live once
If you could change your name it would be
Someday
Thought for the Day:
What ever happened?
How I would like to die:
Under control
Soul's present condition:
Between love & hate
Biggest secret:
Heart in a cage
domingo, 19 de julio de 2009
La mercadotecnia de mi vida...
Durante los dos últimos años, me he sumergido en un mundo en el que lo único que importa son los resultados...
Estudiando la maestría, es muy fácil perderse dentro de definiciones de mercadotecnia, razonamientos que nos entrenan para pensar de manera estratégica para conseguir lo que queremos.
Nos enseñan a medir y analizar el entorno, a hacer cálculos matemáticos y estadísticos que nos proyectarán escenarios, desde los optimistas hasta los pesimistas. En fin, básicamente estudié durante dos años el arte de enamorar al consumidor para que compre y recompe x producto, servicio, idea, lugar, persona pública, etcétera.
En una de las tantas clases que llevé, (Valor de Marca para ser específicos), me enseñaron como crear marcas irresistibles, cómo hacer una esencia que enamore a todos aquellos que sean parte del target e incluso hacer que aquellos que no lo son, la conozcan y tengan un posicionamiento positivo de la marca.
Lo interesante para mí, es que dentro de esa clase, hice un ejercicio que se llamaba: Mercadotecnia Personal. Consistía en desarrollar toda una matriz de planeación basada en mi persona y en la manera en que quiero ser vista por los demás (imágen es igual a percepción).
Creo que siempre me he considerado una persona con buen posicionamiento (lo sé porque digamos que hay mucha gente que me quiere gracias a Dios), he tratado de desarrollar estrategias que me ayuden a mejorar e incluso que me hagan ser mejor ante los ojos de las personas (tal vez sin darme cuenta).
El ejercicio que menciono, estaba compuesto por lo siguientes pasos, los cuales tenían que ser aplicados a mi persona, por ejemplo:
Visión : Llegar a ser una consultora de MKT reconocida en México, lograr construir un futuro sustentable para los míos y sembrar en ellos los valores que me lleven al éxito.
POSICIONAMIENTO
Always smiling face
ESENCIA DE MARCA
Por que contagia alegría
REASONS TO BELIEVE
Bromas inteligentes, sociable, coqueta, directa.
PERSONALIDAD
Extrovertida, entregada, positiva, perseverante, cálida.
Me gustó mucho la manera en que me percibía yo misma, y creo que incluso, a partir de este ejercicio quise empezar a aplicar la mercadotecnia personal, porque después de todo... absolutamente todo en la vida es vender.
¿Cuál es el problema? Sinceramente, todo suena muy bien, a uno le enseñan que si es de tal forma, se tienen tales estrategias y conocimiento del mercado, lo más seguro es que se cumplan los objetivos.
Yo soy una persona que vive todos los días así, a base de objetivos: Conseguiré, lograré, compraré, ahorraré, aprenderé, seré, y cualquier verbo en tiempo futuro que involucre un logro (aunque los objetivos se redacten en infinitivo).
Desgraciadamente, la vida no es como el mercado. Al momento de analizar la mercadotecnia personal, se nos olvida que los sentimientos en la vida real son un factor que generalmente no interviene en el mercado de consumo (afortunadamente, si no, sería todavía más impredecible de lo que ya es al tratar de conocer al consumidor).
El punto es que me acabo de dar cuenta, que en la vida es necesario tener objetivos pero que debes estar preparado para fallar, tal como puede pasar en el mercado, aunque en la vida real es más difícil, porque pega directamente en la parte emocional.
La gente que me rodea, viéndolo fríamente, son consumidores... Algunos cautivos, algunos reales... Otros potenciales y otros... pues son non users de mi marca.
Pero a lo que voy, es que me acabo de percatar que por más que se intente, cuando alguien no te quiere comprar... no lo hará ni aunque te pongas en rebaja del 100%, y eso duele.
Así que, siguiendo los principios fundamentales de la mercadotecnia, cuando un objetivo falla, lo que hay que hacer es analizar que pasó, que factores influyeron y preparar un objetivo nuevo y mejorado que ofrezca primero resarcir el fracaso y segundo, alcanzar la deseada rentabilidad...sin que todo eso cambie la esencia del producto.
Gracias Philip Kotler, salvaste mi vida.
Estudiando la maestría, es muy fácil perderse dentro de definiciones de mercadotecnia, razonamientos que nos entrenan para pensar de manera estratégica para conseguir lo que queremos.
Nos enseñan a medir y analizar el entorno, a hacer cálculos matemáticos y estadísticos que nos proyectarán escenarios, desde los optimistas hasta los pesimistas. En fin, básicamente estudié durante dos años el arte de enamorar al consumidor para que compre y recompe x producto, servicio, idea, lugar, persona pública, etcétera.
En una de las tantas clases que llevé, (Valor de Marca para ser específicos), me enseñaron como crear marcas irresistibles, cómo hacer una esencia que enamore a todos aquellos que sean parte del target e incluso hacer que aquellos que no lo son, la conozcan y tengan un posicionamiento positivo de la marca.
Lo interesante para mí, es que dentro de esa clase, hice un ejercicio que se llamaba: Mercadotecnia Personal. Consistía en desarrollar toda una matriz de planeación basada en mi persona y en la manera en que quiero ser vista por los demás (imágen es igual a percepción).
Creo que siempre me he considerado una persona con buen posicionamiento (lo sé porque digamos que hay mucha gente que me quiere gracias a Dios), he tratado de desarrollar estrategias que me ayuden a mejorar e incluso que me hagan ser mejor ante los ojos de las personas (tal vez sin darme cuenta).
El ejercicio que menciono, estaba compuesto por lo siguientes pasos, los cuales tenían que ser aplicados a mi persona, por ejemplo:
Visión : Llegar a ser una consultora de MKT reconocida en México, lograr construir un futuro sustentable para los míos y sembrar en ellos los valores que me lleven al éxito.POSICIONAMIENTO
Always smiling face
ESENCIA DE MARCA
Por que contagia alegría
REASONS TO BELIEVE
Bromas inteligentes, sociable, coqueta, directa.
PERSONALIDAD
Extrovertida, entregada, positiva, perseverante, cálida.
Me gustó mucho la manera en que me percibía yo misma, y creo que incluso, a partir de este ejercicio quise empezar a aplicar la mercadotecnia personal, porque después de todo... absolutamente todo en la vida es vender.
¿Cuál es el problema? Sinceramente, todo suena muy bien, a uno le enseñan que si es de tal forma, se tienen tales estrategias y conocimiento del mercado, lo más seguro es que se cumplan los objetivos.
Yo soy una persona que vive todos los días así, a base de objetivos: Conseguiré, lograré, compraré, ahorraré, aprenderé, seré, y cualquier verbo en tiempo futuro que involucre un logro (aunque los objetivos se redacten en infinitivo).
Desgraciadamente, la vida no es como el mercado. Al momento de analizar la mercadotecnia personal, se nos olvida que los sentimientos en la vida real son un factor que generalmente no interviene en el mercado de consumo (afortunadamente, si no, sería todavía más impredecible de lo que ya es al tratar de conocer al consumidor).
El punto es que me acabo de dar cuenta, que en la vida es necesario tener objetivos pero que debes estar preparado para fallar, tal como puede pasar en el mercado, aunque en la vida real es más difícil, porque pega directamente en la parte emocional.
La gente que me rodea, viéndolo fríamente, son consumidores... Algunos cautivos, algunos reales... Otros potenciales y otros... pues son non users de mi marca.
Pero a lo que voy, es que me acabo de percatar que por más que se intente, cuando alguien no te quiere comprar... no lo hará ni aunque te pongas en rebaja del 100%, y eso duele.
Así que, siguiendo los principios fundamentales de la mercadotecnia, cuando un objetivo falla, lo que hay que hacer es analizar que pasó, que factores influyeron y preparar un objetivo nuevo y mejorado que ofrezca primero resarcir el fracaso y segundo, alcanzar la deseada rentabilidad...sin que todo eso cambie la esencia del producto.
Gracias Philip Kotler, salvaste mi vida.
viernes, 17 de julio de 2009
Hace taaanto que no me sentía taaaaan bien!!!!
Soy una persona muy privilegiada... Estoy demasiado feliz!!!!!!!
Con razón dicen que las cosas que te harán feliz llegarán cuando menos te lo esperas. Y hoy lo comprobé...
Estaba de lo más fodonga a punto de bañarme, después de hacer un poco de ejercicio, cuando llega mi mamá a mi cuarto, muy emocionada diciendo: "Te llegó una postal de Australia".
Me emocioné demasiado, lo que me sorprende es precisamente eso, que hace mucho o tal vez nunca me había emocionado tanto por algo, todavía no lo puedo creer.
Obviamente mi mamá leyó lo que decía la postal, cosa que suele molestarme bastante, pero esta vez no me importó porque esa postal, además de haberme hecho el año, es el tangible que demuestra que la persona que está geográficamente más lejana a mí, es la más cercana después de todo.
Además, el texto tan característico de él, me hizo recordar cuando estabamos en clases en la universidad, todas las bromas que hacía, las cosquis, la vez que te desperté con el celular, cuando te asusté con el bicho ese... ahhhh, insisto... lo más valioso en la vida es la memoria!!!!
Este post se lo dedico a mi mejor amigo, Yair Frid, que me mandó una postal que más fina no podía ser hahahaha pero que cada palabra la imaginé como si me la hubiera dicho en persona... Cómo te extraño!!! Jamás pensé que iba a extrañar así, pero ya sólo faltan 4 meses y medio para que nos volvamos a ver!!
Te quiero con todo mi corazón!! Gracias por pensar en mí y por estar siempre aquí...
Gracias a Dios por los amigos que tengo, sin ellos yo no soy nada...
Con razón dicen que las cosas que te harán feliz llegarán cuando menos te lo esperas. Y hoy lo comprobé...
Estaba de lo más fodonga a punto de bañarme, después de hacer un poco de ejercicio, cuando llega mi mamá a mi cuarto, muy emocionada diciendo: "Te llegó una postal de Australia".
Me emocioné demasiado, lo que me sorprende es precisamente eso, que hace mucho o tal vez nunca me había emocionado tanto por algo, todavía no lo puedo creer.
Obviamente mi mamá leyó lo que decía la postal, cosa que suele molestarme bastante, pero esta vez no me importó porque esa postal, además de haberme hecho el año, es el tangible que demuestra que la persona que está geográficamente más lejana a mí, es la más cercana después de todo.
Además, el texto tan característico de él, me hizo recordar cuando estabamos en clases en la universidad, todas las bromas que hacía, las cosquis, la vez que te desperté con el celular, cuando te asusté con el bicho ese... ahhhh, insisto... lo más valioso en la vida es la memoria!!!!
Este post se lo dedico a mi mejor amigo, Yair Frid, que me mandó una postal que más fina no podía ser hahahaha pero que cada palabra la imaginé como si me la hubiera dicho en persona... Cómo te extraño!!! Jamás pensé que iba a extrañar así, pero ya sólo faltan 4 meses y medio para que nos volvamos a ver!!
Te quiero con todo mi corazón!! Gracias por pensar en mí y por estar siempre aquí...
Gracias a Dios por los amigos que tengo, sin ellos yo no soy nada...
jueves, 16 de julio de 2009
Lo que es estar puberto y creerse poeta....
El otro día limpiando mi compu (sí, ya vi que no hago nada más útil que limpiar) me encontré un montón de cosas que escribí cuando tenía 18 años y que estaba pasando por una mega depresión, según yo, porque me habían cortado.
Tenía una materia de expresión escrita que la verdad me gustaba mucho, y nos pedían redactar textos pequeños, cuentos, y varias tonterías que la verdad ahora me dan risa.
Pero me encontré con esta, que ya no m acordaba que existía. Tenía que hacer una composición formada por palabras que comenzaran única y exclusivamente con la letra "D", y bueno mi negativismo o dolor me llevaron a unir todas estas palabras para formar un sentido profundo de lo que pasaba por mi mente en ese entonces...
Ah... qué recuerdos!!!
Difícil decir despedidas, duro desvanecerlas; delicada dulzura duerme, desventurado destino digno de desvelos deja de detestarme, dime despacio dónde debo de descansar; desmiente dudas de desilusión.
Dardo dañino, deja de debilitarme, decaigo de decepción; depúrame de dolor, dame descanso, desangro de desencanto, de desánimo...
Deseo despertar de dificultades, dispersar destellos de dicha divina donde dolor domine, deseo dejarlos discretamente dibujar destinos de dicha dentro del duelo...
Tenía una materia de expresión escrita que la verdad me gustaba mucho, y nos pedían redactar textos pequeños, cuentos, y varias tonterías que la verdad ahora me dan risa.
Pero me encontré con esta, que ya no m acordaba que existía. Tenía que hacer una composición formada por palabras que comenzaran única y exclusivamente con la letra "D", y bueno mi negativismo o dolor me llevaron a unir todas estas palabras para formar un sentido profundo de lo que pasaba por mi mente en ese entonces...
Ah... qué recuerdos!!!
Dolor
Por: Paulina Bravo
Difícil decir despedidas, duro desvanecerlas; delicada dulzura duerme, desventurado destino digno de desvelos deja de detestarme, dime despacio dónde debo de descansar; desmiente dudas de desilusión.
Dardo dañino, deja de debilitarme, decaigo de decepción; depúrame de dolor, dame descanso, desangro de desencanto, de desánimo...
Deseo despertar de dificultades, dispersar destellos de dicha divina donde dolor domine, deseo dejarlos discretamente dibujar destinos de dicha dentro del duelo...
sábado, 11 de julio de 2009
viernes, 10 de julio de 2009
10 cosas que no entiendo...
1. ¿Por qué la gente cuando ve que viene un coche (y puede alcanzar a pasar) se frena y provoca el choque?
2. ¿Por qué regresaron las pizzerolas? (No me quejo...)
3.¿ Qué significa chiquiti bum a la bim bom ba, a la bio a la bao a la bim bom bá ______ ra ra ra?
4. ¿Por qué los comentaristas gritan "gol" hasta quedarse sin aire? ¿Cuántas O's son suficientes?
5. ¿Que significa el aplauso?
6. ¿Por qué lo más rico es lo menos saludable y más engordador?
7. ¿Por qué la cultura nos enseña a ver la muerte como algo muy doloroso donde se tiene que llorar?
8. ¿Por qué siempre se bailan las mismas canciones en todas las bodas?
9. ¿Por qué entre más viejos estamos, más trabajo nos cuesta adoptar nuevas tecnologías?
10. ¿Por qué si todos sabemos que el cambio climático tiene solución, no hacemos nada?
Hay millones de cosas que no entiendo, pero estas son las primeras 10...
2. ¿Por qué regresaron las pizzerolas? (No me quejo...)
3.¿ Qué significa chiquiti bum a la bim bom ba, a la bio a la bao a la bim bom bá ______ ra ra ra?
4. ¿Por qué los comentaristas gritan "gol" hasta quedarse sin aire? ¿Cuántas O's son suficientes?
5. ¿Que significa el aplauso?
6. ¿Por qué lo más rico es lo menos saludable y más engordador?
7. ¿Por qué la cultura nos enseña a ver la muerte como algo muy doloroso donde se tiene que llorar?
8. ¿Por qué siempre se bailan las mismas canciones en todas las bodas?
9. ¿Por qué entre más viejos estamos, más trabajo nos cuesta adoptar nuevas tecnologías?
10. ¿Por qué si todos sabemos que el cambio climático tiene solución, no hacemos nada?
Hay millones de cosas que no entiendo, pero estas son las primeras 10...
martes, 7 de julio de 2009
Memoria Olfativa
Hacer la limpieza puede ser una tarea muy divertida. Hoy desperté con toda la intención de tirar todo aquello que ya no iba a utilizar y que hacía que mi recámara se viera como zona de desastre.
Me dispuse a utilizar mi compu como compañera mientras ponía mi itunes a todo volumen (tiene muy bien sonido esta joyita).
Empecé por mi escritorio, y tenía un montón de copias que hablan de mercadotecnia y finanzas, había tareas, trabajos, ensayos, ejercicios, post-its con mis pendientes escritos al aventón, y mil cosas más. Realmente no puedo entender cómo se van acumulando tantos papeles en un espacio tan pequeño.
Conforme iba separando lo que sirve y lo que no, me di cuenta que necesito una trituradora, y que es demasiado papel que quiero reciclar, por lo que mañana me dedicaré un rato a buscar dónde puedo lograr este objetivo.
Después de terminar con mi escritorio, sólo me quedó un montoncito de copias bastante interesantes, y después me seguí con el librero, y es ahí donde comenzó la diversión.
Encontré tareas de la prepa, papelitos de esos que uno se pasa entre compañeros en las clases cuando está aburrido (generalmente para criticar o contar chismes), cartitas, tarjetas de presentación, plumas secas, exámenes, uff... era toda mi educación reunida en un sólo peldaño del librero.
Todo eso me llevó a preguntarme cómo era la vida sin el facebook, cuando nos escribíamos cartitas entre amigos y ahora sólo hay que meterse al profile de quien sea y dejarle una post/comment amistoso.
Entre tanta cosa que iba sacando, me encontré algo que sinceramente me puso la piel chinita. Era un tubito de M&M's mini.
Lo abrí porque me dio mucha curiosidad por qué rayos tengo eso ahí aventado, y en cuanto lo abrí un aroma salió de él haciéndome cerrar los ojos y viendo como un flashback pasaba por mi mente a velocidades insospechadas.
Se me salió una lágrima de emoción, porque dentro del tubo había muchísimos boletitos de camión y una cartita. Sí, era un regalo de un exnovio que me hizo recordar muchísimo lo que era mi vida hace unos 3 años.
Me impresionó porque nunca un perfume se me había quedado tan grabado en la memoria y me hizo sentir que el tiempo no había pasado porque olía como si lo hubiera rociado ayer...
Es por esto, que me pongo a reflexionar sobre el regalo más grande que tenemos en la vida, y creo que es la memoria. Creo que no sirve de nada vivir, si no se recuerda lo que sucede día con día, es una capacidad tan asombrosa que apenas hoy me maravillé con ella, ya que siempre la había tomado como algo necesario (me tengo que acordar de muchas cosas), pero nunca había analizado el sentido profundo de la memoria.
Qué bonito es recordar y qué bonito es que haya personas en la vida que dejen una huella tan profunda que al pasar de los años, al recordarlas, no sólo en una foto, sino con todos los sentidos produzcan emociones que sorprenden y hacen revivir los momentos más felices de la vida.
Me dispuse a utilizar mi compu como compañera mientras ponía mi itunes a todo volumen (tiene muy bien sonido esta joyita).
Empecé por mi escritorio, y tenía un montón de copias que hablan de mercadotecnia y finanzas, había tareas, trabajos, ensayos, ejercicios, post-its con mis pendientes escritos al aventón, y mil cosas más. Realmente no puedo entender cómo se van acumulando tantos papeles en un espacio tan pequeño.
Conforme iba separando lo que sirve y lo que no, me di cuenta que necesito una trituradora, y que es demasiado papel que quiero reciclar, por lo que mañana me dedicaré un rato a buscar dónde puedo lograr este objetivo.
Después de terminar con mi escritorio, sólo me quedó un montoncito de copias bastante interesantes, y después me seguí con el librero, y es ahí donde comenzó la diversión.
Encontré tareas de la prepa, papelitos de esos que uno se pasa entre compañeros en las clases cuando está aburrido (generalmente para criticar o contar chismes), cartitas, tarjetas de presentación, plumas secas, exámenes, uff... era toda mi educación reunida en un sólo peldaño del librero.
Todo eso me llevó a preguntarme cómo era la vida sin el facebook, cuando nos escribíamos cartitas entre amigos y ahora sólo hay que meterse al profile de quien sea y dejarle una post/comment amistoso.
Entre tanta cosa que iba sacando, me encontré algo que sinceramente me puso la piel chinita. Era un tubito de M&M's mini.
Lo abrí porque me dio mucha curiosidad por qué rayos tengo eso ahí aventado, y en cuanto lo abrí un aroma salió de él haciéndome cerrar los ojos y viendo como un flashback pasaba por mi mente a velocidades insospechadas.
Se me salió una lágrima de emoción, porque dentro del tubo había muchísimos boletitos de camión y una cartita. Sí, era un regalo de un exnovio que me hizo recordar muchísimo lo que era mi vida hace unos 3 años.
Me impresionó porque nunca un perfume se me había quedado tan grabado en la memoria y me hizo sentir que el tiempo no había pasado porque olía como si lo hubiera rociado ayer...
Es por esto, que me pongo a reflexionar sobre el regalo más grande que tenemos en la vida, y creo que es la memoria. Creo que no sirve de nada vivir, si no se recuerda lo que sucede día con día, es una capacidad tan asombrosa que apenas hoy me maravillé con ella, ya que siempre la había tomado como algo necesario (me tengo que acordar de muchas cosas), pero nunca había analizado el sentido profundo de la memoria.
Qué bonito es recordar y qué bonito es que haya personas en la vida que dejen una huella tan profunda que al pasar de los años, al recordarlas, no sólo en una foto, sino con todos los sentidos produzcan emociones que sorprenden y hacen revivir los momentos más felices de la vida.
lunes, 6 de julio de 2009
Once when i was little...
Hoy amanecí con una canción de James Morrison que no me dejaba pensar en otra cosa: The Pieces dont fit anymore...
Y pues manejando, a mí siempre me dan ganas de cantar (o eso intento), así que puse mi disco de James Morrison. Siempre he tenido un gusto especial por los músicos, me atraen, qué puedo hacer... y más los guitarristas, pero James Morrison es punto y aparte, ya que sinceramente su voz me hace sentir que estoy abrazando a alguien y que me canta al oido... me transmite tanto sentimiento que me dan ganas de estar enamorada, o drogada, hablando en el sentido figurativo de los efectos psicológicos del enamoramiento en el organismo.
En fin, hoy escuchando su nuevo disco, le puse especial atención a una canción que no había pelado mucho al principio: Once when i was little.
Yo no sé nada de música, ni me caracterizo por mis grandes gustos musicales, pero cuando una canción es capaz de ponerme la piel en relieve, vale la pena darle sus créditos, porque eso es lo que hace la música no? transmite emociones y a mí no solo me transmitió, me llenó de ellas.
Así que los dejo con cada palabra que compone la letra de la canción, siendo sincera, embona perfecto con el fragmento de vida que estoy tejiendo actualmente, fuera de eso, vale la pena escuchar a James Morrison.
I was the one, who would always jump in first
Didn't think twice to look behind
Got such a good feeling, just from playing in the dirt
Once, when I was little
We could build a rocket, fly to the moon
Leave Tuesday morning, and be back for noon
There wasn't nothing, nothing that we couldn't do
Once, when I was little umm
Once, when I was little
Yeah I could dream more then
Yeah I believed more then
That the world could only get better
Yeah I was free more then
I could pretend more then
That this life could only show me good times
Once, when I was little
umm ohh lalala
There was a time when I trusted everyone
Yes I did
There was no place that I would not go oh no
Spend a day on the hillside next to the holly mo
Oh once, when I was little
Yeah once, when I, I was little
Yeah I could dream more then
Yeah I believe more then
That this world could only get better
Yeah I was free more then
I could pretend more then
That this life could only show me good times
Once, when I was little
Used to feel so strong
Even when they tell me,
tell me I was wrong
That I can't live
in a magic world
Cause it's time
for me to grow up
That I got to be
like the rest of them
When I know
there acting up ohh
I could believe more then yes I could
I could pretend more then
That this life could only get better
I could believe more
then yes I could
I could pretend more then
That this world could
only show me good times
Once, when I was little
When I was little
So here comes the next one,
the next in line
Stay as young you can,
for the longest time
Cause those days flew by
Like a breeze
just passing through
Once, when I was little
Visiten: http://www.jamesmorrisonmusic.com
Fuentes:
Foto: http://ivequitcryin.blog.friendster.com/files/download.jpg
Letra: www.lyricsmania.com/lyrics/james_morrison_lyrics_9165/
sábado, 4 de julio de 2009
cuidado!!! debraye a la vista...
Bien dicen que si tu no sabes guardar tus secretos, nadie más lo va a hacer. Uh... so naive me cantarían The Kooks...
Todos los días se aprende algo, y yo llevo muchos días que la vida trata de enseñarmelo, pero estoy peor que chiste de pepito, nada más no puedo entenderlo... y la lección es: cállate la boca!!!!
Así es, afortunadamente los dedos no se callan y estoy tecleando cosas que tal vez no debería escribir, pero es mi blog y para eso lo abrí, damnit!!!!!
En fin, fuera de eso, hoy me puse a reflexionar sobre la cantidad de frases sin sentido aparente que posee nuestro lenguaje. Todas las lenguas del mundo se enriquecen día con día gracias al ingenio y las analogías que todos creamos, pero sin duda, hay algunas frases que no tienen lógica inmediata.
Por ejemplo, "se me pegaron las sábanas". Hay que bañarse, porque si a uno se le pegan, es porque o se está muy pegajoso del cuerpo (ew) o de plano las sábanas son un cultivo de ácaros que se fijan fuertemente al cuerpo (doble ew).
Cualquiera que sea el caso por el que se peguen las sábanas, me pregunto sin también inmovilizan, ya que siempre que recitamos esta frase, es para hacer alusión al hecho de quedarse dormido más tiempo de lo que se tenía previsto. Pero si a uno se le pegan las sábanas, me imagino que esto no debe interrumpir el que nos levantemos de la cama aún con las sábanas pegadas al cuerpo, o ¿acaso destilan alguna especie de gas tóxico que nos mantiene dormidos sin más remedio que disfrutar el calorcito de la cama? Tal vez esto es posible, porque a ¿quién no le gusta que se le peguen las sábanas?, es probable que cause adicción y por esto suceda tan comunmente (al menos en mi vida, es normal).
Después de tanta estupidez escrita (debido a la hora, no crean que siempre digo tanta tontería), me retiro a mi adicción (sábanas pegadas y calientitas).
Todos los días se aprende algo, y yo llevo muchos días que la vida trata de enseñarmelo, pero estoy peor que chiste de pepito, nada más no puedo entenderlo... y la lección es: cállate la boca!!!!
Así es, afortunadamente los dedos no se callan y estoy tecleando cosas que tal vez no debería escribir, pero es mi blog y para eso lo abrí, damnit!!!!!
En fin, fuera de eso, hoy me puse a reflexionar sobre la cantidad de frases sin sentido aparente que posee nuestro lenguaje. Todas las lenguas del mundo se enriquecen día con día gracias al ingenio y las analogías que todos creamos, pero sin duda, hay algunas frases que no tienen lógica inmediata.
Por ejemplo, "se me pegaron las sábanas". Hay que bañarse, porque si a uno se le pegan, es porque o se está muy pegajoso del cuerpo (ew) o de plano las sábanas son un cultivo de ácaros que se fijan fuertemente al cuerpo (doble ew).
Cualquiera que sea el caso por el que se peguen las sábanas, me pregunto sin también inmovilizan, ya que siempre que recitamos esta frase, es para hacer alusión al hecho de quedarse dormido más tiempo de lo que se tenía previsto. Pero si a uno se le pegan las sábanas, me imagino que esto no debe interrumpir el que nos levantemos de la cama aún con las sábanas pegadas al cuerpo, o ¿acaso destilan alguna especie de gas tóxico que nos mantiene dormidos sin más remedio que disfrutar el calorcito de la cama? Tal vez esto es posible, porque a ¿quién no le gusta que se le peguen las sábanas?, es probable que cause adicción y por esto suceda tan comunmente (al menos en mi vida, es normal).
Después de tanta estupidez escrita (debido a la hora, no crean que siempre digo tanta tontería), me retiro a mi adicción (sábanas pegadas y calientitas).
viernes, 3 de julio de 2009
Son las 8:31 y tengo sueño...esto es un fenómeno muy raro viniendo de una persona noctámbula como lo soy yo, pero ¿cuál es la razón para sentir que los párpados se me caen a cada segundo que pasa?
Ah, es muy fácil. El alcohol es un depresivo muy potente y silecioso que me ha acompañado muchos fines de semana desde hace poco y que, literal y figurativamente, no me deja dormir. Y no, no soy una persona enferma que lo necesite para estar "bien" o sociablemente aceptable (amigable), sino que poco a poco uno va tomando más copas sin darse cuenta y sintiendo inmunidad a los efectos del famoso líquido.
¿Por qué tomamos alcohol? No, en serio. Quiero saber la razón por la que los seres humanos tomamos alcohol siendo una bebida poco favorecedora al organismo humano (conozco las propiedades benéficas del vino, aunque dudo mucho que el vodka o el tequila también las tengan).
Bien dicen que una no es ninguna, y que una cosa lleva a la otra. Pues sí, lo creo. Una copa rápidamente se convierte en otra. El cuerpo humano puede procesar aproximandamente una copa de alcohol por hora, pero qué sucede, que rara vez seguimos esta proporción cantidad/tiempo (me refiero a los bebedores sociales o más experimentados).
Anoche no fue la primera vez que se me pasaron las copas, pero nada más poquito, no se asusten... En el momento, es muy difícil decir: no, ya no necesito otra perla nega. Sin embargo, el mismo alcohol previamente consumido me impide pensar claramente y por ende, controlarme.
Creo que acabo de encontrar una diferencia fundamental que hace del consumo del alcohol algo peligroso: ¿quiero o necesito otra copa de alcohol?
Finalmente, nadie necesita tomar... o al menos no cuando el alcoholismo es un término alejado en la cotidianidad de mi vida. Entonces ¿por qué seguir matandome las neuronas con otra copita más?
Sí, puede ser que me esté autosermoneando y que ni siquiera sea tan necesario, pero el punto es que en estos momentos me siento muy mal, con una gastritis que me quema las entrañas, un dolor de cabeza que no me deja ni mover los ojos con libertad y peor aún, un hoyo en el corazón que difícilmente puedo evadir.
Es por eso, que me pregunto: ¿por qué tomar si puedes evitarte todo ese malestar? Hay que saber hacerlo con responsabilidad, hay que tener un límite y no sobrepasarlo ya que, sabiéndose medir, puede ser una experiencia muy agradable, pero ¿qué pasa cuando viviendo en un mundo relativista los límites se vuelven difusos o adaptables a la conveniencia propia? La respuesta es simple, uno amanece (me pregunto ¿por qué las borracheras más monumentales se dan generalmente en la noche?) pensando en lo que no debió hacer y automáticamente vienen a la mente esas perlas negras, esos vodkitas, esas cubas cargadas o esos whiskeys en las rocas que accionaron botones que no deberían ser accionados.
Ni modo, me quedaré con mi dolor de cabeza, con mi gastritis aguda por un rato, ya que gracias a dios, un par de pastillitas pueden aliviar los síntomas, pero a ver qué hago con el hoyo que cabé y que no tengo idea cómo se debe tapar.
C'est la vie :) y salud!
It's time to be a big girl now...and big girls dont cry...
The smell of your skin lingers on me now
You're probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection, baby
To be with myself and center
Clarity, peace, serenity
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry, don't cry, don't cry
The path that I'm walkin', I must go alone
I must take the baby steps 'til I'm full grown, full grown
Fairy tales don't always have a happy ending, do they?
And I foresee the dark ahead if I stay
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and Uno cards
I'll be your best friend and you'll be mine
Valentine
Yes, you can hold my hand if you want to
'Cause I want to hold yours too
We'll be playmates and lovers
And share our secret worlds
But it's time for me to go home
It's getting late, dark outside
I need to be with myself, and center
Clarity, peace, serenity
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry, don't cry, don't cry...
You're probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection, baby
To be with myself and center
Clarity, peace, serenity
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry, don't cry, don't cry
The path that I'm walkin', I must go alone
I must take the baby steps 'til I'm full grown, full grown
Fairy tales don't always have a happy ending, do they?
And I foresee the dark ahead if I stay
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and Uno cards
I'll be your best friend and you'll be mine
Valentine
Yes, you can hold my hand if you want to
'Cause I want to hold yours too
We'll be playmates and lovers
And share our secret worlds
But it's time for me to go home
It's getting late, dark outside
I need to be with myself, and center
Clarity, peace, serenity
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry, don't cry, don't cry...
miércoles, 1 de julio de 2009
say hi to my little friend!!!
Es increíble, como la gran mayoría de las veces tenemos que reprimir lo que pensamos, aún viviendo en un mundo que se autodenomina libre e igualitario... right.
Si bien es cierto que la libertad se construye a través de decisiones, también se construye por circunstancias... y después de un análisis sobre el por qué debería empezar a escribir lo que hay en mi mente, llegué a la conclusión de que a nadie le importa realmente.
Así es, soy una persona que podría llamarse querida por muchos, odiada por pocos (qué aburrido esto último), sin embargo pocas veces puedo sacar de mi mente todo lo que hay, y cuando lo hago es como una olla express que asusta a todos con la presión y el sonido que emite.
Es por eso que, a partir de hoy, lejos de ir pensando en el coche sobre lo que debería decirle a mis amigos, lo que me gusta y me disgusta, empezaré a escribirlo (jaaaaaa seguro a nadie le importa) sin buscar aprobación, sin buscar el preciado feedback de la comunicación, simple y sencillamente dejaré que la diarrea verbal me enferme.
Mi primera declaración online, será para rendir homenaje a lo que durante los últimos años ha regido en gran medida mi vida: las redes sociales.
Ooohhh sí, son las 9 am y tenemos que abrir el messenger. Siempre está la misma gente, siempre con nicks larguísimos que buscan llamar la atención sobre lo que ocurre en sus vidas (me incluyo). Desde el momento en que leo los nicks del messenger, los status de facebook, los tweets y todo aquello que se publica en este tipo de sitios, me doy cuenta de la enorme necesidad del ser humano por ser escuchado (leído) en un mundo donde la saturación de los sentidos es el pan nuestro de cada día, pero al menos lanzamos un grito silencioso que nos alivia el deseo de comunicarnos.
Vivan las redes sociales, viva el internet, pero viva mucho más toda aquella persona que los alimenta día con día.
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