It just happened, and it comes from the bottom of my heart

Alguna vez han escuchado lo que es una crisis nerviosa aguda?

Bueno, sinceramente no tengo idea si existe ese término, pero lo acabo de patentar ya que jamás en la vida había sentido tanta desesperación en tan poco tiempo.

Hace un año, justo en septiembre de 2008, pensé que me había dado el ataque de ansiedad más fuerte que podía experimentar, sentí casi como si me fuera a dar un infarto y yo no tenía idea que era simple estrés... poco tiempo después me enteré de todos los síntomas que padecí y su nombre científico gracias a un capítulo que vi de ER... lo que son las cosas.

En ese entonces, las circunstancias eran muy diferentes. Mi vida giraba en torno al desprecio de un wey, no estar con él significana que mi vida no tenía ningun sentido. En ese momento, para distraerme del profundo dolor que sentía, me llené de actividades por gusto, y obviamente acabé con un ataque de ansiedad sintiendo que me iba a morir.

Hoy, puedo resumir mi noche de viernes como: "pinche vieja loca". Por qué? Me duele la boca del estómago por el coraje profundo que siento. No fue una situación que la provocara, fue una situación que la desató. Estaba ahí, latente y era inminente que saliera desde dentro de mí.

Y heme aquí, con un ardor en el esófago como pocos que había sentido, pero estoy echando el vinito a gusto para tratar de olvidar un poco toda la frustración que siento, o si no, que mínimo me arda más con un motivo tangible que puedo controlar dejando de beber.

Pinche vieja loca. Definitivamente no puedo conceptualizarlo mejor. Desde que entré a trabajar, mi choque con la vida real me ha hecho cambiar increíblemente mi forma de ser. Sin darme cuenta, me he hecho una mujer mucho más dura, fría y calculadora, cual mercadóloga experimentada que sólo piensa en estrategias y resultados.

Hoy, mi vida está atascada de cosas que ya no me están dejando respirar. La situación es muy diferente a hace un año, ahora no es que me atasque de actividades por gusto, es por necesidad y esto es demasiado frustrante, porque no puedo renunciar a nada y lo único que me queda es joderme y aguantar.

Trabajo en promedio 10 horas diarias, paso 12 horas en el trabajo y la gente con la que convivo sinceramente se ha vuelto casi parte de mi familia, los veo mucho más tiempo de lo que tristemente puedo ver a mi familia y amigos (han notado un patron en mis quejas?). Pues es lo que me frustra...

Para qué me sirve hacer todo lo que hago si lo único que quiero en la vida es estar con mi familia y amigos, quiero disfrutarlos y disfrutar mi vida y lo unico que hago es seguir órdenes y protocolos estúpidos que me frustran y que no puedo cambiar y todo por un jodido sueldo que ni siquiera me deja ser feliz con el poquito materialismo que podría.

Hoy, también tengo que hacer un estúpido diplomado que me quita viernes y sábado. No duermo, no como bien, no hago ejercicio y hago demasiado énfasis en eso, pero carajo ¿es eso calidad de vida?

Escribo esto y me abraza Rafa porque ya me ganó la lágrima, y es lo único que necesito en la vida para estar bien, el cariño de mis amigos y me da demasiado coraje no poder verlos porque sé que así como yo los necesito, ellos me necesitan o tal vez no, pero me encantaría estar en sus vidas para hacer por ellos al menos la mitad de lo que hacen por mi.

Además, tengo la pinche mala costumbre de no controlar mi frustración. Soy demasiado, léase DEMASIADO impulsiva. Algo me hace enojar y pobre del que esté frente a mi, o lo que esté, porque generalmente termina destrozado o con unos buenos madrazos encima. No sé cómo hacer para controlar el coraje y mis reacciones con los demás, especialmente con aquellos que quiero, con los que me abro sentimentalmente por completo y que suelen ser los más afectados con mis momentos emos y psychoviolentos.

No sé si toda la gente sea igual, al menos, a mí me cuesta muchísimo trabajo controlarme y una vez que lo hago, me caga que me recuerden por qué estaba enojada, porque it starts all over again (si alguien conoce algún método para controlar la ira, se los voy a agradecer).

El más mínimo sonido, puede desatar mi odio y frustración. Sí, creo que soy como una niña chiquita cuando se da cuenta que hay cosas que no puede controlar y se frustra y llora, y patalea y le grita a su mamá, aún sabiendo que ella no tiene la culpa. Fuckin life....

Lo único que me queda ahorita es echarme mi tercera copita de vino, escribir... y taparme las bolsas de ojo de sapo que tengo con maquillaje, así como aguantarme la pena de estar llorando y escribiendo esta madre en medio de un montón de amigos que están jugando rockband... es una de las escenas menos planeadas y gratas de mi vida.

La neta quisiera estar en mi casa llorando a todo pulmón, quejándome y mentando madres de la vida a más no poder, pero no puedo. Lo único que puedo hacer y que me está ayudando a drenar el veneno es escribir todo lo que puedo. Es la válvula de escape más saludable que tengo en la vida, GRACIAS DIOS POR ILUMINAR LA CABEZA DEL QUE PENSÓ EN CREAR LOS BLOGS.

Pero bueno, ya me cansé y ya no sé que más decir. La gente ha de pensar que soy una psicótica. Pero FUCK OFF, definitivamente me voy a preocupar de lo que piensen los demás únicamente en dos situaciones:

* Cuando son mis amigos, los quiero y me quieren.¨
* Cuando me mantengan o les deba algo hahahaha.

En fin, mucho de lo que he escrito en este post salió de lo más profundo de mis víceras, pero es neta. Estoy muy frustrada, pero también sé que las cosas difícilmente pueden estar peor y lo único que me queda es hacerme a la idea de que así va a ser mi vida los próximos 6 meses, sé que merezco algo mejor, me he matado para hacerlo pero supongo que este fragmento de mi vida, tiene el objeto implícito de que me siga haciendo fuerte, más de lo que soy.

Lo único que quiero, es no dejar mucho de mi corazón en el camino, porque como decimos en la mercadotecnia, el profit & loss todavía se ve más cargado a la pérdida, y eso no me gusta.

Así que help, échenme porras porque esta pinche vieja loca, lo necesita.

Gracias Rafa por dejarme escribir esto, ha sido un favor que me salvó el hígado y mi panza.

Amo a mis amigos, gracias por existir.