It just happened, and it comes from the bottom of my heart

Alguna vez han escuchado lo que es una crisis nerviosa aguda?

Bueno, sinceramente no tengo idea si existe ese término, pero lo acabo de patentar ya que jamás en la vida había sentido tanta desesperación en tan poco tiempo.

Hace un año, justo en septiembre de 2008, pensé que me había dado el ataque de ansiedad más fuerte que podía experimentar, sentí casi como si me fuera a dar un infarto y yo no tenía idea que era simple estrés... poco tiempo después me enteré de todos los síntomas que padecí y su nombre científico gracias a un capítulo que vi de ER... lo que son las cosas.

En ese entonces, las circunstancias eran muy diferentes. Mi vida giraba en torno al desprecio de un wey, no estar con él significana que mi vida no tenía ningun sentido. En ese momento, para distraerme del profundo dolor que sentía, me llené de actividades por gusto, y obviamente acabé con un ataque de ansiedad sintiendo que me iba a morir.

Hoy, puedo resumir mi noche de viernes como: "pinche vieja loca". Por qué? Me duele la boca del estómago por el coraje profundo que siento. No fue una situación que la provocara, fue una situación que la desató. Estaba ahí, latente y era inminente que saliera desde dentro de mí.

Y heme aquí, con un ardor en el esófago como pocos que había sentido, pero estoy echando el vinito a gusto para tratar de olvidar un poco toda la frustración que siento, o si no, que mínimo me arda más con un motivo tangible que puedo controlar dejando de beber.

Pinche vieja loca. Definitivamente no puedo conceptualizarlo mejor. Desde que entré a trabajar, mi choque con la vida real me ha hecho cambiar increíblemente mi forma de ser. Sin darme cuenta, me he hecho una mujer mucho más dura, fría y calculadora, cual mercadóloga experimentada que sólo piensa en estrategias y resultados.

Hoy, mi vida está atascada de cosas que ya no me están dejando respirar. La situación es muy diferente a hace un año, ahora no es que me atasque de actividades por gusto, es por necesidad y esto es demasiado frustrante, porque no puedo renunciar a nada y lo único que me queda es joderme y aguantar.

Trabajo en promedio 10 horas diarias, paso 12 horas en el trabajo y la gente con la que convivo sinceramente se ha vuelto casi parte de mi familia, los veo mucho más tiempo de lo que tristemente puedo ver a mi familia y amigos (han notado un patron en mis quejas?). Pues es lo que me frustra...

Para qué me sirve hacer todo lo que hago si lo único que quiero en la vida es estar con mi familia y amigos, quiero disfrutarlos y disfrutar mi vida y lo unico que hago es seguir órdenes y protocolos estúpidos que me frustran y que no puedo cambiar y todo por un jodido sueldo que ni siquiera me deja ser feliz con el poquito materialismo que podría.

Hoy, también tengo que hacer un estúpido diplomado que me quita viernes y sábado. No duermo, no como bien, no hago ejercicio y hago demasiado énfasis en eso, pero carajo ¿es eso calidad de vida?

Escribo esto y me abraza Rafa porque ya me ganó la lágrima, y es lo único que necesito en la vida para estar bien, el cariño de mis amigos y me da demasiado coraje no poder verlos porque sé que así como yo los necesito, ellos me necesitan o tal vez no, pero me encantaría estar en sus vidas para hacer por ellos al menos la mitad de lo que hacen por mi.

Además, tengo la pinche mala costumbre de no controlar mi frustración. Soy demasiado, léase DEMASIADO impulsiva. Algo me hace enojar y pobre del que esté frente a mi, o lo que esté, porque generalmente termina destrozado o con unos buenos madrazos encima. No sé cómo hacer para controlar el coraje y mis reacciones con los demás, especialmente con aquellos que quiero, con los que me abro sentimentalmente por completo y que suelen ser los más afectados con mis momentos emos y psychoviolentos.

No sé si toda la gente sea igual, al menos, a mí me cuesta muchísimo trabajo controlarme y una vez que lo hago, me caga que me recuerden por qué estaba enojada, porque it starts all over again (si alguien conoce algún método para controlar la ira, se los voy a agradecer).

El más mínimo sonido, puede desatar mi odio y frustración. Sí, creo que soy como una niña chiquita cuando se da cuenta que hay cosas que no puede controlar y se frustra y llora, y patalea y le grita a su mamá, aún sabiendo que ella no tiene la culpa. Fuckin life....

Lo único que me queda ahorita es echarme mi tercera copita de vino, escribir... y taparme las bolsas de ojo de sapo que tengo con maquillaje, así como aguantarme la pena de estar llorando y escribiendo esta madre en medio de un montón de amigos que están jugando rockband... es una de las escenas menos planeadas y gratas de mi vida.

La neta quisiera estar en mi casa llorando a todo pulmón, quejándome y mentando madres de la vida a más no poder, pero no puedo. Lo único que puedo hacer y que me está ayudando a drenar el veneno es escribir todo lo que puedo. Es la válvula de escape más saludable que tengo en la vida, GRACIAS DIOS POR ILUMINAR LA CABEZA DEL QUE PENSÓ EN CREAR LOS BLOGS.

Pero bueno, ya me cansé y ya no sé que más decir. La gente ha de pensar que soy una psicótica. Pero FUCK OFF, definitivamente me voy a preocupar de lo que piensen los demás únicamente en dos situaciones:

* Cuando son mis amigos, los quiero y me quieren.¨
* Cuando me mantengan o les deba algo hahahaha.

En fin, mucho de lo que he escrito en este post salió de lo más profundo de mis víceras, pero es neta. Estoy muy frustrada, pero también sé que las cosas difícilmente pueden estar peor y lo único que me queda es hacerme a la idea de que así va a ser mi vida los próximos 6 meses, sé que merezco algo mejor, me he matado para hacerlo pero supongo que este fragmento de mi vida, tiene el objeto implícito de que me siga haciendo fuerte, más de lo que soy.

Lo único que quiero, es no dejar mucho de mi corazón en el camino, porque como decimos en la mercadotecnia, el profit & loss todavía se ve más cargado a la pérdida, y eso no me gusta.

Así que help, échenme porras porque esta pinche vieja loca, lo necesita.

Gracias Rafa por dejarme escribir esto, ha sido un favor que me salvó el hígado y mi panza.

Amo a mis amigos, gracias por existir.

Todo en la vida cuesta...

Hasta pensar cuesta... vaya que sí!

Estos últimos meses me he visto bajo una buena carga de presión por aprender todo lo que puedo, laboral, emocional y culturalmente...

Otra vez he abandonado mi blog y no es porque quiera, sino porque siento que se me han secado las ideas... y hoy es uno de esos días que decidí retomarlo porque se siente muy bien terminar una entrada y plasmar todo lo que uno siente y quiere decir... y que muchas veces no se atreve.

Este post, no abarca un tema en específico, simplemente es tal cual lo que hay en mi cabeza, hágan de cuenta que se acaban de sumergir en el mar de mis neuronas (bástante drogadas porque me eché unas pastillitas, así que disfruten el viaje) y que se van a encontrar con todo tipo de pensamientos que ya me hacía falta escribir.

Hay algo que me caga demasiado en mi vida cotidianda, comienza desde despertar con toooooda la weba del mundo por las mañanas, cambiar mi actitud nefasta por una sonrisa y darme cuenta que hay un montón de gente amargada que se empeña en quitarme mi sonrisa de la cara... No hay nada más desagradable (y no me dejarán mentir) que sonreirle a alguien o pedir algo amablemente y que te contesten como si les hubieras embarrado excemento en la cara... Yo simplemente no comprendo a esa gente que se la pasa poniendole geta a todo mundo, me pregunto: ¿qué ganan? ¿se sentirán realizados? ¿les gusta hacer catársis de sus problemas con la gente que tiene una actitud optimista? No lo sé... sinceramente no me quiero unir a su club de amargados... Pero debo reconocer que me pueden arruinar un momento de felicidad con sus getas de huele _______ (fill in the blanck).

Este tipo de gente, sin querer, me hizo reflexionar (de manera muy vaga) sobre la famosa frase "el dinero no compra la felicidad". El otro día, íba con mi novio en el coche y no sé porque, empezamos a hablar del dinero y su relación con la felicidad, y me di cuenta que tristemente TOODOO tiene que ver con el dinero.

Aquí les pongo algunos ejemplos cotidianos, que tal vez les suenen familiares o tal vez provoquen que me señalen como una cerda capitalista (todos los somos, menos los comunistas JA!):

a) Una persona con cáncer: quién tiene más posibilidades de salvarse? Qué familia va a tener un poco más de tranquilidad? qué paciente va a sufrir menos? Uno con lana u otro sin lana?

b) Se descompone tu coche, tienes lana: te compras otro; no tienes lana; sacrificas otras cosas y lo arreglas...

Otro tipo de ejemplos para evidenciar cómo el dinero nos facilita la felicidad:

a) Un wey está enamoradísimo, se siente feliz por tener a su novia, pero AJAAAA! para verla, necesita dinero para comer y caminar hasta su casa, para el pasaje, para la gasolina, para lo que sea! El dinero es BÁSICO, si no, se queda sin verla y entonces ya no es tan feliz, (hasta para el amor virtual se necesita pagar una computadora y el internet).

b) Un niño de escasos recursos, su única felicidad en el año es recibir una pelota del Juguetón de TV Azteca. ¿Qué se necesita para cumplir su sueño? Que alguien decida donar dinero para comprarle esa pelota. El dinero NETA que es necesario...

Y así me puedo seguir con miles de ejemplos de por qué necesitamos el dinero, vamos... no estoy descubriendo el hilo negro, ya que por el dinero se han creado religiones, culturas, guerras, sistemas políticos y económicos, y la falta de este bien, SIEMPRE genera conflicto.

Ni modo, el dinero es un mal necesario que nos trae muchos bienes. Y sé que muchos ahora van a discrepar con mi pensamiento, pero no busco debatir al respecto, cada quien tiene su respetable opinión, simplemente para mí, ayer, hoy y siempre el dinero va a mover al humano y al mundo, y quien opine lo contrario, enséñeme la técnica para vivir sin dinero, creo que muchos lo vamos a agradecer.

Cambiando de tema, la salud es un valor innegable y que ahora estoy viendo cómo se me acaba. La razón? No sé. Supongo que el cuerpo finalmente se cobra todas sus malpasadas, día con día.
Empecé hace casi dos años con síndrome de intestino irritable, de ahí la gastritis no se hizo esperar. Cambié mis hábitos alimenticios para poder contrarreestar los síntomas y lo logré. Pero qué pasó? Pues que no soy consistente y ahora todo el tiempo tengo que cuidarme de estos padecimientos que me han hecho pasar varias noches en vela... If you know what i mean! Además, en abril me diagnosticaron un quiste ovárico, no sé como vaya de eso, porque además de que NO TENGO DINERO, me da miedo ir al doctor y que me digan que estoy mal. Sé que es un razonamiento estúpido al pensar que ir al doctor es la solución para curarse de cualquier padecimiento, pero mi miedo radica en que siento que tengo algo más grave y no tengo dinero para tratarlo. No solo eso, tendría que irme a checar la colitis, la gastritis, los ovarios, el corazón y espero que la lista no se vaya alargando con el tiempo.

No quiero ir. Definitivamente me da mucho miedo pararme frente a un doctor y que me diga: tienes esto, hay que tomar esto esto y esto. Y lo peor, es que mis hábitos ahora también están cambiando para mal. Ya no tengo tiempo para hacer ejercicio. Diario me levanto a las 6 am para salir de mi casa 6:45 am (cuando mi hora de entrada al trabajo es 8:30, razón para salir tan temprano? MALDITO TRÁFICO!!!), en el trabajo me la paso sentada frente a una computadora (mi vista cada vez lo resiente más y ni que decir de la circulación sanguínea en mis piernas usando semejantes tacones de 10 cm todos los días). La hora de comida se transforma en un festín, ya que la ansiedad y el estrés me orillan a comprarme un chocolate, o unas lunetas para saciar momentáneamente mis niveles de endorfinas. En la noche, llego a mi casa en promedio a las 8 pm (MALDITO TRÁFICO) y lo único que quiero es dormir. No puedo hacer ejercicio en la noche porque me pongo muy activa y no duermo, y si no duermo a las 10:30 pm, al otro día no hay manera de que me levante a las 6:00 am.

Los fines de semana son un caso aparte. Son los únicos días que puedo dormir y socializar. Sin embargo eso también se acabará dentro de los próximos 4 meses, ya que este viernes empecé un seminario de titulación que me ocupará todos los viernes de 6 a 10 pm y sábados de 9 a 2, así que me pregunto: ¿Cuándo podré ver a mi novio, a mis amigos, a mi familia, dormir, hacer ejercicio, escribir, leer, tomar clases de inglés y todo eso que quiero hacer y simplemente la vida no me da? Si al menos ganara un poco más, podría inscribirme a un gimansio cerca del trabajo, ir al doctor, hacer algo que me ayude a sobrellevar los días, pero ni eso... definitivamente es muy difícil así.

Sé que hay mucha gente que vive circunstancias mucho peores que las mías, en cierta forma sé que soy afortunada, pero carajo, es horrible pensar que uno trabaja para enfermarse, y sobretodo, da coraje haberse matado tanto con becas en la universidad para ganar menos que la muchacha, no creen que es frustrante???

Y todavía, encima de todo, hacer todo para tener la mejor actitud ante la vida y que nada mejore.

Pero bueno, ya me cansé de quejarme y me quedaré con lo único que me ha ayudado a sobrellevar estos meses: soñar.

La hora de dormir, es sin duda, el tiempo que más valoro en mi vida. Es ahí donde puedo ser otra persona, viajar, volver a ver a amigos que hace siglos no veo, caminar en medio de un jardín lleno de flores, volar, cachetear a aquellos que me han hecho algo, hablar con Dios, sentirme feliz, sentirme perdida, ah... amo soñar.

Así que bueno, después de esto, esperen mi próximo post sobre mis sueños, va a ser muy agradable escribir sobre eso.

Y ni modo, a darle que la vida no es gratis hahahaha!!!

El tiempo pasaaaaa....

...y ya llevo un buen rato con mi blog olvidado.

Hace unos años, jamás en la vida hubiera pensado que mi vida estaba más "padre" que ahora, típico... uno nunca está feliz con lo que tiene.

Antes, cuando estaba en la universidad, me mortificaba pensando que no podía sacarme menos de 10 en los exámenes, tareas, trabajos, etcétera... Realmente esa era y fue mi única preocupación hace algunos años, e irónicamente, en ese entonces lo único que quería era terminar de estudiar y trabajar para ganar mucho dinero (JA!).

Recuerdo casi como si fuera ayer (y no es que hayan pasado muchos años eh!), cómo me quejaba de no tener tiempo, cómo sufría porque diario tenía que hacer algún ensayo o análisis y eso, sí... eso, se me hacía pesadísimo y nadie, absolutamente nadie, tenía más obligaciones y presiones que yo, y aún así diario me daba tiempo de echarme una pestañita en las tardes y UFFF, me la vivía cansada...

En serio, que maravillosa es la madurez. Lo malo es que llega demasiado tarde, cuando a uno sólo le sirve para darse cuenta de lo mal que estaba antes.

Ahora que trabajo y que es mi única responsabilidad, me doy cuenta que la vida de adultos apesta en la mayoría de sus sentidos, ya ni siquiera salgo tanto los fines de semana, porque o estoy muerta, o me da weba, o no hay dinero... y antes, lo único que quería era reventarme a morir los fines.

Simple y sencillamente, si antes tenía una o dos tareas, ahora tengo incontables encargos, miles de procesos que memorizar y cargar con la conciencia de cometer y ejecutar una decisión equivocada, porque no es lo mismo reprobar un exámen que hacer perder miles de pesos a tu empresa (y que te los cobren o te corran).

Ahora duermo en promedio 7 horas, me arreglo 1, trabajo 9, como 2,manejo 2, ceno 0.5 y me preparo para dormir 0.5, y las demás horas (2), trato de ver a mi novio / amigos / y disfrutar mi casa y mi soledad (que curiosamente, antes no soportaba) y cuando puedo, hacer ejercicio.

Ahora, mi sueldo no es suficiente ni para pagarme la gasolina ni la comida, ya no recibo ayuda de mis papás y antes, me quejaba porque no me daban más dinero... No cabe duda que mis papás tenían razón: cuando te cueste ganar el dinero, vas a valorar cada peso que gastes.

Y efectivamente, me duele cada peso que tengo que quemarme en gasolina carísima (gracias Pemex), me duele hasta comprar comida, me duele que no me alcance, porque siempre pensé que además de gastar mi dinero en mis caprichitos, iba a poder ayudar a mis papás y hacer alguna obra de caridad...

Pero bueno, gracias a esa madurez, ya no me puedo quejar (tanto), porque ahora que veo las cosas a través del espejo de adulto jóven, veo que podría ser mucho peor. Veo que podría estar desempleada oxidándome cada día y perdiendo vigencia en el mercado laboral, entre miles de chamacos que egresan cada 6 meses de las universidades, así que ni modo, no me queda de otra más que aguantarme y hacerme a la idea de que la escuela se acabó, las vacaciones de verano vendrán en al menos 2 años (en lo que junto un buen número de días), de que mis papás ya no tienen la obligación de darme absolutamente nada, y que esto será por el resto de mis días...

Así que, si algo puedo dejar de aprendizaje a alguien que se encuentre en la universidad, es que valoren... Valoren cada segundo que pasan estudiando, porque finalmente, un examen por muy perro que esté, no pasa de ser una nota...

Acuérdense, pensar y aprender no mata... pero el estrés del mundo real sí.

Hágan una obra de caridad! Por favor!!!

Plissss ayuden a mi hermana con su servicio social, es lo más difícil que he visto que se tenga que hacer para que te lo firmen, y definitivamente si tienen planeado hacer una obrar de caridad, ESTA es una buena opciòn (no por mi hermana, sino porque ayudan a la Brigada de Topos que salvó a muchos en el 85).

Graciaaas! Los quiero


Les reenvìo el mensaje:



Eunice Bravo September 8 at 10:48pm
Hola!
Como ya varios sabran, estoy haciendo mi servicio social y me toco en la Brigada de Rescate Topos México, A.C. ya saben aquellos que ayudaron en el terremoto del 85 y muchos otros, bueno el punto es que una de las cosas que tengo que hacer es promover cursos online de primeros auxilios que se imparten en asociación con Rescate Sin Fronteras y se trata de un video de 40 minutos que contiene los siguientes temas:

1 Principios de acción de emergencias.
2 Atragantamiento en niños/adultos
3 Atragantamiento en bebés
4 Reanimación Cardiopulmonar para niños/adultos (R.C.P.)
5 Reanimación Cardiopulmonar para bebés (R.C.P.)
6 Hemorragias y Estado de Choque
7 Quemaduras
8 Fracturas y Lesiones comunes.

El costo es de $395 y no es presencial como ya había puesto, es un video que puedes ver en internet cuando quieras una vez que se realiza el pago, vale la pena. Porfis si estan interesados contactenme lo antes posible ya que la fecha limite para inscribirlos es el 6 de octubre, porfis también si conocen a alguien interesado reenvienle este correo y que se comunique conmigo, este curso esta muy recomendado también para padres.

Aquí les dejo las páginas de las instituciones por cualquier cosa:
http://www.brigada-rescate-topos.org/vJooomla/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1
http://rescatesinfronteras.org/Sitio_web/Nosotros.html

Ojala me puedan echar la mano se los agradeceria muuuuuuucho! =)

Saludos!

Gracias
Eunice Bravo Rivera
eunice_b_r@hotmail.com


Brigada de Rescate Topos - Inicio
Source: www.brigada-rescate-...
Brigada de Rescate Topos - Inicio
Source: www.brigada-rescate-...

Brigada de Rescate Topos - Inicio

Source: www.brigada-rescate-...

Brigada de Rescate Topos Tlatelolco - México

Lo que el p%&che tráfico puede causar

Estoy demasiado enojada, frustrada, ni siquiera puedo describir el maldito sentimiento que me está carcomiendo y que me hace reaccionar fìsicamente con un temblor incontrolable y un ardor en la boca del esófago que apenas me permitió cenar una barrita.

La lluvia es un fenómeno natural, es necesario para la supervivencia y la mayoría de las veces, un factor relajante en una tarde en la que no hay nada que hacer mas que ver películas, o algo por el estilo. Pero ah! qué tal cuando es EL factor para apendejar aún más a los buenos conductores de nuestra DETESTADA Ciudad de México.

El tráfico es un hecho con el que vivo todos los días, al menos una hora y media de mis 24 diarias. Hoy, pasé frenando y acelerando, tocando el claxon para que el pendejo de adelante despertara y avanzara, esquivando hoyos y pasando topes que lo único que hacen es joderme la suspensión y amortiguadores, y en ese sin fin de acciones me puse a pensar en el maldito tráfico y todo lo que conlleva (ya sé que está mal pensar negativamente, pero de algo tenía que quejarme en mi blog).

Primero, comparándolo con algo maldito, para mí es como un cáncer, a cierta edad se tiene que padecer (generalmente, cuando uno empieza a manejar, porque cuando es pasajero, la neta el tráfico ni se siente), y es una enfermedad que NUNCA va a acabar, no tiene cura, no hay manera de hacer algo y eso, ESO es lo que me frustra... No tengo ni el más mínimo control de la situación, ni siquiera puedo no hacer coraje, y sí, tal vez padezca una histeria muy grave por esta razón, pero al que le guste el tráfico, tiene más pedos que yo.

El pinche tráfico me quita calidad de vida, hoy decidí quedarme un rato más en la oficina a adelantar pendientes, pensando estúpidamente que así iba a librarla y hacer mis acostumbrados 20 minutos de trayecto a casa (son 15 km contados). Pero OH! Fucking surprise! esos 20 minutos, se convirtieron en 90... Sé que mucha gente va a pensar, uh! qué poco aguante, yo hago más! Pero eso es precisamente lo que me super hiper encabrona: ¿POR QUÉ TENEMOS QUE AGUANTAR ESO?

Sí, si, no hay de otra, esta Ciudad está planeada con las patas: desde las calles y cuadras, hasta el transporte público, y no sólo eso, TODO está mal: gobierno, educación, distribución del gasto público, mentalidad, etcétera, etcétera, todos estamos mal en algo y el resultado es que hoy acabé jodiendome el hígado porque hoy nada puedo hacer.

No, no me voy a poner a educar a cada conductor cuando el Gobierno, por unos 800 pesos le da licencia a cualquier pedazo de animal que anda por ahí en la calle, aventando lámina, cerrando paso en los cruces, durmiéndose en los semáforos, estacionandose en doble fila, pasándose los altos, metiéndose a los carriles donde no debe, señoras aventando la camioneta, choféres haciendo parada en donde su única neurona les dicta, etcétera... la lista es interminable (y a esto agréguenle la lluvia que los apendeja todavía más!), pero gracias a toda esta bola de imbéciles, es que yo y mucha gente que maneja bien (sí, manejo con inteligencia aunque sea brusca) tiene que pasar HORAS de su vida desperdiciadas haciendo corajes y gastando gasolina a lo idiota, como si estuviera tan barata.

La única "solución" que se me ocurrió (ya que no me voy a poner a pelear con esa gente que critico), fue poner el disco de Metallica a TODO volumen, y cantar tan fuerte como podía, bueno, la neta a esos niveles ya sólo gritaba. Creo que esto me salvó la vida (gracias Metallica)...

Y please, si me van a poner que me lo tome menos en serio, que viva la vida y que no sea histérica, mejor no me pongan nada. Gracias!

El síndrome del Godínez

Seguramente hay muchas personas por ahí cuyo apellído es Godínez y que no tienen la más remota idea de que son un sinónimo de oficinista mexicano.

Pues bueno, hace tres semanas que me convertí en algo así como uno más de esa familia. Hace tres semanas que me hice una asalariada más ante el IMSS, haciéndo más gordas las cifras de creación de empleos que tanto presume Calderón, qué felicidad!

Y la verdad estoy muy contenta siendo una perfecta y atípica Godínez. Trabajo en una agencia de publicidad increíble, superó mis expectativas, aunque al principio me costó mucho trabajo encontrarle lo positivo al día a día.

Lo que más he aprendido en estas escasas tres semanas, ha sido confiar en mí y en reconocerme como una persona muy capaz... Especialmente porque si yo no creo en lo que puedo hacer, difícilmente alguien más lo va a notar.

Por algo pasan las cosas... Hace una semana juré que no iba a durar más de un mes, y no porque no me guste, sino porque la crisis está muy pesada y porque la verdad apenas me alcanza para pagarme la gas y mis principales necesidades, sin embargo he aprendido a administrarme de una manera impresionante, y aunque me tengo que apretar BASTANTE el cinturón, definitivamente no es tan grave como pensaba.

Así que este trabajo me cayó como anillo al dedo, me dio mucho más que un simple "quehacer", me dio una oportunidad de crecer en todos los aspectos de mi vida, tantos que ni squiera me imaginé que así sería.

Aprendí a valorarme y a valorar el dinero, a esforzarme todos los días por ir un poquito más allá, para demostrarme que puedo llegar muy lejos. Aprendí que hay gente super competitiva que me está enseñando tanto sin darse cuenta... Me di cuenta que, efectivamente nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, porque extraño mucho también a la Anáhuac y muchas veces me quejé....Aprendí que la vida de adultos apesta, pero es tan satisfactorio... es como masoquismo, porque hoy puedo decir, que amo lo que hago a pesar de lo cansado y mal pagado que es.

Pero bueno, parte del ser Godínez me está obligando a abandonar poco a poco mi blog, cosa que no quiero que suceda, porque aparte de estar echadota, checar el facebook, twittear, jugar videojuegos o escuchar música, me encanta escribir sobre mí. No es egocentrismo, es una manera de plasmar lo que soy ahora, para que mañana lo revise y pueda notar mi evolución.

Amo mi vida en estos momentos... Aunque las cosas con mis papás están de la patada porque "me estoy revelando" (según ellos, a mis venerables 24 años), disfruto mucho ser quien soy y descubrirlo cada día con todo lo que me pasa.

También estoy feliz, porque las mejores cosas de la vida llegan cuando uno menos se lo espera. Siempre he estado enamorada del amor, me gusta sentir esa cosa rara que a uno lo perturba positivamente cuando piensa/está/sueña con la persona conocida como "la media naranja".

Sí, seguramente lo va a leer y le va a dar pena, pero pues no puedo dejar de ser sincera y además es mi blog y escribo de él si quiero!!!!!! Además, estoy feliz... y esa felicidad se tiene que agradecer.

Jamás olvidaré aquella escena de "Juno", cuando se da cuenta que está enamorada de Paulie Beker, y su papá le dice:

"The best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with."

I dont see what anyone can see in anyone else, but you...

Scary to think about it, huh? Pero es sencillo, es lo único que quiero...y que todos queremos.

En fin, no quiero profundizar mucho en eso porque la verdad no sé que va a pasar... Es de esas veces que la incertidumbre pasa a segundo plano, porque siempre pienso que we've been through a lot... y siempre sale todo bien, así que aunque tengo miedo, estoy segura que pasará lo que tenga que pasar (que sabia frase haha), por ahora sólo quiero disfrutar lo feliz que soy.

En fin, espero que el síndrome del Godínez salga de mi sistema porque realmente no quiero dejar de escribir, aunque nadie lo lea...

The Strokes siempre tienen la razón... :D

So many fish there're in the sea, I wanted you, you wanted me. That's just a phase, it's got to pass... I was a train moving too fast....

Didn't understand what to see...Yeah! Then I got a different view, it's you...No.