loving a rock...

Empiezo a creer que todos los problemas del amor provienen de las películas de Disney...

El principe hermoso, con valores, valiente y que lucha por la princesa, hasta el día de hoy, sólo existe en mi cabeza, y sí, es estupido pensar que realmente voy a encontrar a alguien así, pero lo único que hoy entiendo y que me duele pensar, es que no se trata de buscarlo, se trata de elegir...

No es por presumir, pero seamos honestos... no hay absolutamente nadie que no tenga a nadie que suspire por él, y el problema es que muchas veces uno se fija en quien menos debe, como es mi caso.

Tengo hasta eso, varios amigos que podrían hacerla perfecto en mi vida, el problema es que yo estoy enamorada de una piedra, sí... enamorada, idiotizada, hechizada, apendejada, o como quieran llamarle a ese estado en el que uno pierde la razón y hace cualquier cantidad de estupideces por otra persona.

Soy capaz de manejar lo que nunca manejo por mi trabajo sin quejarme, soy capaz de olvidarme del tráfico, del cansancio, del precio de la gasolina, del desgaste de mi coche, de cualquier cosa, porque cuando veo su cara simplemente siento que estoy en otro mundo. Soy capaz de olvidarme del dolor de rodillas, de las ampollas, de la inseguridad y de cualquier cosa con tal de caminar a su lado, aunque a él ni siquiera parezca importarle... pero sobre todo, he sido capaz de olvidarme de mí misma y de lo mucho que valgo por estar con alguien que no lo valora, que le da exactamente igual si estoy o no.

Claramente me lo dijo: no quiero reclamos, no quiero nada. Qué mejor manera de hacerme entender que estoy apostando todo a una batalla perdida, y que me duele en el alma porque no hay nadie que me haga sentir lo que siento por él... Triste mi caso, y triste porque precisamente me conformo tan poco, que creo que esta vez sí aplica la frase: no es él, soy yo.

Hace casi nada escribí que no me importaba si esto que vivíamos se acababa mañana, pero sí me importa, y sufro pensando que dí demasiado y no recibí lo que esperaba. Nadie da sin esperar a cambio, nadie entrega y entrega amor esperando que no se lo correspondan, absolutamente todos queremos amar y ser amados de regreso, pero creo que el problema es que antes de pensar en dar amor a alguien (especialmente si no lo corresponde) tenemos que anteponer nuestro amor propio.

En las películas de Disney, primero deberían enseñar a amarnos a nosotros mismos, a apreciarnos y a no dejarnos pisotear por nadie, porque lo primero que nos enseñan, es a desvivirnos por alguien más, y claro, en las películas todo es perfecto, pero en la vida real.... no.

No quiero echarle la culpa a las películas, finalmente es sólo una metáfora de lo mucho que nos falta aprender en cuanto a relaciones interpersonales, ya que soy una viejaza... valgo muchísimo, pero no puedo encontrar a nadie que lo aprecie.... y tristemente, alguien que me hable bonito es suficiente para que sentirme querida...

La verdad estoy muy deprimida, no quisiera "agüitarme" pero la verdad duele, y sé que mientras yo sufro y doy todo por estar bien y levantarme, hay alguien por ahí que le vale madres, que dice quererme pero que en realidad no es así, al menos no de la forma que yo quisiera.

Sé que lo escribí hace no mucho tiempo, y que dije que no volvería a dejarme humillar, nadie sabe lo que puede pasar, pero lo que sí se, es que voy a darme mi lugar, aunque me cueste llorar y llorar, porque si yo no lo hago, absolutamente nadie más lo va a hacer.

"Don't waste your time on someone who doesn't

appreciate you the way you should be appreciated.

Don't ever settle for mediocrity,

for being just an option,

for being the one who's just fun to be with,

for being the one who's always there desperately waiting,

for mere concern

or pity

or for someone who likes you just

because he knows he's got the power to break you.

It is better to have nobody

than somebody who is half yours,

half there

or doesn't want to be there,

or is there and then suddenly disappears.

You can be in love

and you can be in a relationship.

But they're not always the same thing."

Amén

Feeling the moment

Hemos pasado por mucho en tan poquito tiempo...
A veces no necesitas hablar para que yo entienda lo que sientes...
Nadie lo sabe y aunque soñé que se lo gritabas al mundo, yo lo sé y con eso es suficiente.
Tan diferentes, todo es tan diferente, tan libre y tan intenso al mismo tiempo que tan solo con recordar tu abrazo siento que estás aqui...
Eres un misterio que me encanta descubrir todos los días...
Aunque se acabe mañana, hoy tu eres el mundo para mí...

One for my boys

Esta vez voy a hablar de los chicos de mi vida, que como a toda mujer le quitan un 60% de energía y pensamiento a lo largo de su vida.

Estoy bastante cansada de precisamente enfocar mis pensamientos en este tipo de temas, porque al final, absolutamente nada está bajo control mas que nuestras decisiones y voluntad, muy contrario a lo que pueda parecer cuando dicen que las mujeres somos quienes dominan estas cuestiones.

Desde hace un tiempo, he notado un patrón en mi conducta: I'm a hunter. Me gustan los retos, me gusta conseguir, me gusta sentir las mieles del éxito, en general en toda mi vida. Sí, creo que soy una luchadora incansable que de vez en cuando llora cuando siente que ha dado todo lo que puede, pero que siempre da un poco más cuando no hay nada más que dar.

No necesito ningún hombre, pero sí quiero uno a quien necesitar. Frase compleja que define mi estado actual, causante de desvelos y alegrías, paradoja de la vida.

Creo que desde hace 2 años más o menos, he aprendido a racionalizar muy bien mis sentimientos hacia una persona del sexo opuesto. Hace mucho que no me encuentro llorando por alguien, por sentir rechazo o incluso, no me emociono por sentir aquello que le llaman "enamoramiento".

Y esa es precisamente mi preocupación: creí que no sentía.

Hace poco pensé que podía fijarme en alguien que realmente me atraía, pero además y como es frecuente, suelo poner mis ojos en la persona que menos debo. El problema, es que me interesé en alguien igual o más racional que yo, con el corazón más frío y con más miedo de sentir de lo que yo jamás pude imaginar, pero que me robaba el sueño y que me hacía sentir esa ansiedad por saber de él. Cazadora que soy, decidí buscarlo e intentar ganar, pero fue una presa difícil que sólo me dejó preguntándome ¿qué diablos estoy haciendo?

Me han hecho mucho daño, me han hecho dudar lo valiosa que soy, me han hecho pensar que las relaciones amorosas son utópicas, e incluso llegué a pensar que está bien estar con personas mientras te hagan feliz, cuando realmente lo que quiero es alguien que camine conmigo y de lo mismo que yo daría por él.

Sí, creo que sigo siendo una mujer que se enamora fácilmente, que se olvida de sí misma, que perdona y que sueña, pero que tiene mucho miedo a que la vuelvan a lastimar de la forma en que lo hicieron hace unos años.

El miedo es una barrera que me ha costado mucho superar y que aún no derribo totalmente. Me ha hecho entender que las heridas cierran pero no desaparecen y que siempre van a tener un efecto en nuestra apariencia, en nuestra forma de vivir y convivir con los demás.

Cuando conocí a este hombre, sabía que era diferente, que era una persona difícil, que era incomprensible y duro, tal vez uno de mis mayores retos. Inicié mi labor mostrandome como una mujer fuerte, que sólo busca diversión, que no se involucra sentimentalmente y que es capaz de desconocerlo en cualquier momento. La realidad, es que no soy asì. La realidad es que me duele que me ignore y me duelen las palabras hirientes que día a día leo. Me duele pensar que no significo nada en su vida y me duele saber que no importa si yo el día de mañana dejo de existir, porque para él, estar o no en su vida es como si llueve o sale el sol, el sigue su camino, me duele que me lo haya dicho y lo peor, me duele seguir buscando una señal de cariño bajo ese duro caparazón.

Me duele porque me engañé al pensar que no me iba a involucrar, me duele porque fue mi decisión y creí poder sostenerla, me duele porque ni siquiera lo amo, ni siquiera es alguien que haya marcado mi vida, ni es alguien con quien me haya involucrado, pero me duele más porque representa lo vulnerable que soy y lo frustrante que es no conseguir lo que me propongo y que veo que podría ser genial.

Me hice creer que me quería, le creí cuando lo dijo e incluso, ahora no sé si sea real, pero es una forma de querer que no me trae mas que malos sentimientos, ansiedad y dolor, así que como bien dicen, el que sufre es porque quiere y ninguna necesidad tiene nadie de someterse a este tipo de situaciones cuando ya bastante sufrimiento hay afuera como para buscarse más.

No hay dolor que dure 100 años y es momento de recuperar mi dignidad. Finalmente y por mucho que duela, no voy a tolerar una humillación más, no toleraré que me menosprecien y mucho menos ser una opción cuando no haya nada más que hacer.

Hombres, por favor, así como ustedes piden claridad cuando se atreven a expresar lo que sienten a una mujer, nosotras también pedimos que sean honestos consigo mismos y con las mujeres que los quieren. Absolutamente nadie que te quiera merece ser tratado con desprecio, con hostilidad de tu parte. Tus problemas son tuyos y nadie tiene por qué pagarlos, especialmente cuando están ahí para ayudarte. Así que, la proxima vez que una mujer esté interesada en ustedes, que sueñe con ustedes y que haga y deshaga por ustedes, por favor, tengan la decencia de ser honestos y de ser hombres.

Por mi parte, me querré un poco más y demostraré que la gente que realmente me quiere está ahí, sin que yo haga todo por mantenerla a mi lado, sé que algún día voy a encontrar a quien me haga reir, quien me haga crecer, alguien a quien inspirar y que me inspire, y todas esas cosas cursis que uno debe sentir cuando ama...

Espero por lo menos, hacer reflexionar a alguien sobre lo injusto que es hacer sufrir a alguien... duele más la incertidumbre que el rechazo, piénsenlo.

Ceguera

Puñalada por la espalda, latidos del corazón, lágrimas ahogadas, sentimiento de vacío en el estómago, dolor, confusión, incredulidad, enojo, llanto, gritos, tranquilidad...

Enfrentar lo que hacemos es cosa de todos los días, enfrentar lo malo que te hace alguien que "quieres", no es algo que a muchos nos guste...

Qué hacer cuando sabes que te mienten, que te duele aceptarlo y decides perdonar, pero no olvidas?

Qué hacer cuando sabes que te están viendo la cara, que jugaron con tus sentimientos pero no te quieres alejar? Qué hacer para tomar el valor de aguantarte las ganas de seguir confiando, aunque sepas que no debes?

Y lo peor, es que trabajas para llevar la fiesta en paz, para no ser hostil y darle espacio a la posibilidad de que tal vez estés equivocado, pero muy en el fondo sabes que eso no es verdad, que estás en lo correcto, que dominas lo que pasó pero te quieres hacer el ciego...

Creo que lo mejor que se puede hacer es tomar todos los sentimientos, meterlos en una bolsa y quemarla. No hay razón para pensar que toda la gente es buena y honesta, no hay razón para pensar que quien te la hizo una vez, no lo volverá a hacer, y sobretodo, alguien que sabe que es estimado y que jamás harías algo en su contra.

En fin, la vida da muchas vueltas, el que la hace en algún momento la paga y no está padre llenarse de recuerdos malos y de rencor.

Tranquilidad, reflexión y seguir adelante... no hay más.

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It just happened, and it comes from the bottom of my heart

Alguna vez han escuchado lo que es una crisis nerviosa aguda?

Bueno, sinceramente no tengo idea si existe ese término, pero lo acabo de patentar ya que jamás en la vida había sentido tanta desesperación en tan poco tiempo.

Hace un año, justo en septiembre de 2008, pensé que me había dado el ataque de ansiedad más fuerte que podía experimentar, sentí casi como si me fuera a dar un infarto y yo no tenía idea que era simple estrés... poco tiempo después me enteré de todos los síntomas que padecí y su nombre científico gracias a un capítulo que vi de ER... lo que son las cosas.

En ese entonces, las circunstancias eran muy diferentes. Mi vida giraba en torno al desprecio de un wey, no estar con él significana que mi vida no tenía ningun sentido. En ese momento, para distraerme del profundo dolor que sentía, me llené de actividades por gusto, y obviamente acabé con un ataque de ansiedad sintiendo que me iba a morir.

Hoy, puedo resumir mi noche de viernes como: "pinche vieja loca". Por qué? Me duele la boca del estómago por el coraje profundo que siento. No fue una situación que la provocara, fue una situación que la desató. Estaba ahí, latente y era inminente que saliera desde dentro de mí.

Y heme aquí, con un ardor en el esófago como pocos que había sentido, pero estoy echando el vinito a gusto para tratar de olvidar un poco toda la frustración que siento, o si no, que mínimo me arda más con un motivo tangible que puedo controlar dejando de beber.

Pinche vieja loca. Definitivamente no puedo conceptualizarlo mejor. Desde que entré a trabajar, mi choque con la vida real me ha hecho cambiar increíblemente mi forma de ser. Sin darme cuenta, me he hecho una mujer mucho más dura, fría y calculadora, cual mercadóloga experimentada que sólo piensa en estrategias y resultados.

Hoy, mi vida está atascada de cosas que ya no me están dejando respirar. La situación es muy diferente a hace un año, ahora no es que me atasque de actividades por gusto, es por necesidad y esto es demasiado frustrante, porque no puedo renunciar a nada y lo único que me queda es joderme y aguantar.

Trabajo en promedio 10 horas diarias, paso 12 horas en el trabajo y la gente con la que convivo sinceramente se ha vuelto casi parte de mi familia, los veo mucho más tiempo de lo que tristemente puedo ver a mi familia y amigos (han notado un patron en mis quejas?). Pues es lo que me frustra...

Para qué me sirve hacer todo lo que hago si lo único que quiero en la vida es estar con mi familia y amigos, quiero disfrutarlos y disfrutar mi vida y lo unico que hago es seguir órdenes y protocolos estúpidos que me frustran y que no puedo cambiar y todo por un jodido sueldo que ni siquiera me deja ser feliz con el poquito materialismo que podría.

Hoy, también tengo que hacer un estúpido diplomado que me quita viernes y sábado. No duermo, no como bien, no hago ejercicio y hago demasiado énfasis en eso, pero carajo ¿es eso calidad de vida?

Escribo esto y me abraza Rafa porque ya me ganó la lágrima, y es lo único que necesito en la vida para estar bien, el cariño de mis amigos y me da demasiado coraje no poder verlos porque sé que así como yo los necesito, ellos me necesitan o tal vez no, pero me encantaría estar en sus vidas para hacer por ellos al menos la mitad de lo que hacen por mi.

Además, tengo la pinche mala costumbre de no controlar mi frustración. Soy demasiado, léase DEMASIADO impulsiva. Algo me hace enojar y pobre del que esté frente a mi, o lo que esté, porque generalmente termina destrozado o con unos buenos madrazos encima. No sé cómo hacer para controlar el coraje y mis reacciones con los demás, especialmente con aquellos que quiero, con los que me abro sentimentalmente por completo y que suelen ser los más afectados con mis momentos emos y psychoviolentos.

No sé si toda la gente sea igual, al menos, a mí me cuesta muchísimo trabajo controlarme y una vez que lo hago, me caga que me recuerden por qué estaba enojada, porque it starts all over again (si alguien conoce algún método para controlar la ira, se los voy a agradecer).

El más mínimo sonido, puede desatar mi odio y frustración. Sí, creo que soy como una niña chiquita cuando se da cuenta que hay cosas que no puede controlar y se frustra y llora, y patalea y le grita a su mamá, aún sabiendo que ella no tiene la culpa. Fuckin life....

Lo único que me queda ahorita es echarme mi tercera copita de vino, escribir... y taparme las bolsas de ojo de sapo que tengo con maquillaje, así como aguantarme la pena de estar llorando y escribiendo esta madre en medio de un montón de amigos que están jugando rockband... es una de las escenas menos planeadas y gratas de mi vida.

La neta quisiera estar en mi casa llorando a todo pulmón, quejándome y mentando madres de la vida a más no poder, pero no puedo. Lo único que puedo hacer y que me está ayudando a drenar el veneno es escribir todo lo que puedo. Es la válvula de escape más saludable que tengo en la vida, GRACIAS DIOS POR ILUMINAR LA CABEZA DEL QUE PENSÓ EN CREAR LOS BLOGS.

Pero bueno, ya me cansé y ya no sé que más decir. La gente ha de pensar que soy una psicótica. Pero FUCK OFF, definitivamente me voy a preocupar de lo que piensen los demás únicamente en dos situaciones:

* Cuando son mis amigos, los quiero y me quieren.¨
* Cuando me mantengan o les deba algo hahahaha.

En fin, mucho de lo que he escrito en este post salió de lo más profundo de mis víceras, pero es neta. Estoy muy frustrada, pero también sé que las cosas difícilmente pueden estar peor y lo único que me queda es hacerme a la idea de que así va a ser mi vida los próximos 6 meses, sé que merezco algo mejor, me he matado para hacerlo pero supongo que este fragmento de mi vida, tiene el objeto implícito de que me siga haciendo fuerte, más de lo que soy.

Lo único que quiero, es no dejar mucho de mi corazón en el camino, porque como decimos en la mercadotecnia, el profit & loss todavía se ve más cargado a la pérdida, y eso no me gusta.

Así que help, échenme porras porque esta pinche vieja loca, lo necesita.

Gracias Rafa por dejarme escribir esto, ha sido un favor que me salvó el hígado y mi panza.

Amo a mis amigos, gracias por existir.

Todo en la vida cuesta...

Hasta pensar cuesta... vaya que sí!

Estos últimos meses me he visto bajo una buena carga de presión por aprender todo lo que puedo, laboral, emocional y culturalmente...

Otra vez he abandonado mi blog y no es porque quiera, sino porque siento que se me han secado las ideas... y hoy es uno de esos días que decidí retomarlo porque se siente muy bien terminar una entrada y plasmar todo lo que uno siente y quiere decir... y que muchas veces no se atreve.

Este post, no abarca un tema en específico, simplemente es tal cual lo que hay en mi cabeza, hágan de cuenta que se acaban de sumergir en el mar de mis neuronas (bástante drogadas porque me eché unas pastillitas, así que disfruten el viaje) y que se van a encontrar con todo tipo de pensamientos que ya me hacía falta escribir.

Hay algo que me caga demasiado en mi vida cotidianda, comienza desde despertar con toooooda la weba del mundo por las mañanas, cambiar mi actitud nefasta por una sonrisa y darme cuenta que hay un montón de gente amargada que se empeña en quitarme mi sonrisa de la cara... No hay nada más desagradable (y no me dejarán mentir) que sonreirle a alguien o pedir algo amablemente y que te contesten como si les hubieras embarrado excemento en la cara... Yo simplemente no comprendo a esa gente que se la pasa poniendole geta a todo mundo, me pregunto: ¿qué ganan? ¿se sentirán realizados? ¿les gusta hacer catársis de sus problemas con la gente que tiene una actitud optimista? No lo sé... sinceramente no me quiero unir a su club de amargados... Pero debo reconocer que me pueden arruinar un momento de felicidad con sus getas de huele _______ (fill in the blanck).

Este tipo de gente, sin querer, me hizo reflexionar (de manera muy vaga) sobre la famosa frase "el dinero no compra la felicidad". El otro día, íba con mi novio en el coche y no sé porque, empezamos a hablar del dinero y su relación con la felicidad, y me di cuenta que tristemente TOODOO tiene que ver con el dinero.

Aquí les pongo algunos ejemplos cotidianos, que tal vez les suenen familiares o tal vez provoquen que me señalen como una cerda capitalista (todos los somos, menos los comunistas JA!):

a) Una persona con cáncer: quién tiene más posibilidades de salvarse? Qué familia va a tener un poco más de tranquilidad? qué paciente va a sufrir menos? Uno con lana u otro sin lana?

b) Se descompone tu coche, tienes lana: te compras otro; no tienes lana; sacrificas otras cosas y lo arreglas...

Otro tipo de ejemplos para evidenciar cómo el dinero nos facilita la felicidad:

a) Un wey está enamoradísimo, se siente feliz por tener a su novia, pero AJAAAA! para verla, necesita dinero para comer y caminar hasta su casa, para el pasaje, para la gasolina, para lo que sea! El dinero es BÁSICO, si no, se queda sin verla y entonces ya no es tan feliz, (hasta para el amor virtual se necesita pagar una computadora y el internet).

b) Un niño de escasos recursos, su única felicidad en el año es recibir una pelota del Juguetón de TV Azteca. ¿Qué se necesita para cumplir su sueño? Que alguien decida donar dinero para comprarle esa pelota. El dinero NETA que es necesario...

Y así me puedo seguir con miles de ejemplos de por qué necesitamos el dinero, vamos... no estoy descubriendo el hilo negro, ya que por el dinero se han creado religiones, culturas, guerras, sistemas políticos y económicos, y la falta de este bien, SIEMPRE genera conflicto.

Ni modo, el dinero es un mal necesario que nos trae muchos bienes. Y sé que muchos ahora van a discrepar con mi pensamiento, pero no busco debatir al respecto, cada quien tiene su respetable opinión, simplemente para mí, ayer, hoy y siempre el dinero va a mover al humano y al mundo, y quien opine lo contrario, enséñeme la técnica para vivir sin dinero, creo que muchos lo vamos a agradecer.

Cambiando de tema, la salud es un valor innegable y que ahora estoy viendo cómo se me acaba. La razón? No sé. Supongo que el cuerpo finalmente se cobra todas sus malpasadas, día con día.
Empecé hace casi dos años con síndrome de intestino irritable, de ahí la gastritis no se hizo esperar. Cambié mis hábitos alimenticios para poder contrarreestar los síntomas y lo logré. Pero qué pasó? Pues que no soy consistente y ahora todo el tiempo tengo que cuidarme de estos padecimientos que me han hecho pasar varias noches en vela... If you know what i mean! Además, en abril me diagnosticaron un quiste ovárico, no sé como vaya de eso, porque además de que NO TENGO DINERO, me da miedo ir al doctor y que me digan que estoy mal. Sé que es un razonamiento estúpido al pensar que ir al doctor es la solución para curarse de cualquier padecimiento, pero mi miedo radica en que siento que tengo algo más grave y no tengo dinero para tratarlo. No solo eso, tendría que irme a checar la colitis, la gastritis, los ovarios, el corazón y espero que la lista no se vaya alargando con el tiempo.

No quiero ir. Definitivamente me da mucho miedo pararme frente a un doctor y que me diga: tienes esto, hay que tomar esto esto y esto. Y lo peor, es que mis hábitos ahora también están cambiando para mal. Ya no tengo tiempo para hacer ejercicio. Diario me levanto a las 6 am para salir de mi casa 6:45 am (cuando mi hora de entrada al trabajo es 8:30, razón para salir tan temprano? MALDITO TRÁFICO!!!), en el trabajo me la paso sentada frente a una computadora (mi vista cada vez lo resiente más y ni que decir de la circulación sanguínea en mis piernas usando semejantes tacones de 10 cm todos los días). La hora de comida se transforma en un festín, ya que la ansiedad y el estrés me orillan a comprarme un chocolate, o unas lunetas para saciar momentáneamente mis niveles de endorfinas. En la noche, llego a mi casa en promedio a las 8 pm (MALDITO TRÁFICO) y lo único que quiero es dormir. No puedo hacer ejercicio en la noche porque me pongo muy activa y no duermo, y si no duermo a las 10:30 pm, al otro día no hay manera de que me levante a las 6:00 am.

Los fines de semana son un caso aparte. Son los únicos días que puedo dormir y socializar. Sin embargo eso también se acabará dentro de los próximos 4 meses, ya que este viernes empecé un seminario de titulación que me ocupará todos los viernes de 6 a 10 pm y sábados de 9 a 2, así que me pregunto: ¿Cuándo podré ver a mi novio, a mis amigos, a mi familia, dormir, hacer ejercicio, escribir, leer, tomar clases de inglés y todo eso que quiero hacer y simplemente la vida no me da? Si al menos ganara un poco más, podría inscribirme a un gimansio cerca del trabajo, ir al doctor, hacer algo que me ayude a sobrellevar los días, pero ni eso... definitivamente es muy difícil así.

Sé que hay mucha gente que vive circunstancias mucho peores que las mías, en cierta forma sé que soy afortunada, pero carajo, es horrible pensar que uno trabaja para enfermarse, y sobretodo, da coraje haberse matado tanto con becas en la universidad para ganar menos que la muchacha, no creen que es frustrante???

Y todavía, encima de todo, hacer todo para tener la mejor actitud ante la vida y que nada mejore.

Pero bueno, ya me cansé de quejarme y me quedaré con lo único que me ha ayudado a sobrellevar estos meses: soñar.

La hora de dormir, es sin duda, el tiempo que más valoro en mi vida. Es ahí donde puedo ser otra persona, viajar, volver a ver a amigos que hace siglos no veo, caminar en medio de un jardín lleno de flores, volar, cachetear a aquellos que me han hecho algo, hablar con Dios, sentirme feliz, sentirme perdida, ah... amo soñar.

Así que bueno, después de esto, esperen mi próximo post sobre mis sueños, va a ser muy agradable escribir sobre eso.

Y ni modo, a darle que la vida no es gratis hahahaha!!!