It just happened, and it comes from the bottom of my heart

Alguna vez han escuchado lo que es una crisis nerviosa aguda?

Bueno, sinceramente no tengo idea si existe ese término, pero lo acabo de patentar ya que jamás en la vida había sentido tanta desesperación en tan poco tiempo.

Hace un año, justo en septiembre de 2008, pensé que me había dado el ataque de ansiedad más fuerte que podía experimentar, sentí casi como si me fuera a dar un infarto y yo no tenía idea que era simple estrés... poco tiempo después me enteré de todos los síntomas que padecí y su nombre científico gracias a un capítulo que vi de ER... lo que son las cosas.

En ese entonces, las circunstancias eran muy diferentes. Mi vida giraba en torno al desprecio de un wey, no estar con él significana que mi vida no tenía ningun sentido. En ese momento, para distraerme del profundo dolor que sentía, me llené de actividades por gusto, y obviamente acabé con un ataque de ansiedad sintiendo que me iba a morir.

Hoy, puedo resumir mi noche de viernes como: "pinche vieja loca". Por qué? Me duele la boca del estómago por el coraje profundo que siento. No fue una situación que la provocara, fue una situación que la desató. Estaba ahí, latente y era inminente que saliera desde dentro de mí.

Y heme aquí, con un ardor en el esófago como pocos que había sentido, pero estoy echando el vinito a gusto para tratar de olvidar un poco toda la frustración que siento, o si no, que mínimo me arda más con un motivo tangible que puedo controlar dejando de beber.

Pinche vieja loca. Definitivamente no puedo conceptualizarlo mejor. Desde que entré a trabajar, mi choque con la vida real me ha hecho cambiar increíblemente mi forma de ser. Sin darme cuenta, me he hecho una mujer mucho más dura, fría y calculadora, cual mercadóloga experimentada que sólo piensa en estrategias y resultados.

Hoy, mi vida está atascada de cosas que ya no me están dejando respirar. La situación es muy diferente a hace un año, ahora no es que me atasque de actividades por gusto, es por necesidad y esto es demasiado frustrante, porque no puedo renunciar a nada y lo único que me queda es joderme y aguantar.

Trabajo en promedio 10 horas diarias, paso 12 horas en el trabajo y la gente con la que convivo sinceramente se ha vuelto casi parte de mi familia, los veo mucho más tiempo de lo que tristemente puedo ver a mi familia y amigos (han notado un patron en mis quejas?). Pues es lo que me frustra...

Para qué me sirve hacer todo lo que hago si lo único que quiero en la vida es estar con mi familia y amigos, quiero disfrutarlos y disfrutar mi vida y lo unico que hago es seguir órdenes y protocolos estúpidos que me frustran y que no puedo cambiar y todo por un jodido sueldo que ni siquiera me deja ser feliz con el poquito materialismo que podría.

Hoy, también tengo que hacer un estúpido diplomado que me quita viernes y sábado. No duermo, no como bien, no hago ejercicio y hago demasiado énfasis en eso, pero carajo ¿es eso calidad de vida?

Escribo esto y me abraza Rafa porque ya me ganó la lágrima, y es lo único que necesito en la vida para estar bien, el cariño de mis amigos y me da demasiado coraje no poder verlos porque sé que así como yo los necesito, ellos me necesitan o tal vez no, pero me encantaría estar en sus vidas para hacer por ellos al menos la mitad de lo que hacen por mi.

Además, tengo la pinche mala costumbre de no controlar mi frustración. Soy demasiado, léase DEMASIADO impulsiva. Algo me hace enojar y pobre del que esté frente a mi, o lo que esté, porque generalmente termina destrozado o con unos buenos madrazos encima. No sé cómo hacer para controlar el coraje y mis reacciones con los demás, especialmente con aquellos que quiero, con los que me abro sentimentalmente por completo y que suelen ser los más afectados con mis momentos emos y psychoviolentos.

No sé si toda la gente sea igual, al menos, a mí me cuesta muchísimo trabajo controlarme y una vez que lo hago, me caga que me recuerden por qué estaba enojada, porque it starts all over again (si alguien conoce algún método para controlar la ira, se los voy a agradecer).

El más mínimo sonido, puede desatar mi odio y frustración. Sí, creo que soy como una niña chiquita cuando se da cuenta que hay cosas que no puede controlar y se frustra y llora, y patalea y le grita a su mamá, aún sabiendo que ella no tiene la culpa. Fuckin life....

Lo único que me queda ahorita es echarme mi tercera copita de vino, escribir... y taparme las bolsas de ojo de sapo que tengo con maquillaje, así como aguantarme la pena de estar llorando y escribiendo esta madre en medio de un montón de amigos que están jugando rockband... es una de las escenas menos planeadas y gratas de mi vida.

La neta quisiera estar en mi casa llorando a todo pulmón, quejándome y mentando madres de la vida a más no poder, pero no puedo. Lo único que puedo hacer y que me está ayudando a drenar el veneno es escribir todo lo que puedo. Es la válvula de escape más saludable que tengo en la vida, GRACIAS DIOS POR ILUMINAR LA CABEZA DEL QUE PENSÓ EN CREAR LOS BLOGS.

Pero bueno, ya me cansé y ya no sé que más decir. La gente ha de pensar que soy una psicótica. Pero FUCK OFF, definitivamente me voy a preocupar de lo que piensen los demás únicamente en dos situaciones:

* Cuando son mis amigos, los quiero y me quieren.¨
* Cuando me mantengan o les deba algo hahahaha.

En fin, mucho de lo que he escrito en este post salió de lo más profundo de mis víceras, pero es neta. Estoy muy frustrada, pero también sé que las cosas difícilmente pueden estar peor y lo único que me queda es hacerme a la idea de que así va a ser mi vida los próximos 6 meses, sé que merezco algo mejor, me he matado para hacerlo pero supongo que este fragmento de mi vida, tiene el objeto implícito de que me siga haciendo fuerte, más de lo que soy.

Lo único que quiero, es no dejar mucho de mi corazón en el camino, porque como decimos en la mercadotecnia, el profit & loss todavía se ve más cargado a la pérdida, y eso no me gusta.

Así que help, échenme porras porque esta pinche vieja loca, lo necesita.

Gracias Rafa por dejarme escribir esto, ha sido un favor que me salvó el hígado y mi panza.

Amo a mis amigos, gracias por existir.

Todo en la vida cuesta...

Hasta pensar cuesta... vaya que sí!

Estos últimos meses me he visto bajo una buena carga de presión por aprender todo lo que puedo, laboral, emocional y culturalmente...

Otra vez he abandonado mi blog y no es porque quiera, sino porque siento que se me han secado las ideas... y hoy es uno de esos días que decidí retomarlo porque se siente muy bien terminar una entrada y plasmar todo lo que uno siente y quiere decir... y que muchas veces no se atreve.

Este post, no abarca un tema en específico, simplemente es tal cual lo que hay en mi cabeza, hágan de cuenta que se acaban de sumergir en el mar de mis neuronas (bástante drogadas porque me eché unas pastillitas, así que disfruten el viaje) y que se van a encontrar con todo tipo de pensamientos que ya me hacía falta escribir.

Hay algo que me caga demasiado en mi vida cotidianda, comienza desde despertar con toooooda la weba del mundo por las mañanas, cambiar mi actitud nefasta por una sonrisa y darme cuenta que hay un montón de gente amargada que se empeña en quitarme mi sonrisa de la cara... No hay nada más desagradable (y no me dejarán mentir) que sonreirle a alguien o pedir algo amablemente y que te contesten como si les hubieras embarrado excemento en la cara... Yo simplemente no comprendo a esa gente que se la pasa poniendole geta a todo mundo, me pregunto: ¿qué ganan? ¿se sentirán realizados? ¿les gusta hacer catársis de sus problemas con la gente que tiene una actitud optimista? No lo sé... sinceramente no me quiero unir a su club de amargados... Pero debo reconocer que me pueden arruinar un momento de felicidad con sus getas de huele _______ (fill in the blanck).

Este tipo de gente, sin querer, me hizo reflexionar (de manera muy vaga) sobre la famosa frase "el dinero no compra la felicidad". El otro día, íba con mi novio en el coche y no sé porque, empezamos a hablar del dinero y su relación con la felicidad, y me di cuenta que tristemente TOODOO tiene que ver con el dinero.

Aquí les pongo algunos ejemplos cotidianos, que tal vez les suenen familiares o tal vez provoquen que me señalen como una cerda capitalista (todos los somos, menos los comunistas JA!):

a) Una persona con cáncer: quién tiene más posibilidades de salvarse? Qué familia va a tener un poco más de tranquilidad? qué paciente va a sufrir menos? Uno con lana u otro sin lana?

b) Se descompone tu coche, tienes lana: te compras otro; no tienes lana; sacrificas otras cosas y lo arreglas...

Otro tipo de ejemplos para evidenciar cómo el dinero nos facilita la felicidad:

a) Un wey está enamoradísimo, se siente feliz por tener a su novia, pero AJAAAA! para verla, necesita dinero para comer y caminar hasta su casa, para el pasaje, para la gasolina, para lo que sea! El dinero es BÁSICO, si no, se queda sin verla y entonces ya no es tan feliz, (hasta para el amor virtual se necesita pagar una computadora y el internet).

b) Un niño de escasos recursos, su única felicidad en el año es recibir una pelota del Juguetón de TV Azteca. ¿Qué se necesita para cumplir su sueño? Que alguien decida donar dinero para comprarle esa pelota. El dinero NETA que es necesario...

Y así me puedo seguir con miles de ejemplos de por qué necesitamos el dinero, vamos... no estoy descubriendo el hilo negro, ya que por el dinero se han creado religiones, culturas, guerras, sistemas políticos y económicos, y la falta de este bien, SIEMPRE genera conflicto.

Ni modo, el dinero es un mal necesario que nos trae muchos bienes. Y sé que muchos ahora van a discrepar con mi pensamiento, pero no busco debatir al respecto, cada quien tiene su respetable opinión, simplemente para mí, ayer, hoy y siempre el dinero va a mover al humano y al mundo, y quien opine lo contrario, enséñeme la técnica para vivir sin dinero, creo que muchos lo vamos a agradecer.

Cambiando de tema, la salud es un valor innegable y que ahora estoy viendo cómo se me acaba. La razón? No sé. Supongo que el cuerpo finalmente se cobra todas sus malpasadas, día con día.
Empecé hace casi dos años con síndrome de intestino irritable, de ahí la gastritis no se hizo esperar. Cambié mis hábitos alimenticios para poder contrarreestar los síntomas y lo logré. Pero qué pasó? Pues que no soy consistente y ahora todo el tiempo tengo que cuidarme de estos padecimientos que me han hecho pasar varias noches en vela... If you know what i mean! Además, en abril me diagnosticaron un quiste ovárico, no sé como vaya de eso, porque además de que NO TENGO DINERO, me da miedo ir al doctor y que me digan que estoy mal. Sé que es un razonamiento estúpido al pensar que ir al doctor es la solución para curarse de cualquier padecimiento, pero mi miedo radica en que siento que tengo algo más grave y no tengo dinero para tratarlo. No solo eso, tendría que irme a checar la colitis, la gastritis, los ovarios, el corazón y espero que la lista no se vaya alargando con el tiempo.

No quiero ir. Definitivamente me da mucho miedo pararme frente a un doctor y que me diga: tienes esto, hay que tomar esto esto y esto. Y lo peor, es que mis hábitos ahora también están cambiando para mal. Ya no tengo tiempo para hacer ejercicio. Diario me levanto a las 6 am para salir de mi casa 6:45 am (cuando mi hora de entrada al trabajo es 8:30, razón para salir tan temprano? MALDITO TRÁFICO!!!), en el trabajo me la paso sentada frente a una computadora (mi vista cada vez lo resiente más y ni que decir de la circulación sanguínea en mis piernas usando semejantes tacones de 10 cm todos los días). La hora de comida se transforma en un festín, ya que la ansiedad y el estrés me orillan a comprarme un chocolate, o unas lunetas para saciar momentáneamente mis niveles de endorfinas. En la noche, llego a mi casa en promedio a las 8 pm (MALDITO TRÁFICO) y lo único que quiero es dormir. No puedo hacer ejercicio en la noche porque me pongo muy activa y no duermo, y si no duermo a las 10:30 pm, al otro día no hay manera de que me levante a las 6:00 am.

Los fines de semana son un caso aparte. Son los únicos días que puedo dormir y socializar. Sin embargo eso también se acabará dentro de los próximos 4 meses, ya que este viernes empecé un seminario de titulación que me ocupará todos los viernes de 6 a 10 pm y sábados de 9 a 2, así que me pregunto: ¿Cuándo podré ver a mi novio, a mis amigos, a mi familia, dormir, hacer ejercicio, escribir, leer, tomar clases de inglés y todo eso que quiero hacer y simplemente la vida no me da? Si al menos ganara un poco más, podría inscribirme a un gimansio cerca del trabajo, ir al doctor, hacer algo que me ayude a sobrellevar los días, pero ni eso... definitivamente es muy difícil así.

Sé que hay mucha gente que vive circunstancias mucho peores que las mías, en cierta forma sé que soy afortunada, pero carajo, es horrible pensar que uno trabaja para enfermarse, y sobretodo, da coraje haberse matado tanto con becas en la universidad para ganar menos que la muchacha, no creen que es frustrante???

Y todavía, encima de todo, hacer todo para tener la mejor actitud ante la vida y que nada mejore.

Pero bueno, ya me cansé de quejarme y me quedaré con lo único que me ha ayudado a sobrellevar estos meses: soñar.

La hora de dormir, es sin duda, el tiempo que más valoro en mi vida. Es ahí donde puedo ser otra persona, viajar, volver a ver a amigos que hace siglos no veo, caminar en medio de un jardín lleno de flores, volar, cachetear a aquellos que me han hecho algo, hablar con Dios, sentirme feliz, sentirme perdida, ah... amo soñar.

Así que bueno, después de esto, esperen mi próximo post sobre mis sueños, va a ser muy agradable escribir sobre eso.

Y ni modo, a darle que la vida no es gratis hahahaha!!!