Como cruzando la manifestación para conseguir el ideal

Tenía ya un bueeen rato sin escribir, como que la inspiración no me llegaba porque siempre que quería hacerlo, abría este editor de entradas con la cabeza llena de ideas y las manos llenas de miedo a plasmarlas...
Hoy por fin me decidí a escribir, y como siempre, será un post con muchas ramificaciones, como INCEPTION (hahahahah hasta yo me reí), bueno, no tanto así pero definitivamente es producto de un día diferente, lleno de señales y recuerdos que terminaron inspirandome a escribir algo diferente y hasta cierto punto motivante...

So, here we go...
Sobre la hermosísima avenida Bonne Nouvelle, que se encontraba a tan sólo 3 cuadras donde me estaba alojando en París los primeros y congelados días de enero de 2009, en esa calle donde una vez azoté en el suelo por caminar de prisa por no darme cuenta que el piso estaba congelado a causa de la nevada que había azotado la ciudad una noche antes, es en esa calle donde se encuentra la tienda Virgin Records, a la que fui por primera vez acompañada de Mathieu para comprar lo que sería mi celular (un celular de chicles de 40 euros) las siguientes dos semanas, celular que no me sirvió de un carajo cuando quise comunicarme con él para cruzar la manifestación palestina que tenía en frente y que me impedía llegar al otro lado de la hermosa avenida Bonne Nouvelle....Aquí la evidencia:



Era el primer día que salía a la ciudad sola, con el miedo de nunca haber viajado sin alguien que me guiara y sin alguien que me dijera qué hacer, y mucho menos alguien que hablara el mismo idioma que los habitantes de esa ciudad y que me ayudara a darme a entender con los policías que intentaban ayudarme a ubicar alguna zona segura en la que pudiera esperar a que la manifestación terminara.
Ese día, lo único que deseaba era que se terminara, pero pasaban los minutos y cada vez se escuchaba más ruido. Yo sólo pensaba: puta madre, uno piensa que está seguro del otro lado del charco y estoy peor que en uno de los plantones del PG... Pero bueno, no había mucho que hacer mas que esperar....
Con el coraje, decidí entrar a la famosa tienda Virgin, donde por primera vez escuché la canción "If i were a boy" de Beyoncé, la cual me caga la mayoría del tiempo. Estaba ahí viendo (no leyendo, aclaro) libros en frances, cocina, arquitetura, calendarios, mapas, literatura, cine, y todas esas maravillosas creaciones humanas que se quedan en los libros, cuando mi oído y mi cerebro comenzaron a concentrarse en la letra de la canción, la cual me hizo derramar una lagrimita cuando terminó, no porque fuera muy sentimental, sino porque me hizo pensar que alguien entendía cómo me sentía y lo había sabido expresar perfectamente, tanto en letras como en tonos de voz increíbles, de esos que sólo Beyonce puede alcanzar...
Esa fue la primera vez que escuché la canción y debo reconocer que hizo que me cayera un poco mejor esta vieja que siempre había sido motivo de mis críticas y burlas...
Cuando regresé a México, evidentemente lo último en lo que pensaba era en esta canción, hasta que volví a escucharla por ahí de marzo, muy cerca de mi cumpleaños y oh Dios, removió sentimientos.
Busqué la letra y me la aprendí de memoria, como el himno de las mujeres ardidas que se inscriben a algún grupo de ayuda contra hombres cabrones, aquí la letra para que puedan comprenderme un poco mejor:

If I Were A Boy lyrics
Songwriters: Carlson, Britney; Gad, Toby; Knowles, Beyonce;If I were a boy even just for a day
I'd roll out of bed in the morning
And throw on what I wanted
And go drink beer with the guys

And chase after girls
I'd kick it with who I wanted
And I'd never get confronted for it
'Cause they stick up for me

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man

I'd listen to her
'Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
'Cause he's taking you for granted
And everything you had got destroyed

If I were a boy
I would turn off my phone
Tell everyone it's broken
So they'd think that I was sleeping alone

I'd put myself first
And make the rules as I go
'Cause I know that she'd be faithful
Waiting for me to come home, to come home

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man

I'd listen to her
'Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
'Cause he's taking you for granted
And everything you had got destroyed

It's a little too late for you to come back
Say it's just a mistake
Think I'd forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong

But you're just a boy
You don't understand
And you don't understand, oh
How it feels to love a girl
Someday you wish you were a better man

You don't listen to her
You don't care how it hurts
Until you lose the one you wanted
'Cause you're taking her for granted
And everything you had got destroyed
But you're just a boy...

Fuck, veo el video y se me pone chinita la piel nada más de recordar ESE momento en que la escuché / ví por primera vez...
Hoy, después de año y medio, sigo sintiendo algo por dentro cuando la escucho (obvio veo el video y no puedo evitar criticar el cliché de la mujer que para sentirse fuerte se tiene que vestir como hombre, o sea Beyonce si fuera hombre sería una polecía toda buenota no... Agh, me caga el POP visualmente a veces....anyway...).
Esta canción tiene algo de relevancia el día de hoy, porque precisamente hoy fue uno de esos días donde los estrógenos y la progesterona me rodearon y no precisamente porque yo los tuviera en sus niveles máximos ocasionando un sentimentalismo extremo y drama, sino que hoy tuve pláticas con mis amigas que me hicieron recordar esta canción y la cual casualmente hoy apareció en mi coche, justo cuando lo encendí y me dirigía a mi casa.
Canté como si Beyonce fuera una estúpida a mi lado, con todo el sentimiento y mientras lo hacía, mi cabeza empezó a trabajar a velocidades inesperadas, llegando a las siguientes conclusiones:

1. Si Beyonce fuera un "boy".... pensaría igual que una vieja. Aceptémolso, la canción está escrita con el pensamiento y sentir de una mujer. Busca comprensión, cariño, atención, amor... todo eso que las mujeres siempre queremos de los hombres, por muy rudas que queramos parecer. TODAS, sí: TODAS buscamos una caricia en la cara, todas buscamos un piropo, un cumplido, todas queremos sentir que cuando nos miran no existe nadie más. Todas queremos sentir el amor de un hombre a través de su atención. Y la canción de Beyonce lo deja muy claro: si fuera hombre, comprendería a su vieja, la querría, cambiaría el mundo con tal de no verla llorar, pero qué crees Beyonce? No eres un hombre, y los hombres no son así.

2. Las expectativas son el camino directo al precipicio. Let's face it. Las expectativas son únicamente la manifestación del idealismo y el mundo perfecto que nosotros construímos en la mente en torno a algo o alguien. Las expectativas son eso que nos hacen pensar que algún día vamos a tener lo que queremos, sin la certeza de que eso realmente vaya a pasar, pero el simple hecho de tenerlas nos mantiene ahí, esperando que se cumplan y haciendo todo porque la persona en cuestión entienda lo que queremos y nos satisfaga (sin que esto sea muchas veces lo que a él/ella le hace feliz).
Las expectativas en el amor son un estorbo. Es la mejor manera de perder el tiempo y de darle en la madre a una relación. Créanme, si quieren terminar rápido con alguien, llénense de expectativas sobre lo mucho que él/ella DEBE hacerlos felices y arreglar su mundo.

3. Las espectativas estorban, los detalles no. Hombres, esto es algo que les falla mucho, MUY CABRÓN. Creen que una mujer no debe acostumbrarse a los detalles, y están en lo cierto, porque de alguna manera, we can never get enough hahahahaha. Pero eso no significa que no puedan sorprendernos, hacernos sentir queridas un día normal por la mañana, cuando nos dejan un dulce, cuando nos dicen lo lindas que nos vemos (aunque estemos más feas que un coche visto por abajo), son cosas que generalmente pueden hacer, pero que no hacen por el qué dirán, por no parecer muy intensos, por cualquier cosa que se traduce en miedo. Así que por un lado, está bien que nos ayuden a poner los pies en la tierra y nos digan que no debemos tener altas expectativas y esperar mucho de una persona o de una relación, pero por otro lado, los detalles inesperados que puedan tener (tanto hombres como mujeres, ojo), pueden hacernos olvidarnos de las expectativas y darnos cuenta que la realidad que vivimos día a día (sí, esa realidad que trae una felicidad enorme al ver un mail para recordarnos que nos quieren, no me refiero a esa realidad donde nos llevan a cenar a lugares carísimos o se lucen con algún regalo). Less is more, but nothing is nothing... ok?

4. Ellos nunca van a entendernos, ni nosotras a ellos. En este punto no tengo mucho que decir. Simplemente creo que debemos dejar de pensar que la gente del sexo opuesto, o del mismo sexo incluso, debe pensar, hablar, actuar, sentir igual que lo hacemos nosotros, simple y sencillamente porque cada cabeza es un mundo construído por experiencias únicas e irrepetibles, las cuales nos determinan y nos constituyen día a día, haciéndonos diferentes de los demás y por ende, formando nuestra personalidad e INDIVIDUALIDAD.
El día que entendamos que cada persona es única e irrepetible, que cada quien tiene su manera de reaccionar y que debemos esperar que actúen como personas individuales, con un criterio propio y el cual no podemos/debemos manipular, creo que ese día... el mundo se va a terminar!!! Dejarán de escribir canciones, poemas, guiones, blogs, etc etc etc, porque ese día se va a terminar el amor romántico (que en la época del romanticismo era súper emo, tal cual lo vivimos día a día, no el amor bonito y de cuento de adas) y comenzarán a surgir relaciones maduras basadas en el entendimiento y aceptación del otro, tanto de sus cualidades, virtudes pero más importante, en la compresión de sus "defectos" (y por defectos entendemos algo malo, sin embargo para mí, un defecto no necesariamente es algo malo, sino puede ser algo diferente a lo que a mí me gustaría soportar).

5. El tiempo es el mejor consejero, y el peor verdugo. Es cierto que vivimos en la época del aquí y ahora, o sea now! Somos la generación de la inmediatez, nos regimos por la rapidez y no tenemos un sentido de la tolerancia muy presumible que digamos. Me declaro la presidenta de esto. Soy MUY desesperada. Estoy acostumbrada a hacer todo rápido, a hacer mil cosas a la vez, mi cabeza jala más que un corvette a veces y sí, piensa a esa velocidad y como un corvette se puede hacer mierda en cualquier momento... Y ese es precisamente el problema. A veces, si no es que la mayoría de las veces, lo que se hace rápido, no se hace con la atención que debería llevar, se hace "a la viva México" y creémos que si no funciona pues ya habrá más oportunidades para intentar. El problema es que no siempre es así.
Los impulsos son esa cosa que nos hacen sentir vivos, que nos hacen querer vivir la vida con la pasión al extremo y es la adrenalina que generalmente nos hace experimentar las mejores situaciones de la vida, pero también nos puede llevar a tomar las peores decisiones sin tener un CRTL + Z que las anule.
Tenemos que aprender a darle su lugar al tiempo, tenemos que aprender a desprendernos un poco del impulso cuando es evidente que cualquier movimiento mal calculado y ejecutado con rapidez puede anunciar el apocalipsis de una relación.
Tenemos que ser más pacientes, no sólo por no lastimar a los demás, sino por no lastimarnos y hacerle más cicatrices innecesarias al corazoncito que ya de por sí tiene bastante con lo que le hacen los demás (obvio quienes no leen mi blog hahahaha).

6. La libertad no es algo que se otorga. Sí, cuántas veces he escuchado a quienes dicen: es que mi vieja me da mucha libertad... A VER WEY! Tu vieja te da libertad? No bueno, ya ni mis papás que para el caso tienen más derecho en darme libertad porque todavía me mantienen hahahaha. Definitivamente el ser humano es un ser libre que huye a las ataduras y reglas, antropológica, psico y sociológicamente comprobado. En el momento en que una persona se siente como encerrado en una jaula, como en un cuarto encerrado va a buscar la manera de huir. Y no por abrirle la puerta de vez en cuando significa que le des libertad. Simplemente la libertad no se da, es algo que todos tenemos y que cuando nos vemos sometidos a un "encierro", vamos a huir, vamos a aprovechar cualquier puerda abierta o hueco para salir y jamás regresar (a menos que haya algún codependiente que le guste el encierro).
Así que plis, entendamos que la gente que está con nosotros es porque quiere estar ahí, quiere convivir, quiere simplemente sentir nuestra compañía, sin ataduras y que en el momento que le pedimos estar, se convierte automáticamente en un compromiso o una obligación, lo cual conlleva tedio y no libertad.

En fin, podría seguirme horas sobre los puntos que debemos tener claros, pero creo que ya dejé los más importantes, ahora el punto es que ojalá yo misma pueda aplicar estos principios (me siento súper Socrática en estos momentos), porque pareciera (y siento) como si la cabeza se me hubiera iluminado, hubiera arrancado las telarañas de mi mente y hubiera puesto orden al desmadre que traía, haciendo de el hábitat de mi cabeza un lugar increíble donde mi corazón pudiera vivir perfecto, el problema es que toda estancia se empieza a llenar de polvo, se empieza a desordenar, y por eso es importante limpiarla constantemente... Así que cada vez que sientan que se les empieza a llenar de telarañas la cabeza y el sentimiento no los deje respirar (sentido figurativo evidentemente, si no llamen al 911), recuerden que NADIE es como TU, no tienen por que actuar como tú lo harías y no tienes que esperar que lo hagan.

Au revoir :)

SE BUSCA UN HOMBRE HAHAHAH (NO NIÑOS POR FAVOR)

Estoy oficialmente hasta la madre... O de plano no entiendo señales, o las malinterpreto o vivo en un mundo paralelo a esta realidad.
No entiendo por qué, SIEMPRE me pasa lo mismo. Estoy cansada de escribir una y otra vez lo mucho que me decepcionan los hombres, pero en serio no me ayudan ni me ayudo...
Justo cuando creo que algo bueno puede pasar, obviamente en el sentido de concretar una relación seria y madura, algo sucede y todo se va a la basura.
Cada detalle cuenta, y estoy hasta la madre de darme cuenta que o ya no hay hombres que los tengan, o salgo con (la mayoría) gañanes, o estoy pasada de moda? o de plano no lo merezco.
Soy de verdad, sin echarme flores, una de las niñas más alivianadas que conozco con los hombres, los entiendo, no reclamo, doy libertad, amo el futbol, festejo sus logros, soy cariñosa, abierta, platico, escucho, soy YO! y carajo no puede ser que nadie, absolutamente nadie lo aprecie... qué carajos...
O será que me quiero mucho y de plano exijo demasiado al prospecto en cuestión. Neta no entiendo...
Estoy cansada de pensar que leo bien las señales... Los hombres se quejan de nosotras, pero ellos están igual. NO QUIEREN ALGO SERIO? CARAJO JUST SAY IT!

Estoy cansada de jugar al : ME HAGO PENDEJA, SE HACE PENDEJO, ME PORTO LINDA A VER SI REACCIONA, REACCIONA PERO CREE QUE ME TIENE SEGURA, ME ALEJO, SE ACERCA, SAME SHIT ALWAYS!!!!!

Estoy cansada de lidiar con niños, con niños que temen hablar de las relaciones, de sentimientos, de posibilidades, de futuro y que lo único que quieren es o pasarla bien, o ver qué pedo, y si ven que no van para nada, NO SEAN CLAROS!!!!

Estoy harta de aconsejar a mis amigas diciéndoles: weeeey obvio si te quiere, hará todo por ti, te seguiría hasta el fin del mundo, el punto es que tu tampoco te pongas tus moños y seas madura para que él vea que vale la pena... Eso hago, y para qué sirve? para un carajo...

Primero tenemos al que te llama cuando me imagino que no tiene nada que hacer, cuando me emociono, se aleja... OK OK, siempre regresa y lo peor... siempre me emociono igual....
Luego tenemos al que siempre está ahí, pero ni cacha ni picha ni deja batear, medio como que insinúa, medio como que se aleja, medio le valgo madres, medio de repente es lindo, pero medio lo desespero y le doy weba, entonces? quieres o no? no...? ok entonces next, pero habla damnit!
En seguida tenemos al individuo que me trata increíble, que tiene plática chingona, me reta, me hace admirarlo, pero qué pasa? pues que no habrá nada estable.. por qué? pues porque doesnt belong here.... Así que ni para qué me gasto.

Y bueno, parecería que estoy calificando a mis "prospectos", pero la verdad es que únicamente estoy escribiéndolo para darme cuenta que estoy sola... Y no es precisamente que esté buscando con quién estar, pero DAMN, todo mundo sabe que estoy en esa etapa de la vida en que quiero tener alguien conmigo, que me haga sentir y que sea increíble (sí, como cuando tenía 15)... Si alguien llega con señales tipo: HEY, TE INVITO A SALIR... Qué quieren que uno piense? que le caí bien y ya? Qué es gay y quiere que lo acompañe para taparle el ojo al macho o qué?

En fin, afortunadamente, creo que no todos son iguales (todavía tengo esa esperanza), pero ya... Estoy hasta la madre de ser la tipa cool que no hay pedo si la plantan, que no hay pedo si no le llaman, que no hay absolutamente ningún pedo conmigo. ME MYSELF AND I... and then ME AGAIN.

Y sí, tristemente, como decía mi madre: QUIEN TE QUIERA, HARÁ TODO POR TI (así como yo sieeempre lo hago por quienes quiero). Así que desde ahora, empezaré por valorarme yo y neta, el que quiera azul celeste que le cueste y el que no quiera pagarlo, pues que no me haga perder mi tiempo... seguramente ese que no quiera ya encontrará por quien hacerlo gustoso...

Y por favor amigos, si me ven tristeando por un ca...brito, recuèrdenme que esto del amor no es a fuerzas, y que no llega de la noche a la mañana, pero sobretodo, que más vale solo que mal acompañado.

He dicho.

Eternal Sunshine of the lonely mind...

Have you ever heard about Joel and Clementine's story? Well, picture Joel in my body... that's me right know...
Dicen que no hay persona más sola que la que no tiene amigos. También he escuchado que no hay persona más pobre que la que no se tiene a sí mismo. Pero yo creo (y compruebo) que no hay peor mal que no tenerse a sí mismo, ni a sus amigos, y desear que el pasado fuera todavía el presente y se prolongara al futuro.
Desde hace unas semanas (si no es que meses...) poco a poco me he dado cuenta de que la soledad me está alcanzando muy rápidamente. Justamente hoy, al leer mis posts de hace un año, me doy cuenta que lo tenía todo y mi única preocupación era mi futuro profesional (especialmente la pobreza de mi sueldo haha). Desde hace unos meses, cuando logré dar un salto profesional que pocos pueden dar en la vida, empecé a comprender lo que es sentrise solo, lo que realmente significa extrañar y la tristeza que provoca.

WHEN MY FAVORITE MOVIE BECAME MY LIFE

Cierro los ojos y me transporto a un lugar increíble, donde la noche es tan clara que las estrellas iluminan mi cara al contemplarlas mientras el frío comienza a calar mi cuerpo. A mi lado, un hombre increíble que me hace olvidar lo helado del piso y que comparte conmigo la felicidad que puede causar ver el cielo de noche, que ve en cada estrella un momento diferente de nuestra historia perfecta y dibuja un futuro perfecto que no tendrá final.
Abro los ojos y me doy cuenta que no hay cielo estrellado, hay cuatro paredes azules que me encierran y frente a mí el display de lo que se ha convertido en mi mejor compañero: mi lap.

Me da mucha tristeza darme cuenta que estoy sola. A pesar de saber que cuento con mucha gente que quiero y que me quiere, no hay nadie que comparta mi vida de la forma en que estoy necesitando ahora.

Mis amigos cada vez están más distantes, ya sea por trabajo, por la escuela, porque están lejos de mí, porque hemos cambiado, o simplemente porque la vida nos ha separado. Y creo que gran parte de esto es mi culpa; además el sentimiento que me domina ahora también creo que ha sido provocado por que me ha ido seduciendo poco a poco el mood antisocial.

La vida real no me ha caído bien del todo, me he dado cuenta como poco a poco le ha restado alegría a mi vida, como me ha hecho olvidar lo increíble que es despertar y ver el amanecer mientras me visto después de bañarme. Me ha hecho preocuparme por dormir más que vivir de noche como antes lo hacía, me ha quitado las ganas de salir y divertirme y en cambio, me ha forzado a preocuparme constantemente por dinero, por el futuro, por la edad, por la soltería, por la fertilidad, por los problemas de salud, por la delincuencia, por el cáncer... y podría continuar con la lista de males y preocupaciones que rodean mi vida (y la de cualquiera), el problema es que no entiendo qué ha sido lo que se ha perdido en mí, pero no me siento yo misma.


Extraño aquellos días en los que tomarme 3 cubas me hacían sentirme la reina de la fiesta, en la que siempre era el centro de atracción. Extraño salir y bailar sin preocuparme por las críticas de los demás, vestirme como quiero y no como debo. Extraño estar con mis amigas y emocionarnos por que nos inviten un trago en el bar. Extraño caminar por la explanada de la escuela y sentirme feliz por robar miradas e incitar pláticas inteligentes.Extraño sentir que tengo una vida increíble por delante....

Escribo esto mientras las lágrimas salen de mis ojos sin que las pueda contener. Me siento hasta cierto punto perdida en un abismo en el que no sé en qué punto me caí. Me negaba a creerlo porque según yo, no había perdido nada de lo que me caracterizaba. Pero ahora me doy cuenta que no es así. No estoy agusto conmigo y que por ende, no estoy agusto con los demás.

Entendiendo esto, ya no me cuesta trabajo entender por qué mis amigos se han alejado de mi vida. Ya no soy Pawis, la niña ingenua y siempre alegre que decía cualquier estupidez y hacía reir a todos, que jamás se incomodaba estando con gente extraña, que hacía amigos en cualquier lugar donde se paraba. Que le sonreía a la gente sin importar quienes eran. Ahora, me cuesta trabajo sentirme totalmente cómoda con gente nueva, soy mucho más desconfiaza, observadora, reservada, hostil hasta cierto punto, y esto... sólo me ha hecho infeliz.
Quisiera regresar el tiempo y ser aquella niña libre que siempre había sido, quisiera sentir que mis amigos siguen estando ahí para divertirse conmigo o para apoyarme cuando estoy triste y levantar mi ánimo en 5 minutos.

Cada fin de semana que pasa compruebo que algo pasó. Ya sea que nadie se acuerde de mí para incluirme en sus planes o que yo no tenga ganas de ver a nadie porque generalmente, la gente que me interesa (y que por lo regular siempre es algún prospecto de pareja), me baja el ánimo al subsuelo.

Crecer es difícil, pero creo que me estoy yendo por el camino equivocado. Pongo atención en buscar ese compañero que admire conmigo las estrellas, que no tenga miedo de dar todo por mí, pero estoy yo dispuesta a dar algo por él?

En este momento, me encuentro en un punto en el que no sé que hacer. Quisiera dormir y despertar sin los recuerdos que marcaron mi vida hace 2 años, cuando todavía no había conocido a quien me hizo conocer la depresión. Sé que vivir en el pasado es seguir en el error, pero creo que hasta el día de hoy no lo he superado, mi miedo sigue latente y la prueba es que yo misma he construido un muro en mis relaciones amistosas o amorosas para evitar resultar herida.
Simplemente recordarlo y darme cuenta que me sigue afectando me hace querer aislarme del mundo, pero al mismo tiempo sigo soñando con encontrar a quien me demuestre que la vida es ese cielo estrellado que tanto muero por ver.... y que alguna vez alcancé con él.

Este es el punto en el que mi película favorita se convirtió en la trama de mi vida desde hace 2 años. He luchado incansablemente por seguir adelante, por no perder mi esencia, por olvidar todo el sufrimiento por el que estúpidamente pasé, y creo que lo único que logré fue engañarme haciéndome creer que lo había olvidado en lugar de aprender a vivir con ello. Intenté borrar mi mente, mis recuerdos y al hacerlo me daba cuenta de todo lo increíble que había vivido y que no quiero borrar. Esa lucha constante me ha desgastado inconcientemente durante dos años, logrando únicamente hacerme olvidar mi esencia... lo que me hacía feliz sin importar las circunstancias.
Hoy he decidido detener el proceso que tanto daño me ha causado. Voy a enfrentar el presente sin olvidar el pasado, sin negar quien soy y buscando mantenerme en el futuro, recuperando a mis amigos, recuperando todo aquello que amaba ser.

Negar nuestro pasado es destruir la estructura del futuro, así que de ahora en adelante, leeré este post para recordar lo que era y utilizarlo como un trampolín que me haga llegar a ese cielo estrellado que tanto ansío alcanzar... no importa que esté sola cuando lo alcance, lo importante es que estaré feliz conmigo misma.

You can call me fool... but i still wonder if....

Qué sería del mundo si todos dejáramos de preocuparnos por morir en la pobreza y en lugar de eso disfrutáramos vivir con la riqueza del alma? Si dejáramos de pelear y molestarnos los unos a los otros? Si ayudáramos al que no puede en lugar de pisotearlo más? Si creyéramos en lo que podemos hacer con nuestra mente en lugar de sacar ventaja de los que consideramos débiles? Si nuestra malicia se convirtiera en bondad? Si habláramos con la verdad y aceptáramos las cosas como son? Qué sería de nosotros si no hubiera mentiras ni necesidad de engañarnos? Si aceptáramos que la vida es finita y que el propósito de cada día es cerrar los ojos con la satisfacción de haber construido y no destruido… Qué pasaría si un día entendiéramos que la paz se contagia a través de una sonrisa? Qué pasaría el día que la gente deje de burlarse y juzgar el optimismo y las ganas de salir adelante? Me pregunto qué sería de un mundo así....

One for my boys V.2

Qué mejor manera de escribir este post catártico que escuchando a Radiohead, sí... y después leeré a Camus, y seguramente después, me quede dormida o me corte las venas.

Ya estoy cansada, mi mente y mi corazón o la madre que controle los sentimientos ya no pueden más con tanto juego estúpido y confusión.
Estoy harta de tener ser YO quien camine detrás, quien proponga pero no disponga, quien muestre todo el interés y lo peor, NI SIQUIERA LO VALE...

Hoy platicando con amigas, me di cuenta que mi problema (en cuanto a relaciones amorosas) radica en que siento que se me está pasando el tren, y por eso me conformo con cualquier cosa (literal, cosa) que se me cruza por enfrente... pero YA, en serio ya estoy hasta la madre de sentirme así.

Por esta razón, y porque voy a apagar todas mis velitas prendidas, voy a escribir absolutamente todo lo que quisiera decirle a aquellos "galanes" (cambie la l por una ñ) que me rodean, y que de todos, no se hace uno... Espero pronto o en un tiempo conocer alguien que me valore por quien soy y por todo lo que doy como ser humano...

Pero bueno, hablaré de mis esperanzas en algún otro post más aburrido, ahora vámonos a lo que nos truje, que es el "poner en su lugar" a esta bola de pelafustanes (no hay orden de importancia).

1. Especímen "Yo soy el más cool y me vale madres lo que sientas":

DUDE, acéptalo. No te vale madres lo que siento. Te encanta estar conmigo y te mueres por ser aquél tipo cursi y lindo que de repente te sale, pero no lo permites, puede más tu fachada dura para evitar sentirte vulnerable. Crees que portándote mal conmigo vas a hacerme entender que así eres, y que debo de aceptarlo. Y sabes qué, lo lograste en parte, sí entiendo que así eres (o quieres parecer) pero no lo acepto, y no lo acepto porque veo como tratas a otras personas y conmigo no es así (siendo la que menos lo merece porque siempre estoy ahí para tí). Aquí el problema es que literal, no eres tú, soy yo... Y es mi problema porque entrego demasiado, porque al portarme bien contigo creíste que me cortaba las venas por tí, pero no es así, yo simplemente soy como soy, no te trato mejor por ser alguien importante en mi vida. Simplemente es la forma en que me gusta entregarme a la gente que quiero y pues bueno, para tí seguramente es mucho más de lo que esperas que alguien haga por tí. Sé que te han roto el corazón, te han madreado emocionalmente y espero que algún día te des cuenta que conmigo ibas a tener algo real e increíble, que rechazaste por el miedo que inconcientemente cargas y que no te dejará disfrutar la vida plenamente, ni conmigo ni con nadie, aunque salgas con quien salgas mientras dices estar conmigo. Ojalá encuentres la manera de superarlo y te vea en unos años viviendo de la forma en que me hubiera gustado vivir contigo, pero hoy... nada puedo yo hacer.

2. Especímen "Adonis me hago el pendejo, pero estoy jugando contigo":

Este es de los peores, porque no hay cómo decirle que no. Maldita sea mi suerte haberte conocido hace 5 años y que seas tan increíblemente guapo. Simplemente no puedo... Tendrás más aire que un huracán en la cabeza, pero tienes una personalidad que me mata y que me hizo caer... Pero bueno, hasta eso no me arrepiento tanto.
Como tú eres poco representativo en mi vida por la forma en que apareciste, te desenvolviste y te fuiste, sólo me resta decirte que aunque me vuelvas a poner esa carita de angelito de playgirl JAMÁS volveré a caer contigo, jamás te creeré una palabra de "nuestro futuro" ya que era tan perfecto que definitivamente era demasiado bueno para ser verdad.
A tí no te culpo, tu no hiciste nada deliverado... bueno, nada, simplemente se acabó

3. Especímen "no me importa cuántos años tengan que pasar para lograrlo contigo":

Tú formas parte del peor segmento de machos alfa que he conocido en mi vida. Guapísimo, carismático, inteligente, personalidad, estabilidad económica, madurez... ¿¡Dios qué más podría pedirle!?
Increíble, pero lo único que podría pedirle es que cada vez que me invite a salir, no me insinúe que sólo quiere llevarme a la cama a "pasarla bien". Difícil de creer, pero este individuo lleva dos años, SÍ DOS AÑOS, intentando todo conmigo, está alerta a cuando tengo novio, cuando corto, cuando salgo con alguien, cuando estoy vulnerable, cuando todo. Sigue cada paso de mi vida con tal de que yo caiga en la trampa. Es tan... repugnante que no sé por qué lo sigo tratando con cortesía. Los dos sabemos perfectamente qué quiere, pero es tan... divertido ver cómo sufre sin lograrlo... De verdad, creerá que después de dos años, algún día cederé? Tiene todo lo que podría pedir, pero dude... Juega más inteligente... No por ser un semidios tienes a todas compradas. Al menos no a mí. Así que bueno, de este especímen seguramente hay más historia... La misma trama, que se seguirá escribiendo cada vez que intente algo conmigo.

4. Especímen "soy un niño bien, no llegas a mi nivel":

Me pregunto qué puede tener en la cabeza alguien que le pesa el nivel socioeconómico de la persona con la que sale. Bueno, pues a mí me pasó. Fui juzgada por un niño "bien" que ha tenido todo en la vida gracias a su familia y que evidentemente no comprende que no todos podemos vivir en las Lomas de Chapultepec (ni él), a pero shame on aquellos que vivan fuera de la zona nice del DF.
Lo que pintaba para descubrir una mente brillante, se convirtió en un: ¡por favor quítenme a este gran bulto vacío de encíma!
Yo jamás podré con actitudes prepotentes, cuando se metan a juzgar lo que mis papás con tanto esfuerzo han construído, viniendo desde abajo y sin que nadie les regalara nada. Jamás soportaré que alguien me juzgue por lo mucho o poco que tengo, porque eso para mí, significa un vacío interior que no me va a dejar nada bueno.
Este materialismo aunado a un ego malfundado, realmente me hacen gritar ¡Auxilio! Me hubiera encantado decirle: DUDE! lo "guapo" (según él guapísimo) y lo material se acaba, ojalá a tí te duren mucho porque te vas a quedar en la nada.
Pero bueno, este dude sinceramente no tiene importancia... Sólo quería rescatar su perfil de especímen por lo atípico de su conducta materialista.

Y bueno, la lista podría seguir, pero estos son los más representativos, los que hay que decir YA BASTA! y de los cuales hay que cuidarse para no caer enredadas en sus palabras.
Me da mucha pena leer esto y darme cuenta de las experiencias que he tenido que pasar y que sigo sin encontrar a "ese alguien" que me llene y que admire totalmente... No sé si algún día llegará, no sé si deba buscar o esperar, pero lo que sí sé es que estoy harta de ser una opción, un juego, un "mientras", un "a ver que pasa", eso se acabó.

De ahora en adelante todo o NADA... quién se rifa?

loving a rock...

Empiezo a creer que todos los problemas del amor provienen de las películas de Disney...

El principe hermoso, con valores, valiente y que lucha por la princesa, hasta el día de hoy, sólo existe en mi cabeza, y sí, es estupido pensar que realmente voy a encontrar a alguien así, pero lo único que hoy entiendo y que me duele pensar, es que no se trata de buscarlo, se trata de elegir...

No es por presumir, pero seamos honestos... no hay absolutamente nadie que no tenga a nadie que suspire por él, y el problema es que muchas veces uno se fija en quien menos debe, como es mi caso.

Tengo hasta eso, varios amigos que podrían hacerla perfecto en mi vida, el problema es que yo estoy enamorada de una piedra, sí... enamorada, idiotizada, hechizada, apendejada, o como quieran llamarle a ese estado en el que uno pierde la razón y hace cualquier cantidad de estupideces por otra persona.

Soy capaz de manejar lo que nunca manejo por mi trabajo sin quejarme, soy capaz de olvidarme del tráfico, del cansancio, del precio de la gasolina, del desgaste de mi coche, de cualquier cosa, porque cuando veo su cara simplemente siento que estoy en otro mundo. Soy capaz de olvidarme del dolor de rodillas, de las ampollas, de la inseguridad y de cualquier cosa con tal de caminar a su lado, aunque a él ni siquiera parezca importarle... pero sobre todo, he sido capaz de olvidarme de mí misma y de lo mucho que valgo por estar con alguien que no lo valora, que le da exactamente igual si estoy o no.

Claramente me lo dijo: no quiero reclamos, no quiero nada. Qué mejor manera de hacerme entender que estoy apostando todo a una batalla perdida, y que me duele en el alma porque no hay nadie que me haga sentir lo que siento por él... Triste mi caso, y triste porque precisamente me conformo tan poco, que creo que esta vez sí aplica la frase: no es él, soy yo.

Hace casi nada escribí que no me importaba si esto que vivíamos se acababa mañana, pero sí me importa, y sufro pensando que dí demasiado y no recibí lo que esperaba. Nadie da sin esperar a cambio, nadie entrega y entrega amor esperando que no se lo correspondan, absolutamente todos queremos amar y ser amados de regreso, pero creo que el problema es que antes de pensar en dar amor a alguien (especialmente si no lo corresponde) tenemos que anteponer nuestro amor propio.

En las películas de Disney, primero deberían enseñar a amarnos a nosotros mismos, a apreciarnos y a no dejarnos pisotear por nadie, porque lo primero que nos enseñan, es a desvivirnos por alguien más, y claro, en las películas todo es perfecto, pero en la vida real.... no.

No quiero echarle la culpa a las películas, finalmente es sólo una metáfora de lo mucho que nos falta aprender en cuanto a relaciones interpersonales, ya que soy una viejaza... valgo muchísimo, pero no puedo encontrar a nadie que lo aprecie.... y tristemente, alguien que me hable bonito es suficiente para que sentirme querida...

La verdad estoy muy deprimida, no quisiera "agüitarme" pero la verdad duele, y sé que mientras yo sufro y doy todo por estar bien y levantarme, hay alguien por ahí que le vale madres, que dice quererme pero que en realidad no es así, al menos no de la forma que yo quisiera.

Sé que lo escribí hace no mucho tiempo, y que dije que no volvería a dejarme humillar, nadie sabe lo que puede pasar, pero lo que sí se, es que voy a darme mi lugar, aunque me cueste llorar y llorar, porque si yo no lo hago, absolutamente nadie más lo va a hacer.

"Don't waste your time on someone who doesn't

appreciate you the way you should be appreciated.

Don't ever settle for mediocrity,

for being just an option,

for being the one who's just fun to be with,

for being the one who's always there desperately waiting,

for mere concern

or pity

or for someone who likes you just

because he knows he's got the power to break you.

It is better to have nobody

than somebody who is half yours,

half there

or doesn't want to be there,

or is there and then suddenly disappears.

You can be in love

and you can be in a relationship.

But they're not always the same thing."

Amén

Feeling the moment

Hemos pasado por mucho en tan poquito tiempo...
A veces no necesitas hablar para que yo entienda lo que sientes...
Nadie lo sabe y aunque soñé que se lo gritabas al mundo, yo lo sé y con eso es suficiente.
Tan diferentes, todo es tan diferente, tan libre y tan intenso al mismo tiempo que tan solo con recordar tu abrazo siento que estás aqui...
Eres un misterio que me encanta descubrir todos los días...
Aunque se acabe mañana, hoy tu eres el mundo para mí...

One for my boys

Esta vez voy a hablar de los chicos de mi vida, que como a toda mujer le quitan un 60% de energía y pensamiento a lo largo de su vida.

Estoy bastante cansada de precisamente enfocar mis pensamientos en este tipo de temas, porque al final, absolutamente nada está bajo control mas que nuestras decisiones y voluntad, muy contrario a lo que pueda parecer cuando dicen que las mujeres somos quienes dominan estas cuestiones.

Desde hace un tiempo, he notado un patrón en mi conducta: I'm a hunter. Me gustan los retos, me gusta conseguir, me gusta sentir las mieles del éxito, en general en toda mi vida. Sí, creo que soy una luchadora incansable que de vez en cuando llora cuando siente que ha dado todo lo que puede, pero que siempre da un poco más cuando no hay nada más que dar.

No necesito ningún hombre, pero sí quiero uno a quien necesitar. Frase compleja que define mi estado actual, causante de desvelos y alegrías, paradoja de la vida.

Creo que desde hace 2 años más o menos, he aprendido a racionalizar muy bien mis sentimientos hacia una persona del sexo opuesto. Hace mucho que no me encuentro llorando por alguien, por sentir rechazo o incluso, no me emociono por sentir aquello que le llaman "enamoramiento".

Y esa es precisamente mi preocupación: creí que no sentía.

Hace poco pensé que podía fijarme en alguien que realmente me atraía, pero además y como es frecuente, suelo poner mis ojos en la persona que menos debo. El problema, es que me interesé en alguien igual o más racional que yo, con el corazón más frío y con más miedo de sentir de lo que yo jamás pude imaginar, pero que me robaba el sueño y que me hacía sentir esa ansiedad por saber de él. Cazadora que soy, decidí buscarlo e intentar ganar, pero fue una presa difícil que sólo me dejó preguntándome ¿qué diablos estoy haciendo?

Me han hecho mucho daño, me han hecho dudar lo valiosa que soy, me han hecho pensar que las relaciones amorosas son utópicas, e incluso llegué a pensar que está bien estar con personas mientras te hagan feliz, cuando realmente lo que quiero es alguien que camine conmigo y de lo mismo que yo daría por él.

Sí, creo que sigo siendo una mujer que se enamora fácilmente, que se olvida de sí misma, que perdona y que sueña, pero que tiene mucho miedo a que la vuelvan a lastimar de la forma en que lo hicieron hace unos años.

El miedo es una barrera que me ha costado mucho superar y que aún no derribo totalmente. Me ha hecho entender que las heridas cierran pero no desaparecen y que siempre van a tener un efecto en nuestra apariencia, en nuestra forma de vivir y convivir con los demás.

Cuando conocí a este hombre, sabía que era diferente, que era una persona difícil, que era incomprensible y duro, tal vez uno de mis mayores retos. Inicié mi labor mostrandome como una mujer fuerte, que sólo busca diversión, que no se involucra sentimentalmente y que es capaz de desconocerlo en cualquier momento. La realidad, es que no soy asì. La realidad es que me duele que me ignore y me duelen las palabras hirientes que día a día leo. Me duele pensar que no significo nada en su vida y me duele saber que no importa si yo el día de mañana dejo de existir, porque para él, estar o no en su vida es como si llueve o sale el sol, el sigue su camino, me duele que me lo haya dicho y lo peor, me duele seguir buscando una señal de cariño bajo ese duro caparazón.

Me duele porque me engañé al pensar que no me iba a involucrar, me duele porque fue mi decisión y creí poder sostenerla, me duele porque ni siquiera lo amo, ni siquiera es alguien que haya marcado mi vida, ni es alguien con quien me haya involucrado, pero me duele más porque representa lo vulnerable que soy y lo frustrante que es no conseguir lo que me propongo y que veo que podría ser genial.

Me hice creer que me quería, le creí cuando lo dijo e incluso, ahora no sé si sea real, pero es una forma de querer que no me trae mas que malos sentimientos, ansiedad y dolor, así que como bien dicen, el que sufre es porque quiere y ninguna necesidad tiene nadie de someterse a este tipo de situaciones cuando ya bastante sufrimiento hay afuera como para buscarse más.

No hay dolor que dure 100 años y es momento de recuperar mi dignidad. Finalmente y por mucho que duela, no voy a tolerar una humillación más, no toleraré que me menosprecien y mucho menos ser una opción cuando no haya nada más que hacer.

Hombres, por favor, así como ustedes piden claridad cuando se atreven a expresar lo que sienten a una mujer, nosotras también pedimos que sean honestos consigo mismos y con las mujeres que los quieren. Absolutamente nadie que te quiera merece ser tratado con desprecio, con hostilidad de tu parte. Tus problemas son tuyos y nadie tiene por qué pagarlos, especialmente cuando están ahí para ayudarte. Así que, la proxima vez que una mujer esté interesada en ustedes, que sueñe con ustedes y que haga y deshaga por ustedes, por favor, tengan la decencia de ser honestos y de ser hombres.

Por mi parte, me querré un poco más y demostraré que la gente que realmente me quiere está ahí, sin que yo haga todo por mantenerla a mi lado, sé que algún día voy a encontrar a quien me haga reir, quien me haga crecer, alguien a quien inspirar y que me inspire, y todas esas cosas cursis que uno debe sentir cuando ama...

Espero por lo menos, hacer reflexionar a alguien sobre lo injusto que es hacer sufrir a alguien... duele más la incertidumbre que el rechazo, piénsenlo.

Ceguera

Puñalada por la espalda, latidos del corazón, lágrimas ahogadas, sentimiento de vacío en el estómago, dolor, confusión, incredulidad, enojo, llanto, gritos, tranquilidad...

Enfrentar lo que hacemos es cosa de todos los días, enfrentar lo malo que te hace alguien que "quieres", no es algo que a muchos nos guste...

Qué hacer cuando sabes que te mienten, que te duele aceptarlo y decides perdonar, pero no olvidas?

Qué hacer cuando sabes que te están viendo la cara, que jugaron con tus sentimientos pero no te quieres alejar? Qué hacer para tomar el valor de aguantarte las ganas de seguir confiando, aunque sepas que no debes?

Y lo peor, es que trabajas para llevar la fiesta en paz, para no ser hostil y darle espacio a la posibilidad de que tal vez estés equivocado, pero muy en el fondo sabes que eso no es verdad, que estás en lo correcto, que dominas lo que pasó pero te quieres hacer el ciego...

Creo que lo mejor que se puede hacer es tomar todos los sentimientos, meterlos en una bolsa y quemarla. No hay razón para pensar que toda la gente es buena y honesta, no hay razón para pensar que quien te la hizo una vez, no lo volverá a hacer, y sobretodo, alguien que sabe que es estimado y que jamás harías algo en su contra.

En fin, la vida da muchas vueltas, el que la hace en algún momento la paga y no está padre llenarse de recuerdos malos y de rencor.

Tranquilidad, reflexión y seguir adelante... no hay más.

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