You can call me fool... but i still wonder if....

Qué sería del mundo si todos dejáramos de preocuparnos por morir en la pobreza y en lugar de eso disfrutáramos vivir con la riqueza del alma? Si dejáramos de pelear y molestarnos los unos a los otros? Si ayudáramos al que no puede en lugar de pisotearlo más? Si creyéramos en lo que podemos hacer con nuestra mente en lugar de sacar ventaja de los que consideramos débiles? Si nuestra malicia se convirtiera en bondad? Si habláramos con la verdad y aceptáramos las cosas como son? Qué sería de nosotros si no hubiera mentiras ni necesidad de engañarnos? Si aceptáramos que la vida es finita y que el propósito de cada día es cerrar los ojos con la satisfacción de haber construido y no destruido… Qué pasaría si un día entendiéramos que la paz se contagia a través de una sonrisa? Qué pasaría el día que la gente deje de burlarse y juzgar el optimismo y las ganas de salir adelante? Me pregunto qué sería de un mundo así....

One for my boys V.2

Qué mejor manera de escribir este post catártico que escuchando a Radiohead, sí... y después leeré a Camus, y seguramente después, me quede dormida o me corte las venas.

Ya estoy cansada, mi mente y mi corazón o la madre que controle los sentimientos ya no pueden más con tanto juego estúpido y confusión.
Estoy harta de tener ser YO quien camine detrás, quien proponga pero no disponga, quien muestre todo el interés y lo peor, NI SIQUIERA LO VALE...

Hoy platicando con amigas, me di cuenta que mi problema (en cuanto a relaciones amorosas) radica en que siento que se me está pasando el tren, y por eso me conformo con cualquier cosa (literal, cosa) que se me cruza por enfrente... pero YA, en serio ya estoy hasta la madre de sentirme así.

Por esta razón, y porque voy a apagar todas mis velitas prendidas, voy a escribir absolutamente todo lo que quisiera decirle a aquellos "galanes" (cambie la l por una ñ) que me rodean, y que de todos, no se hace uno... Espero pronto o en un tiempo conocer alguien que me valore por quien soy y por todo lo que doy como ser humano...

Pero bueno, hablaré de mis esperanzas en algún otro post más aburrido, ahora vámonos a lo que nos truje, que es el "poner en su lugar" a esta bola de pelafustanes (no hay orden de importancia).

1. Especímen "Yo soy el más cool y me vale madres lo que sientas":

DUDE, acéptalo. No te vale madres lo que siento. Te encanta estar conmigo y te mueres por ser aquél tipo cursi y lindo que de repente te sale, pero no lo permites, puede más tu fachada dura para evitar sentirte vulnerable. Crees que portándote mal conmigo vas a hacerme entender que así eres, y que debo de aceptarlo. Y sabes qué, lo lograste en parte, sí entiendo que así eres (o quieres parecer) pero no lo acepto, y no lo acepto porque veo como tratas a otras personas y conmigo no es así (siendo la que menos lo merece porque siempre estoy ahí para tí). Aquí el problema es que literal, no eres tú, soy yo... Y es mi problema porque entrego demasiado, porque al portarme bien contigo creíste que me cortaba las venas por tí, pero no es así, yo simplemente soy como soy, no te trato mejor por ser alguien importante en mi vida. Simplemente es la forma en que me gusta entregarme a la gente que quiero y pues bueno, para tí seguramente es mucho más de lo que esperas que alguien haga por tí. Sé que te han roto el corazón, te han madreado emocionalmente y espero que algún día te des cuenta que conmigo ibas a tener algo real e increíble, que rechazaste por el miedo que inconcientemente cargas y que no te dejará disfrutar la vida plenamente, ni conmigo ni con nadie, aunque salgas con quien salgas mientras dices estar conmigo. Ojalá encuentres la manera de superarlo y te vea en unos años viviendo de la forma en que me hubiera gustado vivir contigo, pero hoy... nada puedo yo hacer.

2. Especímen "Adonis me hago el pendejo, pero estoy jugando contigo":

Este es de los peores, porque no hay cómo decirle que no. Maldita sea mi suerte haberte conocido hace 5 años y que seas tan increíblemente guapo. Simplemente no puedo... Tendrás más aire que un huracán en la cabeza, pero tienes una personalidad que me mata y que me hizo caer... Pero bueno, hasta eso no me arrepiento tanto.
Como tú eres poco representativo en mi vida por la forma en que apareciste, te desenvolviste y te fuiste, sólo me resta decirte que aunque me vuelvas a poner esa carita de angelito de playgirl JAMÁS volveré a caer contigo, jamás te creeré una palabra de "nuestro futuro" ya que era tan perfecto que definitivamente era demasiado bueno para ser verdad.
A tí no te culpo, tu no hiciste nada deliverado... bueno, nada, simplemente se acabó

3. Especímen "no me importa cuántos años tengan que pasar para lograrlo contigo":

Tú formas parte del peor segmento de machos alfa que he conocido en mi vida. Guapísimo, carismático, inteligente, personalidad, estabilidad económica, madurez... ¿¡Dios qué más podría pedirle!?
Increíble, pero lo único que podría pedirle es que cada vez que me invite a salir, no me insinúe que sólo quiere llevarme a la cama a "pasarla bien". Difícil de creer, pero este individuo lleva dos años, SÍ DOS AÑOS, intentando todo conmigo, está alerta a cuando tengo novio, cuando corto, cuando salgo con alguien, cuando estoy vulnerable, cuando todo. Sigue cada paso de mi vida con tal de que yo caiga en la trampa. Es tan... repugnante que no sé por qué lo sigo tratando con cortesía. Los dos sabemos perfectamente qué quiere, pero es tan... divertido ver cómo sufre sin lograrlo... De verdad, creerá que después de dos años, algún día cederé? Tiene todo lo que podría pedir, pero dude... Juega más inteligente... No por ser un semidios tienes a todas compradas. Al menos no a mí. Así que bueno, de este especímen seguramente hay más historia... La misma trama, que se seguirá escribiendo cada vez que intente algo conmigo.

4. Especímen "soy un niño bien, no llegas a mi nivel":

Me pregunto qué puede tener en la cabeza alguien que le pesa el nivel socioeconómico de la persona con la que sale. Bueno, pues a mí me pasó. Fui juzgada por un niño "bien" que ha tenido todo en la vida gracias a su familia y que evidentemente no comprende que no todos podemos vivir en las Lomas de Chapultepec (ni él), a pero shame on aquellos que vivan fuera de la zona nice del DF.
Lo que pintaba para descubrir una mente brillante, se convirtió en un: ¡por favor quítenme a este gran bulto vacío de encíma!
Yo jamás podré con actitudes prepotentes, cuando se metan a juzgar lo que mis papás con tanto esfuerzo han construído, viniendo desde abajo y sin que nadie les regalara nada. Jamás soportaré que alguien me juzgue por lo mucho o poco que tengo, porque eso para mí, significa un vacío interior que no me va a dejar nada bueno.
Este materialismo aunado a un ego malfundado, realmente me hacen gritar ¡Auxilio! Me hubiera encantado decirle: DUDE! lo "guapo" (según él guapísimo) y lo material se acaba, ojalá a tí te duren mucho porque te vas a quedar en la nada.
Pero bueno, este dude sinceramente no tiene importancia... Sólo quería rescatar su perfil de especímen por lo atípico de su conducta materialista.

Y bueno, la lista podría seguir, pero estos son los más representativos, los que hay que decir YA BASTA! y de los cuales hay que cuidarse para no caer enredadas en sus palabras.
Me da mucha pena leer esto y darme cuenta de las experiencias que he tenido que pasar y que sigo sin encontrar a "ese alguien" que me llene y que admire totalmente... No sé si algún día llegará, no sé si deba buscar o esperar, pero lo que sí sé es que estoy harta de ser una opción, un juego, un "mientras", un "a ver que pasa", eso se acabó.

De ahora en adelante todo o NADA... quién se rifa?

loving a rock...

Empiezo a creer que todos los problemas del amor provienen de las películas de Disney...

El principe hermoso, con valores, valiente y que lucha por la princesa, hasta el día de hoy, sólo existe en mi cabeza, y sí, es estupido pensar que realmente voy a encontrar a alguien así, pero lo único que hoy entiendo y que me duele pensar, es que no se trata de buscarlo, se trata de elegir...

No es por presumir, pero seamos honestos... no hay absolutamente nadie que no tenga a nadie que suspire por él, y el problema es que muchas veces uno se fija en quien menos debe, como es mi caso.

Tengo hasta eso, varios amigos que podrían hacerla perfecto en mi vida, el problema es que yo estoy enamorada de una piedra, sí... enamorada, idiotizada, hechizada, apendejada, o como quieran llamarle a ese estado en el que uno pierde la razón y hace cualquier cantidad de estupideces por otra persona.

Soy capaz de manejar lo que nunca manejo por mi trabajo sin quejarme, soy capaz de olvidarme del tráfico, del cansancio, del precio de la gasolina, del desgaste de mi coche, de cualquier cosa, porque cuando veo su cara simplemente siento que estoy en otro mundo. Soy capaz de olvidarme del dolor de rodillas, de las ampollas, de la inseguridad y de cualquier cosa con tal de caminar a su lado, aunque a él ni siquiera parezca importarle... pero sobre todo, he sido capaz de olvidarme de mí misma y de lo mucho que valgo por estar con alguien que no lo valora, que le da exactamente igual si estoy o no.

Claramente me lo dijo: no quiero reclamos, no quiero nada. Qué mejor manera de hacerme entender que estoy apostando todo a una batalla perdida, y que me duele en el alma porque no hay nadie que me haga sentir lo que siento por él... Triste mi caso, y triste porque precisamente me conformo tan poco, que creo que esta vez sí aplica la frase: no es él, soy yo.

Hace casi nada escribí que no me importaba si esto que vivíamos se acababa mañana, pero sí me importa, y sufro pensando que dí demasiado y no recibí lo que esperaba. Nadie da sin esperar a cambio, nadie entrega y entrega amor esperando que no se lo correspondan, absolutamente todos queremos amar y ser amados de regreso, pero creo que el problema es que antes de pensar en dar amor a alguien (especialmente si no lo corresponde) tenemos que anteponer nuestro amor propio.

En las películas de Disney, primero deberían enseñar a amarnos a nosotros mismos, a apreciarnos y a no dejarnos pisotear por nadie, porque lo primero que nos enseñan, es a desvivirnos por alguien más, y claro, en las películas todo es perfecto, pero en la vida real.... no.

No quiero echarle la culpa a las películas, finalmente es sólo una metáfora de lo mucho que nos falta aprender en cuanto a relaciones interpersonales, ya que soy una viejaza... valgo muchísimo, pero no puedo encontrar a nadie que lo aprecie.... y tristemente, alguien que me hable bonito es suficiente para que sentirme querida...

La verdad estoy muy deprimida, no quisiera "agüitarme" pero la verdad duele, y sé que mientras yo sufro y doy todo por estar bien y levantarme, hay alguien por ahí que le vale madres, que dice quererme pero que en realidad no es así, al menos no de la forma que yo quisiera.

Sé que lo escribí hace no mucho tiempo, y que dije que no volvería a dejarme humillar, nadie sabe lo que puede pasar, pero lo que sí se, es que voy a darme mi lugar, aunque me cueste llorar y llorar, porque si yo no lo hago, absolutamente nadie más lo va a hacer.

"Don't waste your time on someone who doesn't

appreciate you the way you should be appreciated.

Don't ever settle for mediocrity,

for being just an option,

for being the one who's just fun to be with,

for being the one who's always there desperately waiting,

for mere concern

or pity

or for someone who likes you just

because he knows he's got the power to break you.

It is better to have nobody

than somebody who is half yours,

half there

or doesn't want to be there,

or is there and then suddenly disappears.

You can be in love

and you can be in a relationship.

But they're not always the same thing."

Amén

Feeling the moment

Hemos pasado por mucho en tan poquito tiempo...
A veces no necesitas hablar para que yo entienda lo que sientes...
Nadie lo sabe y aunque soñé que se lo gritabas al mundo, yo lo sé y con eso es suficiente.
Tan diferentes, todo es tan diferente, tan libre y tan intenso al mismo tiempo que tan solo con recordar tu abrazo siento que estás aqui...
Eres un misterio que me encanta descubrir todos los días...
Aunque se acabe mañana, hoy tu eres el mundo para mí...

One for my boys

Esta vez voy a hablar de los chicos de mi vida, que como a toda mujer le quitan un 60% de energía y pensamiento a lo largo de su vida.

Estoy bastante cansada de precisamente enfocar mis pensamientos en este tipo de temas, porque al final, absolutamente nada está bajo control mas que nuestras decisiones y voluntad, muy contrario a lo que pueda parecer cuando dicen que las mujeres somos quienes dominan estas cuestiones.

Desde hace un tiempo, he notado un patrón en mi conducta: I'm a hunter. Me gustan los retos, me gusta conseguir, me gusta sentir las mieles del éxito, en general en toda mi vida. Sí, creo que soy una luchadora incansable que de vez en cuando llora cuando siente que ha dado todo lo que puede, pero que siempre da un poco más cuando no hay nada más que dar.

No necesito ningún hombre, pero sí quiero uno a quien necesitar. Frase compleja que define mi estado actual, causante de desvelos y alegrías, paradoja de la vida.

Creo que desde hace 2 años más o menos, he aprendido a racionalizar muy bien mis sentimientos hacia una persona del sexo opuesto. Hace mucho que no me encuentro llorando por alguien, por sentir rechazo o incluso, no me emociono por sentir aquello que le llaman "enamoramiento".

Y esa es precisamente mi preocupación: creí que no sentía.

Hace poco pensé que podía fijarme en alguien que realmente me atraía, pero además y como es frecuente, suelo poner mis ojos en la persona que menos debo. El problema, es que me interesé en alguien igual o más racional que yo, con el corazón más frío y con más miedo de sentir de lo que yo jamás pude imaginar, pero que me robaba el sueño y que me hacía sentir esa ansiedad por saber de él. Cazadora que soy, decidí buscarlo e intentar ganar, pero fue una presa difícil que sólo me dejó preguntándome ¿qué diablos estoy haciendo?

Me han hecho mucho daño, me han hecho dudar lo valiosa que soy, me han hecho pensar que las relaciones amorosas son utópicas, e incluso llegué a pensar que está bien estar con personas mientras te hagan feliz, cuando realmente lo que quiero es alguien que camine conmigo y de lo mismo que yo daría por él.

Sí, creo que sigo siendo una mujer que se enamora fácilmente, que se olvida de sí misma, que perdona y que sueña, pero que tiene mucho miedo a que la vuelvan a lastimar de la forma en que lo hicieron hace unos años.

El miedo es una barrera que me ha costado mucho superar y que aún no derribo totalmente. Me ha hecho entender que las heridas cierran pero no desaparecen y que siempre van a tener un efecto en nuestra apariencia, en nuestra forma de vivir y convivir con los demás.

Cuando conocí a este hombre, sabía que era diferente, que era una persona difícil, que era incomprensible y duro, tal vez uno de mis mayores retos. Inicié mi labor mostrandome como una mujer fuerte, que sólo busca diversión, que no se involucra sentimentalmente y que es capaz de desconocerlo en cualquier momento. La realidad, es que no soy asì. La realidad es que me duele que me ignore y me duelen las palabras hirientes que día a día leo. Me duele pensar que no significo nada en su vida y me duele saber que no importa si yo el día de mañana dejo de existir, porque para él, estar o no en su vida es como si llueve o sale el sol, el sigue su camino, me duele que me lo haya dicho y lo peor, me duele seguir buscando una señal de cariño bajo ese duro caparazón.

Me duele porque me engañé al pensar que no me iba a involucrar, me duele porque fue mi decisión y creí poder sostenerla, me duele porque ni siquiera lo amo, ni siquiera es alguien que haya marcado mi vida, ni es alguien con quien me haya involucrado, pero me duele más porque representa lo vulnerable que soy y lo frustrante que es no conseguir lo que me propongo y que veo que podría ser genial.

Me hice creer que me quería, le creí cuando lo dijo e incluso, ahora no sé si sea real, pero es una forma de querer que no me trae mas que malos sentimientos, ansiedad y dolor, así que como bien dicen, el que sufre es porque quiere y ninguna necesidad tiene nadie de someterse a este tipo de situaciones cuando ya bastante sufrimiento hay afuera como para buscarse más.

No hay dolor que dure 100 años y es momento de recuperar mi dignidad. Finalmente y por mucho que duela, no voy a tolerar una humillación más, no toleraré que me menosprecien y mucho menos ser una opción cuando no haya nada más que hacer.

Hombres, por favor, así como ustedes piden claridad cuando se atreven a expresar lo que sienten a una mujer, nosotras también pedimos que sean honestos consigo mismos y con las mujeres que los quieren. Absolutamente nadie que te quiera merece ser tratado con desprecio, con hostilidad de tu parte. Tus problemas son tuyos y nadie tiene por qué pagarlos, especialmente cuando están ahí para ayudarte. Así que, la proxima vez que una mujer esté interesada en ustedes, que sueñe con ustedes y que haga y deshaga por ustedes, por favor, tengan la decencia de ser honestos y de ser hombres.

Por mi parte, me querré un poco más y demostraré que la gente que realmente me quiere está ahí, sin que yo haga todo por mantenerla a mi lado, sé que algún día voy a encontrar a quien me haga reir, quien me haga crecer, alguien a quien inspirar y que me inspire, y todas esas cosas cursis que uno debe sentir cuando ama...

Espero por lo menos, hacer reflexionar a alguien sobre lo injusto que es hacer sufrir a alguien... duele más la incertidumbre que el rechazo, piénsenlo.

Ceguera

Puñalada por la espalda, latidos del corazón, lágrimas ahogadas, sentimiento de vacío en el estómago, dolor, confusión, incredulidad, enojo, llanto, gritos, tranquilidad...

Enfrentar lo que hacemos es cosa de todos los días, enfrentar lo malo que te hace alguien que "quieres", no es algo que a muchos nos guste...

Qué hacer cuando sabes que te mienten, que te duele aceptarlo y decides perdonar, pero no olvidas?

Qué hacer cuando sabes que te están viendo la cara, que jugaron con tus sentimientos pero no te quieres alejar? Qué hacer para tomar el valor de aguantarte las ganas de seguir confiando, aunque sepas que no debes?

Y lo peor, es que trabajas para llevar la fiesta en paz, para no ser hostil y darle espacio a la posibilidad de que tal vez estés equivocado, pero muy en el fondo sabes que eso no es verdad, que estás en lo correcto, que dominas lo que pasó pero te quieres hacer el ciego...

Creo que lo mejor que se puede hacer es tomar todos los sentimientos, meterlos en una bolsa y quemarla. No hay razón para pensar que toda la gente es buena y honesta, no hay razón para pensar que quien te la hizo una vez, no lo volverá a hacer, y sobretodo, alguien que sabe que es estimado y que jamás harías algo en su contra.

En fin, la vida da muchas vueltas, el que la hace en algún momento la paga y no está padre llenarse de recuerdos malos y de rencor.

Tranquilidad, reflexión y seguir adelante... no hay más.

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