No one has to read it, but...

that unstoppable feeling...

2011-01-22T10:47:00.000-08:00

im scared.... of everything
im stuck.... in this feeling
im trying... to take you out of my heart
im hopeless... about future
im kidding.... im fine :)

Seguidillo

2011-01-19T19:02:00.000-08:00

No tengo un tema en concreto ni un orden establecido... Deberìa estar haciendo mi tesis pero tengo toda una diarrea mental compuesta de todo menos de temas acadèmicos, por eso y como hace mucho que no redacto nada en este espacio amado u odiado por sus fieles o infieles lectores, voy a escribir pensamientos aislados ùnicamente para vomitar lo que siento...

Como hay personas que te pueden alegrar el dìa con un mensaje que no esperas y còmo hay personas de quienes esperas que te alegren la vida y lo ùnico que recibes es frustraciòn...

No voy a dejar que las opiniones de los demàs se conviertan en mi realidad, mi realidad soy yo y probablemente soy mucho mejor de lo que ellos podrìan alguna vez imaginar...

Tener un talòn de aquiles no es malo, al menos me mantiene distraìdo del estres cotidiano

Veo un nuevo amanecer en mi futuro, me emociona y solo es cuestiòn de dejar que entre la brisilla del nuevo viento para que el olor a viejo ya por fin se vaya de mi vida...

Renovarse o morir

Tengo todo el potencial, necesito saber còmo explotarlo

Què divertida es mi vida, la amo...

Bye bye miss american bye... I started singing....

Como cruzando la manifestación para conseguir el ideal

2010-08-30T19:50:00.000-07:00

Tenía ya un bueeen rato sin escribir, como que la inspiración no me llegaba porque siempre que quería hacerlo, abría este editor de entradas con la cabeza llena de ideas y las manos llenas de miedo a plasmarlas...
Hoy por fin me decidí a escribir, y como siempre, será un post con muchas ramificaciones, como INCEPTION (hahahahah hasta yo me reí), bueno, no tanto así pero definitivamente es producto de un día diferente, lleno de señales y recuerdos que terminaron inspirandome a escribir algo diferente y hasta cierto punto motivante...

So, here we go...
Sobre la hermosísima avenida Bonne Nouvelle, que se encontraba a tan sólo 3 cuadras donde me estaba alojando en París los primeros y congelados días de enero de 2009, en esa calle donde una vez azoté en el suelo por caminar de prisa por no darme cuenta que el piso estaba congelado a causa de la nevada que había azotado la ciudad una noche antes, es en esa calle donde se encuentra la tienda Virgin Records, a la que fui por primera vez acompañada de Mathieu para comprar lo que sería mi celular (un celular de chicles de 40 euros) las siguientes dos semanas, celular que no me sirvió de un carajo cuando quise comunicarme con él para cruzar la manifestación palestina que tenía en frente y que me impedía llegar al otro lado de la hermosa avenida Bonne Nouvelle....Aquí la evidencia:

Era el primer día que salía a la ciudad sola, con el miedo de nunca haber viajado sin alguien que me guiara y sin alguien que me dijera qué hacer, y mucho menos alguien que hablara el mismo idioma que los habitantes de esa ciudad y que me ayudara a darme a entender con los policías que intentaban ayudarme a ubicar alguna zona segura en la que pudiera esperar a que la manifestación terminara.
Ese día, lo único que deseaba era que se terminara, pero pasaban los minutos y cada vez se escuchaba más ruido. Yo sólo pensaba: puta madre, uno piensa que está seguro del otro lado del charco y estoy peor que en uno de los plantones del PG... Pero bueno, no había mucho que hacer mas que esperar....
Con el coraje, decidí entrar a la famosa tienda Virgin, donde por primera vez escuché la canción "If i were a boy" de Beyoncé, la cual me caga la mayoría del tiempo. Estaba ahí viendo (no leyendo, aclaro) libros en frances, cocina, arquitetura, calendarios, mapas, literatura, cine, y todas esas maravillosas creaciones humanas que se quedan en los libros, cuando mi oído y mi cerebro comenzaron a concentrarse en la letra de la canción, la cual me hizo derramar una lagrimita cuando terminó, no porque fuera muy sentimental, sino porque me hizo pensar que alguien entendía cómo me sentía y lo había sabido expresar perfectamente, tanto en letras como en tonos de voz increíbles, de esos que sólo Beyonce puede alcanzar...
Esa fue la primera vez que escuché la canción y debo reconocer que hizo que me cayera un poco mejor esta vieja que siempre había sido motivo de mis críticas y burlas...
Cuando regresé a México, evidentemente lo último en lo que pensaba era en esta canción, hasta que volví a escucharla por ahí de marzo, muy cerca de mi cumpleaños y oh Dios, removió sentimientos.
Busqué la letra y me la aprendí de memoria, como el himno de las mujeres ardidas que se inscriben a algún grupo de ayuda contra hombres cabrones, aquí la letra para que puedan comprenderme un poco mejor:

If I Were A Boy lyrics
Songwriters: Carlson, Britney; Gad, Toby; Knowles, Beyonce;If I were a boy even just for a day
I'd roll out of bed in the morning
And throw on what I wanted
And go drink beer with the guys

And chase after girls
I'd kick it with who I wanted
And I'd never get confronted for it
'Cause they stick up for me

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man

I'd listen to her
'Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
'Cause he's taking you for granted
And everything you had got destroyed

If I were a boy
I would turn off my phone
Tell everyone it's broken
So they'd think that I was sleeping alone

I'd put myself first
And make the rules as I go
'Cause I know that she'd be faithful
Waiting for me to come home, to come home

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man

I'd listen to her
'Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
'Cause he's taking you for granted
And everything you had got destroyed

It's a little too late for you to come back
Say it's just a mistake
Think I'd forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong

But you're just a boy
You don't understand
And you don't understand, oh
How it feels to love a girl
Someday you wish you were a better man

You don't listen to her
You don't care how it hurts
Until you lose the one you wanted
'Cause you're taking her for granted
And everything you had got destroyed
But you're just a boy...

Fuck, veo el video y se me pone chinita la piel nada más de recordar ESE momento en que la escuché / ví por primera vez...
Hoy, después de año y medio, sigo sintiendo algo por dentro cuando la escucho (obvio veo el video y no puedo evitar criticar el cliché de la mujer que para sentirse fuerte se tiene que vestir como hombre, o sea Beyonce si fuera hombre sería una polecía toda buenota no... Agh, me caga el POP visualmente a veces....anyway...).
Esta canción tiene algo de relevancia el día de hoy, porque precisamente hoy fue uno de esos días donde los estrógenos y la progesterona me rodearon y no precisamente porque yo los tuviera en sus niveles máximos ocasionando un sentimentalismo extremo y drama, sino que hoy tuve pláticas con mis amigas que me hicieron recordar esta canción y la cual casualmente hoy apareció en mi coche, justo cuando lo encendí y me dirigía a mi casa.
Canté como si Beyonce fuera una estúpida a mi lado, con todo el sentimiento y mientras lo hacía, mi cabeza empezó a trabajar a velocidades inesperadas, llegando a las siguientes conclusiones:

1. Si Beyonce fuera un "boy".... pensaría igual que una vieja. Aceptémolso, la canción está escrita con el pensamiento y sentir de una mujer. Busca comprensión, cariño, atención, amor... todo eso que las mujeres siempre queremos de los hombres, por muy rudas que queramos parecer. TODAS, sí: TODAS buscamos una caricia en la cara, todas buscamos un piropo, un cumplido, todas queremos sentir que cuando nos miran no existe nadie más. Todas queremos sentir el amor de un hombre a través de su atención. Y la canción de Beyonce lo deja muy claro: si fuera hombre, comprendería a su vieja, la querría, cambiaría el mundo con tal de no verla llorar, pero qué crees Beyonce? No eres un hombre, y los hombres no son así.

2. Las expectativas son el camino directo al precipicio. Let's face it. Las expectativas son únicamente la manifestación del idealismo y el mundo perfecto que nosotros construímos en la mente en torno a algo o alguien. Las expectativas son eso que nos hacen pensar que algún día vamos a tener lo que queremos, sin la certeza de que eso realmente vaya a pasar, pero el simple hecho de tenerlas nos mantiene ahí, esperando que se cumplan y haciendo todo porque la persona en cuestión entienda lo que queremos y nos satisfaga (sin que esto sea muchas veces lo que a él/ella le hace feliz).
Las expectativas en el amor son un estorbo. Es la mejor manera de perder el tiempo y de darle en la madre a una relación. Créanme, si quieren terminar rápido con alguien, llénense de expectativas sobre lo mucho que él/ella DEBE hacerlos felices y arreglar su mundo.

3. Las espectativas estorban, los detalles no. Hombres, esto es algo que les falla mucho, MUY CABRÓN. Creen que una mujer no debe acostumbrarse a los detalles, y están en lo cierto, porque de alguna manera, we can never get enough hahahahaha. Pero eso no significa que no puedan sorprendernos, hacernos sentir queridas un día normal por la mañana, cuando nos dejan un dulce, cuando nos dicen lo lindas que nos vemos (aunque estemos más feas que un coche visto por abajo), son cosas que generalmente pueden hacer, pero que no hacen por el qué dirán, por no parecer muy intensos, por cualquier cosa que se traduce en miedo. Así que por un lado, está bien que nos ayuden a poner los pies en la tierra y nos digan que no debemos tener altas expectativas y esperar mucho de una persona o de una relación, pero por otro lado, los detalles inesperados que puedan tener (tanto hombres como mujeres, ojo), pueden hacernos olvidarnos de las expectativas y darnos cuenta que la realidad que vivimos día a día (sí, esa realidad que trae una felicidad enorme al ver un mail para recordarnos que nos quieren, no me refiero a esa realidad donde nos llevan a cenar a lugares carísimos o se lucen con algún regalo). Less is more, but nothing is nothing... ok?

4. Ellos nunca van a entendernos, ni nosotras a ellos. En este punto no tengo mucho que decir. Simplemente creo que debemos dejar de pensar que la gente del sexo opuesto, o del mismo sexo incluso, debe pensar, hablar, actuar, sentir igual que lo hacemos nosotros, simple y sencillamente porque cada cabeza es un mundo construído por experiencias únicas e irrepetibles, las cuales nos determinan y nos constituyen día a día, haciéndonos diferentes de los demás y por ende, formando nuestra personalidad e INDIVIDUALIDAD.
El día que entendamos que cada persona es única e irrepetible, que cada quien tiene su manera de reaccionar y que debemos esperar que actúen como personas individuales, con un criterio propio y el cual no podemos/debemos manipular, creo que ese día... el mundo se va a terminar!!! Dejarán de escribir canciones, poemas, guiones, blogs, etc etc etc, porque ese día se va a terminar el amor romántico (que en la época del romanticismo era súper emo, tal cual lo vivimos día a día, no el amor bonito y de cuento de adas) y comenzarán a surgir relaciones maduras basadas en el entendimiento y aceptación del otro, tanto de sus cualidades, virtudes pero más importante, en la compresión de sus "defectos" (y por defectos entendemos algo malo, sin embargo para mí, un defecto no necesariamente es algo malo, sino puede ser algo diferente a lo que a mí me gustaría soportar).

5. El tiempo es el mejor consejero, y el peor verdugo. Es cierto que vivimos en la época del aquí y ahora, o sea now! Somos la generación de la inmediatez, nos regimos por la rapidez y no tenemos un sentido de la tolerancia muy presumible que digamos. Me declaro la presidenta de esto. Soy MUY desesperada. Estoy acostumbrada a hacer todo rápido, a hacer mil cosas a la vez, mi cabeza jala más que un corvette a veces y sí, piensa a esa velocidad y como un corvette se puede hacer mierda en cualquier momento... Y ese es precisamente el problema. A veces, si no es que la mayoría de las veces, lo que se hace rápido, no se hace con la atención que debería llevar, se hace "a la viva México" y creémos que si no funciona pues ya habrá más oportunidades para intentar. El problema es que no siempre es así.
Los impulsos son esa cosa que nos hacen sentir vivos, que nos hacen querer vivir la vida con la pasión al extremo y es la adrenalina que generalmente nos hace experimentar las mejores situaciones de la vida, pero también nos puede llevar a tomar las peores decisiones sin tener un CRTL + Z que las anule.
Tenemos que aprender a darle su lugar al tiempo, tenemos que aprender a desprendernos un poco del impulso cuando es evidente que cualquier movimiento mal calculado y ejecutado con rapidez puede anunciar el apocalipsis de una relación.
Tenemos que ser más pacientes, no sólo por no lastimar a los demás, sino por no lastimarnos y hacerle más cicatrices innecesarias al corazoncito que ya de por sí tiene bastante con lo que le hacen los demás (obvio quienes no leen mi blog hahahaha).

6. La libertad no es algo que se otorga. Sí, cuántas veces he escuchado a quienes dicen: es que mi vieja me da mucha libertad... A VER WEY! Tu vieja te da libertad? No bueno, ya ni mis papás que para el caso tienen más derecho en darme libertad porque todavía me mantienen hahahaha. Definitivamente el ser humano es un ser libre que huye a las ataduras y reglas, antropológica, psico y sociológicamente comprobado. En el momento en que una persona se siente como encerrado en una jaula, como en un cuarto encerrado va a buscar la manera de huir. Y no por abrirle la puerta de vez en cuando significa que le des libertad. Simplemente la libertad no se da, es algo que todos tenemos y que cuando nos vemos sometidos a un "encierro", vamos a huir, vamos a aprovechar cualquier puerda abierta o hueco para salir y jamás regresar (a menos que haya algún codependiente que le guste el encierro).
Así que plis, entendamos que la gente que está con nosotros es porque quiere estar ahí, quiere convivir, quiere simplemente sentir nuestra compañía, sin ataduras y que en el momento que le pedimos estar, se convierte automáticamente en un compromiso o una obligación, lo cual conlleva tedio y no libertad.

En fin, podría seguirme horas sobre los puntos que debemos tener claros, pero creo que ya dejé los más importantes, ahora el punto es que ojalá yo misma pueda aplicar estos principios (me siento súper Socrática en estos momentos), porque pareciera (y siento) como si la cabeza se me hubiera iluminado, hubiera arrancado las telarañas de mi mente y hubiera puesto orden al desmadre que traía, haciendo de el hábitat de mi cabeza un lugar increíble donde mi corazón pudiera vivir perfecto, el problema es que toda estancia se empieza a llenar de polvo, se empieza a desordenar, y por eso es importante limpiarla constantemente... Así que cada vez que sientan que se les empieza a llenar de telarañas la cabeza y el sentimiento no los deje respirar (sentido figurativo evidentemente, si no llamen al 911), recuerden que NADIE es como TU, no tienen por que actuar como tú lo harías y no tienes que esperar que lo hagan.

Au revoir :)

SE BUSCA UN HOMBRE HAHAHAH (NO NIÑOS POR FAVOR)

2010-07-18T22:31:00.000-07:00

Estoy oficialmente hasta la madre... O de plano no entiendo señales, o las malinterpreto o vivo en un mundo paralelo a esta realidad.
No entiendo por qué, SIEMPRE me pasa lo mismo. Estoy cansada de escribir una y otra vez lo mucho que me decepcionan los hombres, pero en serio no me ayudan ni me ayudo...
Justo cuando creo que algo bueno puede pasar, obviamente en el sentido de concretar una relación seria y madura, algo sucede y todo se va a la basura.
Cada detalle cuenta, y estoy hasta la madre de darme cuenta que o ya no hay hombres que los tengan, o salgo con (la mayoría) gañanes, o estoy pasada de moda? o de plano no lo merezco.
Soy de verdad, sin echarme flores, una de las niñas más alivianadas que conozco con los hombres, los entiendo, no reclamo, doy libertad, amo el futbol, festejo sus logros, soy cariñosa, abierta, platico, escucho, soy YO! y carajo no puede ser que nadie, absolutamente nadie lo aprecie... qué carajos...
O será que me quiero mucho y de plano exijo demasiado al prospecto en cuestión. Neta no entiendo...
Estoy cansada de pensar que leo bien las señales... Los hombres se quejan de nosotras, pero ellos están igual. NO QUIEREN ALGO SERIO? CARAJO JUST SAY IT!

Estoy cansada de jugar al : ME HAGO PENDEJA, SE HACE PENDEJO, ME PORTO LINDA A VER SI REACCIONA, REACCIONA PERO CREE QUE ME TIENE SEGURA, ME ALEJO, SE ACERCA, SAME SHIT ALWAYS!!!!!

Estoy cansada de lidiar con niños, con niños que temen hablar de las relaciones, de sentimientos, de posibilidades, de futuro y que lo único que quieren es o pasarla bien, o ver qué pedo, y si ven que no van para nada, NO SEAN CLAROS!!!!

Estoy harta de aconsejar a mis amigas diciéndoles: weeeey obvio si te quiere, hará todo por ti, te seguiría hasta el fin del mundo, el punto es que tu tampoco te pongas tus moños y seas madura para que él vea que vale la pena... Eso hago, y para qué sirve? para un carajo...

Primero tenemos al que te llama cuando me imagino que no tiene nada que hacer, cuando me emociono, se aleja... OK OK, siempre regresa y lo peor... siempre me emociono igual....
Luego tenemos al que siempre está ahí, pero ni cacha ni picha ni deja batear, medio como que insinúa, medio como que se aleja, medio le valgo madres, medio de repente es lindo, pero medio lo desespero y le doy weba, entonces? quieres o no? no...? ok entonces next, pero habla damnit!
En seguida tenemos al individuo que me trata increíble, que tiene plática chingona, me reta, me hace admirarlo, pero qué pasa? pues que no habrá nada estable.. por qué? pues porque doesnt belong here.... Así que ni para qué me gasto.

Y bueno, parecería que estoy calificando a mis "prospectos", pero la verdad es que únicamente estoy escribiéndolo para darme cuenta que estoy sola... Y no es precisamente que esté buscando con quién estar, pero DAMN, todo mundo sabe que estoy en esa etapa de la vida en que quiero tener alguien conmigo, que me haga sentir y que sea increíble (sí, como cuando tenía 15)... Si alguien llega con señales tipo: HEY, TE INVITO A SALIR... Qué quieren que uno piense? que le caí bien y ya? Qué es gay y quiere que lo acompañe para taparle el ojo al macho o qué?

En fin, afortunadamente, creo que no todos son iguales (todavía tengo esa esperanza), pero ya... Estoy hasta la madre de ser la tipa cool que no hay pedo si la plantan, que no hay pedo si no le llaman, que no hay absolutamente ningún pedo conmigo. ME MYSELF AND I... and then ME AGAIN.

Y sí, tristemente, como decía mi madre: QUIEN TE QUIERA, HARÁ TODO POR TI (así como yo sieeempre lo hago por quienes quiero). Así que desde ahora, empezaré por valorarme yo y neta, el que quiera azul celeste que le cueste y el que no quiera pagarlo, pues que no me haga perder mi tiempo... seguramente ese que no quiera ya encontrará por quien hacerlo gustoso...

Y por favor amigos, si me ven tristeando por un ca...brito, recuèrdenme que esto del amor no es a fuerzas, y que no llega de la noche a la mañana, pero sobretodo, que más vale solo que mal acompañado.

He dicho.

Eternal Sunshine of the lonely mind...

2010-06-19T21:59:00.000-07:00

Have you ever heard about Joel and Clementine's story? Well, picture Joel in my body... that's me right know...
Dicen que no hay persona más sola que la que no tiene amigos. También he escuchado que no hay persona más pobre que la que no se tiene a sí mismo. Pero yo creo (y compruebo) que no hay peor mal que no tenerse a sí mismo, ni a sus amigos, y desear que el pasado fuera todavía el presente y se prolongara al futuro.
Desde hace unas semanas (si no es que meses...) poco a poco me he dado cuenta de que la soledad me está alcanzando muy rápidamente. Justamente hoy, al leer mis posts de hace un año, me doy cuenta que lo tenía todo y mi única preocupación era mi futuro profesional (especialmente la pobreza de mi sueldo haha). Desde hace unos meses, cuando logré dar un salto profesional que pocos pueden dar en la vida, empecé a comprender lo que es sentrise solo, lo que realmente significa extrañar y la tristeza que provoca.

WHEN MY FAVORITE MOVIE BECAME MY LIFE

Cierro los ojos y me transporto a un lugar increíble, donde la noche es tan clara que las estrellas iluminan mi cara al contemplarlas mientras el frío comienza a calar mi cuerpo. A mi lado, un hombre increíble que me hace olvidar lo helado del piso y que comparte conmigo la felicidad que puede causar ver el cielo de noche, que ve en cada estrella un momento diferente de nuestra historia perfecta y dibuja un futuro perfecto que no tendrá final.
Abro los ojos y me doy cuenta que no hay cielo estrellado, hay cuatro paredes azules que me encierran y frente a mí el display de lo que se ha convertido en mi mejor compañero: mi lap.

Me da mucha tristeza darme cuenta que estoy sola. A pesar de saber que cuento con mucha gente que quiero y que me quiere, no hay nadie que comparta mi vida de la forma en que estoy necesitando ahora.

Mis amigos cada vez están más distantes, ya sea por trabajo, por la escuela, porque están lejos de mí, porque hemos cambiado, o simplemente porque la vida nos ha separado. Y creo que gran parte de esto es mi culpa; además el sentimiento que me domina ahora también creo que ha sido provocado por que me ha ido seduciendo poco a poco el mood antisocial.

La vida real no me ha caído bien del todo, me he dado cuenta como poco a poco le ha restado alegría a mi vida, como me ha hecho olvidar lo increíble que es despertar y ver el amanecer mientras me visto después de bañarme. Me ha hecho preocuparme por dormir más que vivir de noche como antes lo hacía, me ha quitado las ganas de salir y divertirme y en cambio, me ha forzado a preocuparme constantemente por dinero, por el futuro, por la edad, por la soltería, por la fertilidad, por los problemas de salud, por la delincuencia, por el cáncer... y podría continuar con la lista de males y preocupaciones que rodean mi vida (y la de cualquiera), el problema es que no entiendo qué ha sido lo que se ha perdido en mí, pero no me siento yo misma.

Extraño aquellos días en los que tomarme 3 cubas me hacían sentirme la reina de la fiesta, en la que siempre era el centro de atracción. Extraño salir y bailar sin preocuparme por las críticas de los demás, vestirme como quiero y no como debo. Extraño estar con mis amigas y emocionarnos por que nos inviten un trago en el bar. Extraño caminar por la explanada de la escuela y sentirme feliz por robar miradas e incitar pláticas inteligentes.Extraño sentir que tengo una vida increíble por delante....

Escribo esto mientras las lágrimas salen de mis ojos sin que las pueda contener. Me siento hasta cierto punto perdida en un abismo en el que no sé en qué punto me caí. Me negaba a creerlo porque según yo, no había perdido nada de lo que me caracterizaba. Pero ahora me doy cuenta que no es así. No estoy agusto conmigo y que por ende, no estoy agusto con los demás.

Entendiendo esto, ya no me cuesta trabajo entender por qué mis amigos se han alejado de mi vida. Ya no soy Pawis, la niña ingenua y siempre alegre que decía cualquier estupidez y hacía reir a todos, que jamás se incomodaba estando con gente extraña, que hacía amigos en cualquier lugar donde se paraba. Que le sonreía a la gente sin importar quienes eran. Ahora, me cuesta trabajo sentirme totalmente cómoda con gente nueva, soy mucho más desconfiaza, observadora, reservada, hostil hasta cierto punto, y esto... sólo me ha hecho infeliz.
Quisiera regresar el tiempo y ser aquella niña libre que siempre había sido, quisiera sentir que mis amigos siguen estando ahí para divertirse conmigo o para apoyarme cuando estoy triste y levantar mi ánimo en 5 minutos.

Cada fin de semana que pasa compruebo que algo pasó. Ya sea que nadie se acuerde de mí para incluirme en sus planes o que yo no tenga ganas de ver a nadie porque generalmente, la gente que me interesa (y que por lo regular siempre es algún prospecto de pareja), me baja el ánimo al subsuelo.

Crecer es difícil, pero creo que me estoy yendo por el camino equivocado. Pongo atención en buscar ese compañero que admire conmigo las estrellas, que no tenga miedo de dar todo por mí, pero estoy yo dispuesta a dar algo por él?

En este momento, me encuentro en un punto en el que no sé que hacer. Quisiera dormir y despertar sin los recuerdos que marcaron mi vida hace 2 años, cuando todavía no había conocido a quien me hizo conocer la depresión. Sé que vivir en el pasado es seguir en el error, pero creo que hasta el día de hoy no lo he superado, mi miedo sigue latente y la prueba es que yo misma he construido un muro en mis relaciones amistosas o amorosas para evitar resultar herida.
Simplemente recordarlo y darme cuenta que me sigue afectando me hace querer aislarme del mundo, pero al mismo tiempo sigo soñando con encontrar a quien me demuestre que la vida es ese cielo estrellado que tanto muero por ver.... y que alguna vez alcancé con él.

Este es el punto en el que mi película favorita se convirtió en la trama de mi vida desde hace 2 años. He luchado incansablemente por seguir adelante, por no perder mi esencia, por olvidar todo el sufrimiento por el que estúpidamente pasé, y creo que lo único que logré fue engañarme haciéndome creer que lo había olvidado en lugar de aprender a vivir con ello. Intenté borrar mi mente, mis recuerdos y al hacerlo me daba cuenta de todo lo increíble que había vivido y que no quiero borrar. Esa lucha constante me ha desgastado inconcientemente durante dos años, logrando únicamente hacerme olvidar mi esencia... lo que me hacía feliz sin importar las circunstancias.
Hoy he decidido detener el proceso que tanto daño me ha causado. Voy a enfrentar el presente sin olvidar el pasado, sin negar quien soy y buscando mantenerme en el futuro, recuperando a mis amigos, recuperando todo aquello que amaba ser.

Negar nuestro pasado es destruir la estructura del futuro, así que de ahora en adelante, leeré este post para recordar lo que era y utilizarlo como un trampolín que me haga llegar a ese cielo estrellado que tanto ansío alcanzar... no importa que esté sola cuando lo alcance, lo importante es que estaré feliz conmigo misma.

You can call me fool... but i still wonder if....

2010-05-28T20:28:00.001-07:00

Qué sería del mundo si todos dejáramos de preocuparnos por morir en la pobreza y en lugar de eso disfrutáramos vivir con la riqueza del alma? Si dejáramos de pelear y molestarnos los unos a los otros? Si ayudáramos al que no puede en lugar de pisotearlo más? Si creyéramos en lo que podemos hacer con nuestra mente en lugar de sacar ventaja de los que consideramos débiles? Si nuestra malicia se convirtiera en bondad? Si habláramos con la verdad y aceptáramos las cosas como son? Qué sería de nosotros si no hubiera mentiras ni necesidad de engañarnos? Si aceptáramos que la vida es finita y que el propósito de cada día es cerrar los ojos con la satisfacción de haber construido y no destruido… Qué pasaría si un día entendiéramos que la paz se contagia a través de una sonrisa? Qué pasaría el día que la gente deje de burlarse y juzgar el optimismo y las ganas de salir adelante? Me pregunto qué sería de un mundo así....

One for my boys V.2

2010-04-28T18:07:00.000-07:00

Qué mejor manera de escribir este post catártico que escuchando a Radiohead, sí... y después leeré a Camus, y seguramente después, me quede dormida o me corte las venas.

Ya estoy cansada, mi mente y mi corazón o la madre que controle los sentimientos ya no pueden más con tanto juego estúpido y confusión.
Estoy harta de tener ser YO quien camine detrás, quien proponga pero no disponga, quien muestre todo el interés y lo peor, NI SIQUIERA LO VALE...

Hoy platicando con amigas, me di cuenta que mi problema (en cuanto a relaciones amorosas) radica en que siento que se me está pasando el tren, y por eso me conformo con cualquier cosa (literal, cosa) que se me cruza por enfrente... pero YA, en serio ya estoy hasta la madre de sentirme así.

Por esta razón, y porque voy a apagar todas mis velitas prendidas, voy a escribir absolutamente todo lo que quisiera decirle a aquellos "galanes" (cambie la l por una ñ) que me rodean, y que de todos, no se hace uno... Espero pronto o en un tiempo conocer alguien que me valore por quien soy y por todo lo que doy como ser humano...

Pero bueno, hablaré de mis esperanzas en algún otro post más aburrido, ahora vámonos a lo que nos truje, que es el "poner en su lugar" a esta bola de pelafustanes (no hay orden de importancia).

1. Especímen "Yo soy el más cool y me vale madres lo que sientas":

DUDE, acéptalo. No te vale madres lo que siento. Te encanta estar conmigo y te mueres por ser aquél tipo cursi y lindo que de repente te sale, pero no lo permites, puede más tu fachada dura para evitar sentirte vulnerable. Crees que portándote mal conmigo vas a hacerme entender que así eres, y que debo de aceptarlo. Y sabes qué, lo lograste en parte, sí entiendo que así eres (o quieres parecer) pero no lo acepto, y no lo acepto porque veo como tratas a otras personas y conmigo no es así (siendo la que menos lo merece porque siempre estoy ahí para tí). Aquí el problema es que literal, no eres tú, soy yo... Y es mi problema porque entrego demasiado, porque al portarme bien contigo creíste que me cortaba las venas por tí, pero no es así, yo simplemente soy como soy, no te trato mejor por ser alguien importante en mi vida. Simplemente es la forma en que me gusta entregarme a la gente que quiero y pues bueno, para tí seguramente es mucho más de lo que esperas que alguien haga por tí. Sé que te han roto el corazón, te han madreado emocionalmente y espero que algún día te des cuenta que conmigo ibas a tener algo real e increíble, que rechazaste por el miedo que inconcientemente cargas y que no te dejará disfrutar la vida plenamente, ni conmigo ni con nadie, aunque salgas con quien salgas mientras dices estar conmigo. Ojalá encuentres la manera de superarlo y te vea en unos años viviendo de la forma en que me hubiera gustado vivir contigo, pero hoy... nada puedo yo hacer.

2. Especímen "Adonis me hago el pendejo, pero estoy jugando contigo":

Este es de los peores, porque no hay cómo decirle que no. Maldita sea mi suerte haberte conocido hace 5 años y que seas tan increíblemente guapo. Simplemente no puedo... Tendrás más aire que un huracán en la cabeza, pero tienes una personalidad que me mata y que me hizo caer... Pero bueno, hasta eso no me arrepiento tanto.
Como tú eres poco representativo en mi vida por la forma en que apareciste, te desenvolviste y te fuiste, sólo me resta decirte que aunque me vuelvas a poner esa carita de angelito de playgirl JAMÁS volveré a caer contigo, jamás te creeré una palabra de "nuestro futuro" ya que era tan perfecto que definitivamente era demasiado bueno para ser verdad.
A tí no te culpo, tu no hiciste nada deliverado... bueno, nada, simplemente se acabó

3. Especímen "no me importa cuántos años tengan que pasar para lograrlo contigo":

Tú formas parte del peor segmento de machos alfa que he conocido en mi vida. Guapísimo, carismático, inteligente, personalidad, estabilidad económica, madurez... ¿¡Dios qué más podría pedirle!?
Increíble, pero lo único que podría pedirle es que cada vez que me invite a salir, no me insinúe que sólo quiere llevarme a la cama a "pasarla bien". Difícil de creer, pero este individuo lleva dos años, SÍ DOS AÑOS, intentando todo conmigo, está alerta a cuando tengo novio, cuando corto, cuando salgo con alguien, cuando estoy vulnerable, cuando todo. Sigue cada paso de mi vida con tal de que yo caiga en la trampa. Es tan... repugnante que no sé por qué lo sigo tratando con cortesía. Los dos sabemos perfectamente qué quiere, pero es tan... divertido ver cómo sufre sin lograrlo... De verdad, creerá que después de dos años, algún día cederé? Tiene todo lo que podría pedir, pero dude... Juega más inteligente... No por ser un semidios tienes a todas compradas. Al menos no a mí. Así que bueno, de este especímen seguramente hay más historia... La misma trama, que se seguirá escribiendo cada vez que intente algo conmigo.

4. Especímen "soy un niño bien, no llegas a mi nivel":

Me pregunto qué puede tener en la cabeza alguien que le pesa el nivel socioeconómico de la persona con la que sale. Bueno, pues a mí me pasó. Fui juzgada por un niño "bien" que ha tenido todo en la vida gracias a su familia y que evidentemente no comprende que no todos podemos vivir en las Lomas de Chapultepec (ni él), a pero shame on aquellos que vivan fuera de la zona nice del DF.
Lo que pintaba para descubrir una mente brillante, se convirtió en un: ¡por favor quítenme a este gran bulto vacío de encíma!
Yo jamás podré con actitudes prepotentes, cuando se metan a juzgar lo que mis papás con tanto esfuerzo han construído, viniendo desde abajo y sin que nadie les regalara nada. Jamás soportaré que alguien me juzgue por lo mucho o poco que tengo, porque eso para mí, significa un vacío interior que no me va a dejar nada bueno.
Este materialismo aunado a un ego malfundado, realmente me hacen gritar ¡Auxilio! Me hubiera encantado decirle: DUDE! lo "guapo" (según él guapísimo) y lo material se acaba, ojalá a tí te duren mucho porque te vas a quedar en la nada.
Pero bueno, este dude sinceramente no tiene importancia... Sólo quería rescatar su perfil de especímen por lo atípico de su conducta materialista.

Y bueno, la lista podría seguir, pero estos son los más representativos, los que hay que decir YA BASTA! y de los cuales hay que cuidarse para no caer enredadas en sus palabras.
Me da mucha pena leer esto y darme cuenta de las experiencias que he tenido que pasar y que sigo sin encontrar a "ese alguien" que me llene y que admire totalmente... No sé si algún día llegará, no sé si deba buscar o esperar, pero lo que sí sé es que estoy harta de ser una opción, un juego, un "mientras", un "a ver que pasa", eso se acabó.

De ahora en adelante todo o NADA... quién se rifa?

loving a rock...

2010-04-25T20:45:00.000-07:00

Empiezo a creer que todos los problemas del amor provienen de las películas de Disney...

El principe hermoso, con valores, valiente y que lucha por la princesa, hasta el día de hoy, sólo existe en mi cabeza, y sí, es estupido pensar que realmente voy a encontrar a alguien así, pero lo único que hoy entiendo y que me duele pensar, es que no se trata de buscarlo, se trata de elegir...

No es por presumir, pero seamos honestos... no hay absolutamente nadie que no tenga a nadie que suspire por él, y el problema es que muchas veces uno se fija en quien menos debe, como es mi caso.

Tengo hasta eso, varios amigos que podrían hacerla perfecto en mi vida, el problema es que yo estoy enamorada de una piedra, sí... enamorada, idiotizada, hechizada, apendejada, o como quieran llamarle a ese estado en el que uno pierde la razón y hace cualquier cantidad de estupideces por otra persona.

Soy capaz de manejar lo que nunca manejo por mi trabajo sin quejarme, soy capaz de olvidarme del tráfico, del cansancio, del precio de la gasolina, del desgaste de mi coche, de cualquier cosa, porque cuando veo su cara simplemente siento que estoy en otro mundo. Soy capaz de olvidarme del dolor de rodillas, de las ampollas, de la inseguridad y de cualquier cosa con tal de caminar a su lado, aunque a él ni siquiera parezca importarle... pero sobre todo, he sido capaz de olvidarme de mí misma y de lo mucho que valgo por estar con alguien que no lo valora, que le da exactamente igual si estoy o no.

Claramente me lo dijo: no quiero reclamos, no quiero nada. Qué mejor manera de hacerme entender que estoy apostando todo a una batalla perdida, y que me duele en el alma porque no hay nadie que me haga sentir lo que siento por él... Triste mi caso, y triste porque precisamente me conformo tan poco, que creo que esta vez sí aplica la frase: no es él, soy yo.

Hace casi nada escribí que no me importaba si esto que vivíamos se acababa mañana, pero sí me importa, y sufro pensando que dí demasiado y no recibí lo que esperaba. Nadie da sin esperar a cambio, nadie entrega y entrega amor esperando que no se lo correspondan, absolutamente todos queremos amar y ser amados de regreso, pero creo que el problema es que antes de pensar en dar amor a alguien (especialmente si no lo corresponde) tenemos que anteponer nuestro amor propio.

En las películas de Disney, primero deberían enseñar a amarnos a nosotros mismos, a apreciarnos y a no dejarnos pisotear por nadie, porque lo primero que nos enseñan, es a desvivirnos por alguien más, y claro, en las películas todo es perfecto, pero en la vida real.... no.

No quiero echarle la culpa a las películas, finalmente es sólo una metáfora de lo mucho que nos falta aprender en cuanto a relaciones interpersonales, ya que soy una viejaza... valgo muchísimo, pero no puedo encontrar a nadie que lo aprecie.... y tristemente, alguien que me hable bonito es suficiente para que sentirme querida...

La verdad estoy muy deprimida, no quisiera "agüitarme" pero la verdad duele, y sé que mientras yo sufro y doy todo por estar bien y levantarme, hay alguien por ahí que le vale madres, que dice quererme pero que en realidad no es así, al menos no de la forma que yo quisiera.

Sé que lo escribí hace no mucho tiempo, y que dije que no volvería a dejarme humillar, nadie sabe lo que puede pasar, pero lo que sí se, es que voy a darme mi lugar, aunque me cueste llorar y llorar, porque si yo no lo hago, absolutamente nadie más lo va a hacer.

"Don't waste your time on someone who doesn't

appreciate you the way you should be appreciated.

Don't ever settle for mediocrity,

for being just an option,

for being the one who's just fun to be with,

for being the one who's always there desperately waiting,

for mere concern

or pity

or for someone who likes you just

because he knows he's got the power to break you.

It is better to have nobody

than somebody who is half yours,

half there

or doesn't want to be there,

or is there and then suddenly disappears.

You can be in love

and you can be in a relationship.

But they're not always the same thing."

Amén

Feeling the moment

2010-03-28T21:49:00.000-07:00

Hemos pasado por mucho en tan poquito tiempo...
A veces no necesitas hablar para que yo entienda lo que sientes...
Nadie lo sabe y aunque soñé que se lo gritabas al mundo, yo lo sé y con eso es suficiente.
Tan diferentes, todo es tan diferente, tan libre y tan intenso al mismo tiempo que tan solo con recordar tu abrazo siento que estás aqui...
Eres un misterio que me encanta descubrir todos los días...
Aunque se acabe mañana, hoy tu eres el mundo para mí...

One for my boys

2010-02-07T21:25:00.000-08:00

Esta vez voy a hablar de los chicos de mi vida, que como a toda mujer le quitan un 60% de energía y pensamiento a lo largo de su vida.

Estoy bastante cansada de precisamente enfocar mis pensamientos en este tipo de temas, porque al final, absolutamente nada está bajo control mas que nuestras decisiones y voluntad, muy contrario a lo que pueda parecer cuando dicen que las mujeres somos quienes dominan estas cuestiones.

Desde hace un tiempo, he notado un patrón en mi conducta: I'm a hunter. Me gustan los retos, me gusta conseguir, me gusta sentir las mieles del éxito, en general en toda mi vida. Sí, creo que soy una luchadora incansable que de vez en cuando llora cuando siente que ha dado todo lo que puede, pero que siempre da un poco más cuando no hay nada más que dar.

No necesito ningún hombre, pero sí quiero uno a quien necesitar. Frase compleja que define mi estado actual, causante de desvelos y alegrías, paradoja de la vida.

Creo que desde hace 2 años más o menos, he aprendido a racionalizar muy bien mis sentimientos hacia una persona del sexo opuesto. Hace mucho que no me encuentro llorando por alguien, por sentir rechazo o incluso, no me emociono por sentir aquello que le llaman "enamoramiento".

Y esa es precisamente mi preocupación: creí que no sentía.

Hace poco pensé que podía fijarme en alguien que realmente me atraía, pero además y como es frecuente, suelo poner mis ojos en la persona que menos debo. El problema, es que me interesé en alguien igual o más racional que yo, con el corazón más frío y con más miedo de sentir de lo que yo jamás pude imaginar, pero que me robaba el sueño y que me hacía sentir esa ansiedad por saber de él. Cazadora que soy, decidí buscarlo e intentar ganar, pero fue una presa difícil que sólo me dejó preguntándome ¿qué diablos estoy haciendo?

Me han hecho mucho daño, me han hecho dudar lo valiosa que soy, me han hecho pensar que las relaciones amorosas son utópicas, e incluso llegué a pensar que está bien estar con personas mientras te hagan feliz, cuando realmente lo que quiero es alguien que camine conmigo y de lo mismo que yo daría por él.

Sí, creo que sigo siendo una mujer que se enamora fácilmente, que se olvida de sí misma, que perdona y que sueña, pero que tiene mucho miedo a que la vuelvan a lastimar de la forma en que lo hicieron hace unos años.

El miedo es una barrera que me ha costado mucho superar y que aún no derribo totalmente. Me ha hecho entender que las heridas cierran pero no desaparecen y que siempre van a tener un efecto en nuestra apariencia, en nuestra forma de vivir y convivir con los demás.

Cuando conocí a este hombre, sabía que era diferente, que era una persona difícil, que era incomprensible y duro, tal vez uno de mis mayores retos. Inicié mi labor mostrandome como una mujer fuerte, que sólo busca diversión, que no se involucra sentimentalmente y que es capaz de desconocerlo en cualquier momento. La realidad, es que no soy asì. La realidad es que me duele que me ignore y me duelen las palabras hirientes que día a día leo. Me duele pensar que no significo nada en su vida y me duele saber que no importa si yo el día de mañana dejo de existir, porque para él, estar o no en su vida es como si llueve o sale el sol, el sigue su camino, me duele que me lo haya dicho y lo peor, me duele seguir buscando una señal de cariño bajo ese duro caparazón.

Me duele porque me engañé al pensar que no me iba a involucrar, me duele porque fue mi decisión y creí poder sostenerla, me duele porque ni siquiera lo amo, ni siquiera es alguien que haya marcado mi vida, ni es alguien con quien me haya involucrado, pero me duele más porque representa lo vulnerable que soy y lo frustrante que es no conseguir lo que me propongo y que veo que podría ser genial.

Me hice creer que me quería, le creí cuando lo dijo e incluso, ahora no sé si sea real, pero es una forma de querer que no me trae mas que malos sentimientos, ansiedad y dolor, así que como bien dicen, el que sufre es porque quiere y ninguna necesidad tiene nadie de someterse a este tipo de situaciones cuando ya bastante sufrimiento hay afuera como para buscarse más.

No hay dolor que dure 100 años y es momento de recuperar mi dignidad. Finalmente y por mucho que duela, no voy a tolerar una humillación más, no toleraré que me menosprecien y mucho menos ser una opción cuando no haya nada más que hacer.

Hombres, por favor, así como ustedes piden claridad cuando se atreven a expresar lo que sienten a una mujer, nosotras también pedimos que sean honestos consigo mismos y con las mujeres que los quieren. Absolutamente nadie que te quiera merece ser tratado con desprecio, con hostilidad de tu parte. Tus problemas son tuyos y nadie tiene por qué pagarlos, especialmente cuando están ahí para ayudarte. Así que, la proxima vez que una mujer esté interesada en ustedes, que sueñe con ustedes y que haga y deshaga por ustedes, por favor, tengan la decencia de ser honestos y de ser hombres.

Por mi parte, me querré un poco más y demostraré que la gente que realmente me quiere está ahí, sin que yo haga todo por mantenerla a mi lado, sé que algún día voy a encontrar a quien me haga reir, quien me haga crecer, alguien a quien inspirar y que me inspire, y todas esas cosas cursis que uno debe sentir cuando ama...

Espero por lo menos, hacer reflexionar a alguien sobre lo injusto que es hacer sufrir a alguien... duele más la incertidumbre que el rechazo, piénsenlo.

Ceguera

2010-01-24T21:01:00.000-08:00

Puñalada por la espalda, latidos del corazón, lágrimas ahogadas, sentimiento de vacío en el estómago, dolor, confusión, incredulidad, enojo, llanto, gritos, tranquilidad...

Enfrentar lo que hacemos es cosa de todos los días, enfrentar lo malo que te hace alguien que "quieres", no es algo que a muchos nos guste...

Qué hacer cuando sabes que te mienten, que te duele aceptarlo y decides perdonar, pero no olvidas?

Qué hacer cuando sabes que te están viendo la cara, que jugaron con tus sentimientos pero no te quieres alejar? Qué hacer para tomar el valor de aguantarte las ganas de seguir confiando, aunque sepas que no debes?

Y lo peor, es que trabajas para llevar la fiesta en paz, para no ser hostil y darle espacio a la posibilidad de que tal vez estés equivocado, pero muy en el fondo sabes que eso no es verdad, que estás en lo correcto, que dominas lo que pasó pero te quieres hacer el ciego...

Creo que lo mejor que se puede hacer es tomar todos los sentimientos, meterlos en una bolsa y quemarla. No hay razón para pensar que toda la gente es buena y honesta, no hay razón para pensar que quien te la hizo una vez, no lo volverá a hacer, y sobretodo, alguien que sabe que es estimado y que jamás harías algo en su contra.

En fin, la vida da muchas vueltas, el que la hace en algún momento la paga y no está padre llenarse de recuerdos malos y de rencor.

Tranquilidad, reflexión y seguir adelante... no hay más.

formspring.me

2010-01-17T20:50:00.001-08:00

Ask me anything http://formspring.me/pauuiiss

It just happened, and it comes from the bottom of my heart

2009-11-20T21:16:00.000-08:00

Alguna vez han escuchado lo que es una crisis nerviosa aguda?

Bueno, sinceramente no tengo idea si existe ese término, pero lo acabo de patentar ya que jamás en la vida había sentido tanta desesperación en tan poco tiempo.

Hace un año, justo en septiembre de 2008, pensé que me había dado el ataque de ansiedad más fuerte que podía experimentar, sentí casi como si me fuera a dar un infarto y yo no tenía idea que era simple estrés... poco tiempo después me enteré de todos los síntomas que padecí y su nombre científico gracias a un capítulo que vi de ER... lo que son las cosas.

En ese entonces, las circunstancias eran muy diferentes. Mi vida giraba en torno al desprecio de un wey, no estar con él significana que mi vida no tenía ningun sentido. En ese momento, para distraerme del profundo dolor que sentía, me llené de actividades por gusto, y obviamente acabé con un ataque de ansiedad sintiendo que me iba a morir.

Hoy, puedo resumir mi noche de viernes como: "pinche vieja loca". Por qué? Me duele la boca del estómago por el coraje profundo que siento. No fue una situación que la provocara, fue una situación que la desató. Estaba ahí, latente y era inminente que saliera desde dentro de mí.

Y heme aquí, con un ardor en el esófago como pocos que había sentido, pero estoy echando el vinito a gusto para tratar de olvidar un poco toda la frustración que siento, o si no, que mínimo me arda más con un motivo tangible que puedo controlar dejando de beber.

Pinche vieja loca. Definitivamente no puedo conceptualizarlo mejor. Desde que entré a trabajar, mi choque con la vida real me ha hecho cambiar increíblemente mi forma de ser. Sin darme cuenta, me he hecho una mujer mucho más dura, fría y calculadora, cual mercadóloga experimentada que sólo piensa en estrategias y resultados.

Hoy, mi vida está atascada de cosas que ya no me están dejando respirar. La situación es muy diferente a hace un año, ahora no es que me atasque de actividades por gusto, es por necesidad y esto es demasiado frustrante, porque no puedo renunciar a nada y lo único que me queda es joderme y aguantar.

Trabajo en promedio 10 horas diarias, paso 12 horas en el trabajo y la gente con la que convivo sinceramente se ha vuelto casi parte de mi familia, los veo mucho más tiempo de lo que tristemente puedo ver a mi familia y amigos (han notado un patron en mis quejas?). Pues es lo que me frustra...

Para qué me sirve hacer todo lo que hago si lo único que quiero en la vida es estar con mi familia y amigos, quiero disfrutarlos y disfrutar mi vida y lo unico que hago es seguir órdenes y protocolos estúpidos que me frustran y que no puedo cambiar y todo por un jodido sueldo que ni siquiera me deja ser feliz con el poquito materialismo que podría.

Hoy, también tengo que hacer un estúpido diplomado que me quita viernes y sábado. No duermo, no como bien, no hago ejercicio y hago demasiado énfasis en eso, pero carajo ¿es eso calidad de vida?

Escribo esto y me abraza Rafa porque ya me ganó la lágrima, y es lo único que necesito en la vida para estar bien, el cariño de mis amigos y me da demasiado coraje no poder verlos porque sé que así como yo los necesito, ellos me necesitan o tal vez no, pero me encantaría estar en sus vidas para hacer por ellos al menos la mitad de lo que hacen por mi.

Además, tengo la pinche mala costumbre de no controlar mi frustración. Soy demasiado, léase DEMASIADO impulsiva. Algo me hace enojar y pobre del que esté frente a mi, o lo que esté, porque generalmente termina destrozado o con unos buenos madrazos encima. No sé cómo hacer para controlar el coraje y mis reacciones con los demás, especialmente con aquellos que quiero, con los que me abro sentimentalmente por completo y que suelen ser los más afectados con mis momentos emos y psychoviolentos.

No sé si toda la gente sea igual, al menos, a mí me cuesta muchísimo trabajo controlarme y una vez que lo hago, me caga que me recuerden por qué estaba enojada, porque it starts all over again (si alguien conoce algún método para controlar la ira, se los voy a agradecer).

El más mínimo sonido, puede desatar mi odio y frustración. Sí, creo que soy como una niña chiquita cuando se da cuenta que hay cosas que no puede controlar y se frustra y llora, y patalea y le grita a su mamá, aún sabiendo que ella no tiene la culpa. Fuckin life....

Lo único que me queda ahorita es echarme mi tercera copita de vino, escribir... y taparme las bolsas de ojo de sapo que tengo con maquillaje, así como aguantarme la pena de estar llorando y escribiendo esta madre en medio de un montón de amigos que están jugando rockband... es una de las escenas menos planeadas y gratas de mi vida.

La neta quisiera estar en mi casa llorando a todo pulmón, quejándome y mentando madres de la vida a más no poder, pero no puedo. Lo único que puedo hacer y que me está ayudando a drenar el veneno es escribir todo lo que puedo. Es la válvula de escape más saludable que tengo en la vida, GRACIAS DIOS POR ILUMINAR LA CABEZA DEL QUE PENSÓ EN CREAR LOS BLOGS.

Pero bueno, ya me cansé y ya no sé que más decir. La gente ha de pensar que soy una psicótica. Pero FUCK OFF, definitivamente me voy a preocupar de lo que piensen los demás únicamente en dos situaciones:

* Cuando son mis amigos, los quiero y me quieren.¨
* Cuando me mantengan o les deba algo hahahaha.

En fin, mucho de lo que he escrito en este post salió de lo más profundo de mis víceras, pero es neta. Estoy muy frustrada, pero también sé que las cosas difícilmente pueden estar peor y lo único que me queda es hacerme a la idea de que así va a ser mi vida los próximos 6 meses, sé que merezco algo mejor, me he matado para hacerlo pero supongo que este fragmento de mi vida, tiene el objeto implícito de que me siga haciendo fuerte, más de lo que soy.

Lo único que quiero, es no dejar mucho de mi corazón en el camino, porque como decimos en la mercadotecnia, el profit & loss todavía se ve más cargado a la pérdida, y eso no me gusta.

Así que help, échenme porras porque esta pinche vieja loca, lo necesita.

Gracias Rafa por dejarme escribir esto, ha sido un favor que me salvó el hígado y mi panza.

Amo a mis amigos, gracias por existir.

Todo en la vida cuesta...

2009-11-16T19:42:00.000-08:00

Hasta pensar cuesta... vaya que sí!

Estos últimos meses me he visto bajo una buena carga de presión por aprender todo lo que puedo, laboral, emocional y culturalmente...

Otra vez he abandonado mi blog y no es porque quiera, sino porque siento que se me han secado las ideas... y hoy es uno de esos días que decidí retomarlo porque se siente muy bien terminar una entrada y plasmar todo lo que uno siente y quiere decir... y que muchas veces no se atreve.

Este post, no abarca un tema en específico, simplemente es tal cual lo que hay en mi cabeza, hágan de cuenta que se acaban de sumergir en el mar de mis neuronas (bástante drogadas porque me eché unas pastillitas, así que disfruten el viaje) y que se van a encontrar con todo tipo de pensamientos que ya me hacía falta escribir.

Hay algo que me caga demasiado en mi vida cotidianda, comienza desde despertar con toooooda la weba del mundo por las mañanas, cambiar mi actitud nefasta por una sonrisa y darme cuenta que hay un montón de gente amargada que se empeña en quitarme mi sonrisa de la cara... No hay nada más desagradable (y no me dejarán mentir) que sonreirle a alguien o pedir algo amablemente y que te contesten como si les hubieras embarrado excemento en la cara... Yo simplemente no comprendo a esa gente que se la pasa poniendole geta a todo mundo, me pregunto: ¿qué ganan? ¿se sentirán realizados? ¿les gusta hacer catársis de sus problemas con la gente que tiene una actitud optimista? No lo sé... sinceramente no me quiero unir a su club de amargados... Pero debo reconocer que me pueden arruinar un momento de felicidad con sus getas de huele _______ (fill in the blanck).

Este tipo de gente, sin querer, me hizo reflexionar (de manera muy vaga) sobre la famosa frase "el dinero no compra la felicidad". El otro día, íba con mi novio en el coche y no sé porque, empezamos a hablar del dinero y su relación con la felicidad, y me di cuenta que tristemente TOODOO tiene que ver con el dinero.

Aquí les pongo algunos ejemplos cotidianos, que tal vez les suenen familiares o tal vez provoquen que me señalen como una cerda capitalista (todos los somos, menos los comunistas JA!):

a) Una persona con cáncer: quién tiene más posibilidades de salvarse? Qué familia va a tener un poco más de tranquilidad? qué paciente va a sufrir menos? Uno con lana u otro sin lana?

b) Se descompone tu coche, tienes lana: te compras otro; no tienes lana; sacrificas otras cosas y lo arreglas...

Otro tipo de ejemplos para evidenciar cómo el dinero nos facilita la felicidad:

a) Un wey está enamoradísimo, se siente feliz por tener a su novia, pero AJAAAA! para verla, necesita dinero para comer y caminar hasta su casa, para el pasaje, para la gasolina, para lo que sea! El dinero es BÁSICO, si no, se queda sin verla y entonces ya no es tan feliz, (hasta para el amor virtual se necesita pagar una computadora y el internet).

b) Un niño de escasos recursos, su única felicidad en el año es recibir una pelota del Juguetón de TV Azteca. ¿Qué se necesita para cumplir su sueño? Que alguien decida donar dinero para comprarle esa pelota. El dinero NETA que es necesario...

Y así me puedo seguir con miles de ejemplos de por qué necesitamos el dinero, vamos... no estoy descubriendo el hilo negro, ya que por el dinero se han creado religiones, culturas, guerras, sistemas políticos y económicos, y la falta de este bien, SIEMPRE genera conflicto.

Ni modo, el dinero es un mal necesario que nos trae muchos bienes. Y sé que muchos ahora van a discrepar con mi pensamiento, pero no busco debatir al respecto, cada quien tiene su respetable opinión, simplemente para mí, ayer, hoy y siempre el dinero va a mover al humano y al mundo, y quien opine lo contrario, enséñeme la técnica para vivir sin dinero, creo que muchos lo vamos a agradecer.

Cambiando de tema, la salud es un valor innegable y que ahora estoy viendo cómo se me acaba. La razón? No sé. Supongo que el cuerpo finalmente se cobra todas sus malpasadas, día con día.
Empecé hace casi dos años con síndrome de intestino irritable, de ahí la gastritis no se hizo esperar. Cambié mis hábitos alimenticios para poder contrarreestar los síntomas y lo logré. Pero qué pasó? Pues que no soy consistente y ahora todo el tiempo tengo que cuidarme de estos padecimientos que me han hecho pasar varias noches en vela... If you know what i mean! Además, en abril me diagnosticaron un quiste ovárico, no sé como vaya de eso, porque además de que NO TENGO DINERO, me da miedo ir al doctor y que me digan que estoy mal. Sé que es un razonamiento estúpido al pensar que ir al doctor es la solución para curarse de cualquier padecimiento, pero mi miedo radica en que siento que tengo algo más grave y no tengo dinero para tratarlo. No solo eso, tendría que irme a checar la colitis, la gastritis, los ovarios, el corazón y espero que la lista no se vaya alargando con el tiempo.

No quiero ir. Definitivamente me da mucho miedo pararme frente a un doctor y que me diga: tienes esto, hay que tomar esto esto y esto. Y lo peor, es que mis hábitos ahora también están cambiando para mal. Ya no tengo tiempo para hacer ejercicio. Diario me levanto a las 6 am para salir de mi casa 6:45 am (cuando mi hora de entrada al trabajo es 8:30, razón para salir tan temprano? MALDITO TRÁFICO!!!), en el trabajo me la paso sentada frente a una computadora (mi vista cada vez lo resiente más y ni que decir de la circulación sanguínea en mis piernas usando semejantes tacones de 10 cm todos los días). La hora de comida se transforma en un festín, ya que la ansiedad y el estrés me orillan a comprarme un chocolate, o unas lunetas para saciar momentáneamente mis niveles de endorfinas. En la noche, llego a mi casa en promedio a las 8 pm (MALDITO TRÁFICO) y lo único que quiero es dormir. No puedo hacer ejercicio en la noche porque me pongo muy activa y no duermo, y si no duermo a las 10:30 pm, al otro día no hay manera de que me levante a las 6:00 am.

Los fines de semana son un caso aparte. Son los únicos días que puedo dormir y socializar. Sin embargo eso también se acabará dentro de los próximos 4 meses, ya que este viernes empecé un seminario de titulación que me ocupará todos los viernes de 6 a 10 pm y sábados de 9 a 2, así que me pregunto: ¿Cuándo podré ver a mi novio, a mis amigos, a mi familia, dormir, hacer ejercicio, escribir, leer, tomar clases de inglés y todo eso que quiero hacer y simplemente la vida no me da? Si al menos ganara un poco más, podría inscribirme a un gimansio cerca del trabajo, ir al doctor, hacer algo que me ayude a sobrellevar los días, pero ni eso... definitivamente es muy difícil así.

Sé que hay mucha gente que vive circunstancias mucho peores que las mías, en cierta forma sé que soy afortunada, pero carajo, es horrible pensar que uno trabaja para enfermarse, y sobretodo, da coraje haberse matado tanto con becas en la universidad para ganar menos que la muchacha, no creen que es frustrante???

Y todavía, encima de todo, hacer todo para tener la mejor actitud ante la vida y que nada mejore.

Pero bueno, ya me cansé de quejarme y me quedaré con lo único que me ha ayudado a sobrellevar estos meses: soñar.

La hora de dormir, es sin duda, el tiempo que más valoro en mi vida. Es ahí donde puedo ser otra persona, viajar, volver a ver a amigos que hace siglos no veo, caminar en medio de un jardín lleno de flores, volar, cachetear a aquellos que me han hecho algo, hablar con Dios, sentirme feliz, sentirme perdida, ah... amo soñar.

Así que bueno, después de esto, esperen mi próximo post sobre mis sueños, va a ser muy agradable escribir sobre eso.

Y ni modo, a darle que la vida no es gratis hahahaha!!!

El tiempo pasaaaaa....

2009-09-28T20:16:00.000-07:00

...y ya llevo un buen rato con mi blog olvidado.

Hace unos años, jamás en la vida hubiera pensado que mi vida estaba más "padre" que ahora, típico... uno nunca está feliz con lo que tiene.

Antes, cuando estaba en la universidad, me mortificaba pensando que no podía sacarme menos de 10 en los exámenes, tareas, trabajos, etcétera... Realmente esa era y fue mi única preocupación hace algunos años, e irónicamente, en ese entonces lo único que quería era terminar de estudiar y trabajar para ganar mucho dinero (JA!).

Recuerdo casi como si fuera ayer (y no es que hayan pasado muchos años eh!), cómo me quejaba de no tener tiempo, cómo sufría porque diario tenía que hacer algún ensayo o análisis y eso, sí... eso, se me hacía pesadísimo y nadie, absolutamente nadie, tenía más obligaciones y presiones que yo, y aún así diario me daba tiempo de echarme una pestañita en las tardes y UFFF, me la vivía cansada...

En serio, que maravillosa es la madurez. Lo malo es que llega demasiado tarde, cuando a uno sólo le sirve para darse cuenta de lo mal que estaba antes.

Ahora que trabajo y que es mi única responsabilidad, me doy cuenta que la vida de adultos apesta en la mayoría de sus sentidos, ya ni siquiera salgo tanto los fines de semana, porque o estoy muerta, o me da weba, o no hay dinero... y antes, lo único que quería era reventarme a morir los fines.

Simple y sencillamente, si antes tenía una o dos tareas, ahora tengo incontables encargos, miles de procesos que memorizar y cargar con la conciencia de cometer y ejecutar una decisión equivocada, porque no es lo mismo reprobar un exámen que hacer perder miles de pesos a tu empresa (y que te los cobren o te corran).

Ahora duermo en promedio 7 horas, me arreglo 1, trabajo 9, como 2,manejo 2, ceno 0.5 y me preparo para dormir 0.5, y las demás horas (2), trato de ver a mi novio / amigos / y disfrutar mi casa y mi soledad (que curiosamente, antes no soportaba) y cuando puedo, hacer ejercicio.

Ahora, mi sueldo no es suficiente ni para pagarme la gasolina ni la comida, ya no recibo ayuda de mis papás y antes, me quejaba porque no me daban más dinero... No cabe duda que mis papás tenían razón: cuando te cueste ganar el dinero, vas a valorar cada peso que gastes.

Y efectivamente, me duele cada peso que tengo que quemarme en gasolina carísima (gracias Pemex), me duele hasta comprar comida, me duele que no me alcance, porque siempre pensé que además de gastar mi dinero en mis caprichitos, iba a poder ayudar a mis papás y hacer alguna obra de caridad...

Pero bueno, gracias a esa madurez, ya no me puedo quejar (tanto), porque ahora que veo las cosas a través del espejo de adulto jóven, veo que podría ser mucho peor. Veo que podría estar desempleada oxidándome cada día y perdiendo vigencia en el mercado laboral, entre miles de chamacos que egresan cada 6 meses de las universidades, así que ni modo, no me queda de otra más que aguantarme y hacerme a la idea de que la escuela se acabó, las vacaciones de verano vendrán en al menos 2 años (en lo que junto un buen número de días), de que mis papás ya no tienen la obligación de darme absolutamente nada, y que esto será por el resto de mis días...

Así que, si algo puedo dejar de aprendizaje a alguien que se encuentre en la universidad, es que valoren... Valoren cada segundo que pasan estudiando, porque finalmente, un examen por muy perro que esté, no pasa de ser una nota...

Acuérdense, pensar y aprender no mata... pero el estrés del mundo real sí.

Hágan una obra de caridad! Por favor!!!

2009-09-08T21:30:00.000-07:00

Plissss ayuden a mi hermana con su servicio social, es lo más difícil que he visto que se tenga que hacer para que te lo firmen, y definitivamente si tienen planeado hacer una obrar de caridad, ESTA es una buena opciòn (no por mi hermana, sino porque ayudan a la Brigada de Topos que salvó a muchos en el 85).

Graciaaas! Los quiero

Les reenvìo el mensaje:

Eunice Bravo September 8 at 10:48pm
Hola!
Como ya varios sabran, estoy haciendo mi servicio social y me toco en la Brigada de Rescate Topos México, A.C. ya saben aquellos que ayudaron en el terremoto del 85 y muchos otros, bueno el punto es que una de las cosas que tengo que hacer es promover cursos online de primeros auxilios que se imparten en asociación con Rescate Sin Fronteras y se trata de un video de 40 minutos que contiene los siguientes temas:

1 Principios de acción de emergencias.
2 Atragantamiento en niños/adultos
3 Atragantamiento en bebés
4 Reanimación Cardiopulmonar para niños/adultos (R.C.P.)
5 Reanimación Cardiopulmonar para bebés (R.C.P.)
6 Hemorragias y Estado de Choque
7 Quemaduras
8 Fracturas y Lesiones comunes.

El costo es de $395 y no es presencial como ya había puesto, es un video que puedes ver en internet cuando quieras una vez que se realiza el pago, vale la pena. Porfis si estan interesados contactenme lo antes posible ya que la fecha limite para inscribirlos es el 6 de octubre, porfis también si conocen a alguien interesado reenvienle este correo y que se comunique conmigo, este curso esta muy recomendado también para padres.

Aquí les dejo las páginas de las instituciones por cualquier cosa:
http://www.brigada-rescate-topos.org/vJooomla/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1
http://rescatesinfronteras.org/Sitio_web/Nosotros.html

Ojala me puedan echar la mano se los agradeceria muuuuuuucho! =)

Saludos!

Gracias
Eunice Bravo Rivera
eunice_b_r@hotmail.com

Brigada de Rescate Topos - Inicio
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Brigada de Rescate Topos - Inicio
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Brigada de Rescate Topos - Inicio

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Brigada de Rescate Topos Tlatelolco - México

Lo que el p%&che tráfico puede causar

2009-09-07T19:11:00.000-07:00

Estoy demasiado enojada, frustrada, ni siquiera puedo describir el maldito sentimiento que me está carcomiendo y que me hace reaccionar fìsicamente con un temblor incontrolable y un ardor en la boca del esófago que apenas me permitió cenar una barrita.

La lluvia es un fenómeno natural, es necesario para la supervivencia y la mayoría de las veces, un factor relajante en una tarde en la que no hay nada que hacer mas que ver películas, o algo por el estilo. Pero ah! qué tal cuando es EL factor para apendejar aún más a los buenos conductores de nuestra DETESTADA Ciudad de México.

El tráfico es un hecho con el que vivo todos los días, al menos una hora y media de mis 24 diarias. Hoy, pasé frenando y acelerando, tocando el claxon para que el pendejo de adelante despertara y avanzara, esquivando hoyos y pasando topes que lo único que hacen es joderme la suspensión y amortiguadores, y en ese sin fin de acciones me puse a pensar en el maldito tráfico y todo lo que conlleva (ya sé que está mal pensar negativamente, pero de algo tenía que quejarme en mi blog).

Primero, comparándolo con algo maldito, para mí es como un cáncer, a cierta edad se tiene que padecer (generalmente, cuando uno empieza a manejar, porque cuando es pasajero, la neta el tráfico ni se siente), y es una enfermedad que NUNCA va a acabar, no tiene cura, no hay manera de hacer algo y eso, ESO es lo que me frustra... No tengo ni el más mínimo control de la situación, ni siquiera puedo no hacer coraje, y sí, tal vez padezca una histeria muy grave por esta razón, pero al que le guste el tráfico, tiene más pedos que yo.

El pinche tráfico me quita calidad de vida, hoy decidí quedarme un rato más en la oficina a adelantar pendientes, pensando estúpidamente que así iba a librarla y hacer mis acostumbrados 20 minutos de trayecto a casa (son 15 km contados). Pero OH! Fucking surprise! esos 20 minutos, se convirtieron en 90... Sé que mucha gente va a pensar, uh! qué poco aguante, yo hago más! Pero eso es precisamente lo que me super hiper encabrona: ¿POR QUÉ TENEMOS QUE AGUANTAR ESO?

Sí, si, no hay de otra, esta Ciudad está planeada con las patas: desde las calles y cuadras, hasta el transporte público, y no sólo eso, TODO está mal: gobierno, educación, distribución del gasto público, mentalidad, etcétera, etcétera, todos estamos mal en algo y el resultado es que hoy acabé jodiendome el hígado porque hoy nada puedo hacer.

No, no me voy a poner a educar a cada conductor cuando el Gobierno, por unos 800 pesos le da licencia a cualquier pedazo de animal que anda por ahí en la calle, aventando lámina, cerrando paso en los cruces, durmiéndose en los semáforos, estacionandose en doble fila, pasándose los altos, metiéndose a los carriles donde no debe, señoras aventando la camioneta, choféres haciendo parada en donde su única neurona les dicta, etcétera... la lista es interminable (y a esto agréguenle la lluvia que los apendeja todavía más!), pero gracias a toda esta bola de imbéciles, es que yo y mucha gente que maneja bien (sí, manejo con inteligencia aunque sea brusca) tiene que pasar HORAS de su vida desperdiciadas haciendo corajes y gastando gasolina a lo idiota, como si estuviera tan barata.

La única "solución" que se me ocurrió (ya que no me voy a poner a pelear con esa gente que critico), fue poner el disco de Metallica a TODO volumen, y cantar tan fuerte como podía, bueno, la neta a esos niveles ya sólo gritaba. Creo que esto me salvó la vida (gracias Metallica)...

Y please, si me van a poner que me lo tome menos en serio, que viva la vida y que no sea histérica, mejor no me pongan nada. Gracias!

El síndrome del Godínez

2009-08-23T17:27:00.000-07:00

Seguramente hay muchas personas por ahí cuyo apellído es Godínez y que no tienen la más remota idea de que son un sinónimo de oficinista mexicano.

Pues bueno, hace tres semanas que me convertí en algo así como uno más de esa familia. Hace tres semanas que me hice una asalariada más ante el IMSS, haciéndo más gordas las cifras de creación de empleos que tanto presume Calderón, qué felicidad!

Y la verdad estoy muy contenta siendo una perfecta y atípica Godínez. Trabajo en una agencia de publicidad increíble, superó mis expectativas, aunque al principio me costó mucho trabajo encontrarle lo positivo al día a día.

Lo que más he aprendido en estas escasas tres semanas, ha sido confiar en mí y en reconocerme como una persona muy capaz... Especialmente porque si yo no creo en lo que puedo hacer, difícilmente alguien más lo va a notar.

Por algo pasan las cosas... Hace una semana juré que no iba a durar más de un mes, y no porque no me guste, sino porque la crisis está muy pesada y porque la verdad apenas me alcanza para pagarme la gas y mis principales necesidades, sin embargo he aprendido a administrarme de una manera impresionante, y aunque me tengo que apretar BASTANTE el cinturón, definitivamente no es tan grave como pensaba.

Así que este trabajo me cayó como anillo al dedo, me dio mucho más que un simple "quehacer", me dio una oportunidad de crecer en todos los aspectos de mi vida, tantos que ni squiera me imaginé que así sería.

Aprendí a valorarme y a valorar el dinero, a esforzarme todos los días por ir un poquito más allá, para demostrarme que puedo llegar muy lejos. Aprendí que hay gente super competitiva que me está enseñando tanto sin darse cuenta... Me di cuenta que, efectivamente nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, porque extraño mucho también a la Anáhuac y muchas veces me quejé....Aprendí que la vida de adultos apesta, pero es tan satisfactorio... es como masoquismo, porque hoy puedo decir, que amo lo que hago a pesar de lo cansado y mal pagado que es.

Pero bueno, parte del ser Godínez me está obligando a abandonar poco a poco mi blog, cosa que no quiero que suceda, porque aparte de estar echadota, checar el facebook, twittear, jugar videojuegos o escuchar música, me encanta escribir sobre mí. No es egocentrismo, es una manera de plasmar lo que soy ahora, para que mañana lo revise y pueda notar mi evolución.

Amo mi vida en estos momentos... Aunque las cosas con mis papás están de la patada porque "me estoy revelando" (según ellos, a mis venerables 24 años), disfruto mucho ser quien soy y descubrirlo cada día con todo lo que me pasa.

También estoy feliz, porque las mejores cosas de la vida llegan cuando uno menos se lo espera. Siempre he estado enamorada del amor, me gusta sentir esa cosa rara que a uno lo perturba positivamente cuando piensa/está/sueña con la persona conocida como "la media naranja".

Sí, seguramente lo va a leer y le va a dar pena, pero pues no puedo dejar de ser sincera y además es mi blog y escribo de él si quiero!!!!!! Además, estoy feliz... y esa felicidad se tiene que agradecer.

Jamás olvidaré aquella escena de "Juno", cuando se da cuenta que está enamorada de Paulie Beker, y su papá le dice:

"The best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with."

I dont see what anyone can see in anyone else, but you...

Scary to think about it, huh? Pero es sencillo, es lo único que quiero...y que todos queremos.

En fin, no quiero profundizar mucho en eso porque la verdad no sé que va a pasar... Es de esas veces que la incertidumbre pasa a segundo plano, porque siempre pienso que we've been through a lot... y siempre sale todo bien, así que aunque tengo miedo, estoy segura que pasará lo que tenga que pasar (que sabia frase haha), por ahora sólo quiero disfrutar lo feliz que soy.

En fin, espero que el síndrome del Godínez salga de mi sistema porque realmente no quiero dejar de escribir, aunque nadie lo lea...

The Strokes siempre tienen la razón... :D

2009-08-16T02:05:00.000-07:00

So many fish there're in the sea, I wanted you, you wanted me. That's just a phase, it's got to pass... I was a train moving too fast....

Didn't understand what to see...Yeah! Then I got a different view, it's you...No.

We can always try again

2009-07-28T00:09:00.001-07:00

Esta última semana se ha ido dando como si fuera un capítulo de alguna serie de televisión de paga... Bueno, tal vez, porque la verdad no sigo ninguna con mucho fervor (lo sé, yo misma me abucheo), excepto cuando trato de ver The Big Bang Theory... Ah! qué buena es!

Anyway, el punto era narrar un poco lo que me ha pasado desde hace más o menos una semana, bastante bizarra.Todo comenzó, con un espiral de emociones, unas buenas otras no tanto, las cuales me invadían y la verdad lo único que quería era no ser yo.

¿Alguna vez te ha pasado, que estás tan raro que no quieres hacer nada, y que incluso haciendo nada estás incómodo? Bueno, así fue el principio de la semana pasada, estaba totalmente fuera de mi hábitat emocional y eso es algo que no me gusta, ni a nadie supongo. Empecé a sentir mucho miedo sobre mil cosas, principalmente el futuro y todo lo que conlleva, porque uno hace planes en la vida pero quién sabe la vida qué planea contigo... especialmente cuando es tu deadline.

Murió trágicamente el best friend de una amiga mía, de la cual estaba bastante alejada. En momentos así, todos flaqueamos. Para mí en específico, la muerte de alguien más, cercano o ajeno, es únicamente el hecho presencial que me hace recordar que estoy aquí para llegar al mismo final. Eso es algo natural y que todos deberíamos tener muy presente durante toda nuestra vida, porque sinceramente, creo que cuando alguien muere, los que nos quedamos, lloramos porque de alguna manera todos los días estamos viviendo como si fueramos seres eternos, dedicados únicamente a planear, a soñar, a posponer, a desperdiciar oportunidades todos los días de nuestra vida, y cuando vemos que alguien se nos adelanta, pensamos en todo lo que dejó de hacer día con día sin pensar que su muerte llegaría, o al menos a mí así me pasa.

Creo que una razón oculta para sufrir tanto la muerte es eso. Además de perder la presencia física de una persona querida, nos da tristeza ver cómo los planes que esa persona tenía, al igual que tú y yo, mueren con él.

Es muy triste, por eso una vez más pienso que lo más importante es vivir el día. Sea bueno o malo, especialmente lo malo porque mil veces al día reprimimos el enojo o la tristeza, cuando en realidad son sentimientos tan intensos que es cuando nos hacen sentir tan vivos que muchos quisieran morir.

Una vez superado el shock de la muerte, me concentré en pensar en la amistad. WHAT THA FUCK DOES THAT MEAN? SERIOUSLY...WHAT.

No es que la amistad esté condicionada, no creo que la amistad sea algo eterno en todos los casos, al contrario; dichoso aquél que llegue a su muerte teniendo un amigo a su lado. En la vida, muchos de ellos se quedan en el camino, lo cual no es nada sorprendente si pensamos que a lo largo de la vida vamos cambiando tanto que simplemente la gente que no embona contigo, se va desapareciendo poco a poco.

Me ha pasado. MUCHO. Siempre he tenido muchos amigos, sí, la verdad puedo presumir de eso.
Pero siempre, por una u otra razón, la mitad se acaba desapareciendo. Es horrible, porque siento que mucho del alejamiento proviene de mí. Muchas veces, siento que dejamos de tener cosas en común o simplemente no hay de qué platicar, la gente cambia, nada es estático en el universo y pues a veces la gente evoluciona y se une más a lo que tiene o, tristemente se va.

Es natural hasta cierto punto, o eso quiero pensar, pero lo realmente triste es cuando una amistad se acaba por un madrazo. No necesariamente que haya catfights en lodo, o jugando fútbol, a veces por una reverenda estupidez, la gente saca todo lo que trae dentro, pero sobretodo lo que realmente es, lo que siempre fue.

Yo nunca me había peleado con nadie en mi vida, me siento afortunada porque tengo el don de perdonar a la gente muy fácilmente, a veces creo que tengo el don del desmemoriado y eso es precisamente lo que tengo que cuidar. Para mí es muy fácil jugar al: "órale, has de cuenta que no pasó nada, ya no hay pex y a seguirle como antes". Pero después de tanto madrazo, ya POR FIIIN me di cuenta que en la vida hay que perdonar pero no olvidar y que si no estás alerta, mejor no te expongas, porque una vez que te la hacen, es más fácil que lo vuelvan a hacer.

Pero en fin, parte de lo bizarro de esa semana fue el haber empezado de cero, pero literal: cero confianza, cero apoyo, cero olvidar. Y está bien, porque las condiciones que había en ese momento fueron muy extremas, y no sé que hubiera pasado en otro momento.

El lunes, estaba ya muy desesperada por buscar trabajo, y para despejarme de todo lo que había vivido el fin de semana empecé a mandar CV como si fuera spam. Comencé por agencias de publicidad, luego de relaciones públicas y por último de investigación de mercados. Es bastante cansado estar llenando formatos para bolsas de trabajo, en serio es tedioso, aburrido y lo peor es que seguramente nunca lo utilizan, así que decidí enfocarme en contactar heads en las empresas y dar una carta de presentación original, que demostrara mis ganas de trabajar y funcionó.

El martes, me llamaron de una gran agencia de publicidad, sinceramente no pensé que eso fuera a pasar, pero no cabe duda que cuanto te toca aunque te quites y cuando no, aunque te pongas. Así que coordinamos una entrevista para el miércoles y yo feliz. Ese mismo martes fui al lunario a ver una película y media con uno de mis mejores amigos (media película gracias al hermoso y relajante tráfico de reforma y las lluvias). Estuvo diferente, fue en el lunario aaaaahhh porque resulta, que gracias al twitter y a que me encanta desvelarme, me gané dos boletos para este lugar y no lo podía creer porque nunca en la vida me gano nada, espero que sea el principio de mi camino para próximamente ganar el melate.

(Ahh qué buena canción, James Morrison-You give me something)

En fin, el miércoles me fui a la entrevista en la agencia, todo iba perfecto hasta que me empezaron a entrevistar en inglés... Esa es mi perdición. Odio sentir que no puedo con el inglés, es un trauma o algo así que tengo desde que entré a la prepa, porque toda mi vida he aprendido de manera autodidacta y pues no sé si es lo mejor. Resulta que desde el kinder hasta la secundaria, estuve en escuelas públicas, donde aprovecho para criticar al sistema educativo mexicano, ya que el inglés es deplorable... no aprendí nada, y cuando ya tenía unos 12 años me di cuenta que quería aprender (no sabía lo necesario que era) y empecé a traducir canciones, a escuchar la tele, leer libros, revistas, chatear, todo lo que podía en inglés. Ya para cuando llegué a la prepa, tenía algo de nivel, no era muy bueno evidentemente, pero me defendía. Ahí aprendí la gramática, realmente me gustaba y para la universidad lo fui desarrollando más. Realmente nunca he parado de aprender inglés, le tengo pavor por eso, porque siento que no tengo ninguna base firme y no sé si lo que hablo está bien. La única vez que descubrí que no estoy tan mal y que de hecho me sirvió demasiado, fue cuando me fui a París a principios de año, todo el tiempo hablé en inglés y hasta aprendí a pensar en este idioma y como estaba sola, pues no me importaba regarla... así que por algo pasan las cosas.

El punto es que, la primera persona que me entrevistó fue la ejecutiva de cuentas y no fue tan difícil la parte del inglés, creo que le gustó mucho porque llamó a la directora de cuentas para que de una vez me entrevistara también y ahí fue cuando según yo, empecé a flaquear. Me trababa, cambiaba verbos, me faltaban palabras, y pensé que había estado fatal, de verdad todas mis esperanzas de conseguir el trabajo se habían ido, sobretodo porque me explicó la importancia de dominar el idioma para el puesto.

Salí de la agencia pensando que no me iban a llamar, pero oh surprise!!! Me llamaron el mismo día para decirme que me habían escogido y pues empecé el jueves.

Fue una sensación totalmente nueva porque toda mi vida había estado metida en una burbuja, donde toooodo, absolutamente todo se me daba de manera automática y sin que estirara la mano. Todos mis trabajos como freelance, la beca en la universidad, la maestría y demás fueron cosas que me llegaron de forma circunstancial, por lo que no sabía realmente lo que era salir y enfrentar el mundo. Y vaya que lo descubrí el jueves.

Llegué tempranísimo (literal, 40 minutos antes) a la oficina, cuando me tocó conocer a todo mundo me sentí en mi elemento, 100% lo que siempre había querido. La chava que deja el puesto para mí, super buena onda, realmente si no hubiera ido a capacitarme con ella, no sé que haría el lunes... Es DEMASIADO. Esa fue mi percepción al terminar el jueves. Según yo, cuando estaba en mi otro trabajo me metía unas friegas impresionantes, pero ya vi que ahí era resistencia al cien. En mi nuevo trabajo, es asimilar procesos y saber aplicarlos. Creo que puedo hacerlo, me imagino que todo mundo llega con cara de WTF DUDE??? es mi consuelo, ya que realmente siento que no entendí. Me gustó porque mi chamba es relevante, tengo contacto con otras agencias a nivel internacional y eso me motiva mucho. Además, finalmente creo que tomé la mejor decisión ahora más que nunca.

Cuando salí de la maestría, pensé que podría con cualquier puesto a nivel gerencial IDIOT. No, la vida no es así. Caí en el típico mito que muchos de mis compañeros de universidad tenían. "¿Cómo vas a ganar tan poquito? No manches, tienes maestría." Pues no, en este medio ahora da igual, porque al terminar el jueves me di cuenta que no tengo ni la más mínima idea de lo que es un trabajo real y estoy feliz porque ahora sí es un reto que debo de superar lo más rápido posible para crecer. Digamos que me siento como un barquito que tiene que sobrevivir a una tormenta, just exciting right? Espero que sea final hollywoodense en el que siempre todos terminan felices.

Y pues ya, heme aquí escribiendo sobre mi vida. Siento que ha pasado un mes, especialmente por el trabajo, el cuál empiezo formalmente el lunes, así que deseenme suerte porque quiero pensar que si me contrataron es porque vieron que puedo.

Hoy no creo salir, quisiera... Extraño mucho a mucha gente, especialmente por el rollercoaster al que me subí esta semana. Pero típica ley de Murphy me ataca y pues aquí estoy necesitando y sin manera de obtenerlo.

En fin, yo creo que ya voy a tener que abandonar un poco mi blog, ya no podré escribir tanta estupidez tan seguido como cuando estaba de vacaciones, pero afortunadamente, dentro de todo mi vida sigue siendo como lo era antes. Hace exactamente un mes terminé la maestría y mi otro trabajo, y ese día dije que estaría un mes de vacaciones antes de empezar a trabajar. Y pues bueno, o le atiné o la vida sigue haciéndole caso a mis planes.

A ver qué me depara todo esto... Si las cosas no salen como espero, siempre podré volver a intentar.

Impulsiva y vividora...

2009-07-23T23:23:00.000-07:00

Qué difícil es tomar decisiones cuando hay tanto que perder. El ser humano, sociable como es, está acostumbrado a buscar la aprobación y consejo de quienes le rodean y especialmente de aquellos por los que siente afecto o admiración.
Para mí, esto es un hecho diario, ya que me gusta pedir siempre la opinión de quienes me importan, aunque a veces no sea lo mejor y aunque la verdad, nunca les haga caso.
Creo a raíz de esto, reprimimos lo que queremos o sentimos porque alguien más nos dice lo que debemos hacer, o lo que sería "mejor" para nosotros (como si los demás nos conocieran tanto). Pero creo que nadie mejor que uno mismo sabe lo que quiere o necesita, especialmente porque vamos a pasar toda una vida soportando las consecuencias de lo que decidimos, y no la gente que nos apoya.
Estoy molesta, siento que muchas veces mis impulsos son correctos y que por algo, el sentido común es tan popular. Pero estos impulsos se desvanecen entre miles de consejos que disminuyen mi capacidad de escuchar mis propias necesidades y poco a poco me voy encerrando en una cúpula construída a partir de mi miedo al que dirán, y que evidentemente detiene lo que realmente siento o pienso.
Qué sería de la vida sin los impulsos. Ahora que lo pienso, las mejores cosas que he vivido han sido aquellas que no busqué consejo o aprobación y que decido en el momento, así soy: impulsiva y feliz. Tampoco le quito el mérito a toda la gente que me aconseja, al contrario, sin ellos muchas veces la habría regado y probablemente no estaría donde estoy.
Pero me refiero a los impulsos positivos, a aquellas oportunidades buenas que uno sabe que no se van a repetir y que deben tomarse en el instante, casi sin pensar y mucho menos sin consultarlo con los demás.
Hoy viví un rechazo bastante fuerte, de hecho el primero de mi vida, ya que siempre había sido llevada por la vida a lugares cómodos y seguros, digamos que estaba en mi área de confort. Pero qué pasa cuando eso se acaba, pues uno no sabe que hacer y busca consejo. Eso fue lo que hice y resulta que lo que debí de haber hecho fue seguir mis "corazonadas".
Afortunadamente, todos los días habrá un mañana en el que se puedan arreglar las cosas, en las que se pueda pensar y dejar que la razón guíe el instinto, y también habrá días en los que hay que dejar que el impulso nos gobierne para realmente sentirnos vivos.
¿Quiero comerme un helado doble con chocolate derretido? Dios, no es nada serio pero aún así, es difícil no pensar en las repercusiones, cuando el preocuparme por subir kilos sólo ocasiona que me aleje de vivir un momento de felicidad, de esos que uno necesita todos los días para sobrellevarlos.
La madrugada del domingo me pasó algo parecido. Afortunadamente, no fui nada racional, no pedí permiso a nadie y seguí mis impulsos, lo cual me permitió vivir una aventura, tal vez no muy exagerada, pero que me hizo sentir viva y feliz, agradeciendo cada segundo que se acumula en mi existencia.
Viendo la película "Public Enemies", me puse a reflexionar sobre esto y pues ni tarda ni perezosa tenía que escribir al respecto. ¿Qué es de la vida sin la emoción de los impulsos? ¿Por qué tenemos que limitarnos tanto cuando hay millones de experiencias que se nos presentan día a día y que nos cegamos ante ellas? ¿Qué es lo peor que puede pasar si seguimos los impulsos de felicidad? Pues sí, que nos equivoquemos y tengamos que solucionar el problema... qué difícil. Pero finalmente creo que para mí, esa es la esencia de la vida, vivir, equivocarte, aprender y volver a vivir. Quien no lo hace simplemente vino aquí de paso y a morir. No hay más.
Creo que pedir opiniones es únicamente un pretexto para no tomar responsabilidad de nuestros actos, no enfrentarlos y poder sentir que la culpa de las malas consecuencias no es totalmente nuestra... Qué aburrido vivir de lo que dicen los demás.

Lo que una película transmite...

2009-07-22T21:55:00.000-07:00

Acabo de ver esta película "My Sister's Keeper" y me dejó hecha un mar de lágrimas. Siempre he sido de las personas que lloran cuando ven una película, me acuerdo cuando estaba ciendo The Bucket List y no podía dejar de llorar porque me meto tanto a la trama que realmente logro ponerme en los zapatos de los personajes.

Sin emabrgo, pocas veces había sentido tantas emociones al mismo tiempo. No cabe duda que el cine saca sentimientos muy intensos, aplausos a todos los que hacen posible esto.Es una película que, sinceramente me pareció demasiado dramática, y no es para menos por la temática que maneja.

El cáncer es una enfermedad que me ha tocado vivirla de cerca. Apenas hace dos años, murió una mujer ejemplar para mí víctima de este mal y lo que más recuerdo fue lo rápido que la consumió.

La vida es hermosa, con todo y sus problemas, y aunque esta película está basada en una historia real, creo que nada de lo que sentí se puede asemejar a los sentimientos que inundaron a esa familia al luchar en una batalla perdida por una niña enferma de leucemia.

Qué enfermedades más espantosas, cuánto sufrimiento pasan estas personas, y me pregunto por qué tiene que ser así. Entiendo que si nuestra vida fuera hedonista al 100%, nadie sería feliz. Simplemente sería una constante en la cotidianeidad que no nos permitiría disfrutar, y probablemente estaríamos reducidos a una vida estandarizada en la que todos sentimos lo mismo y todos pasamos lo mismo y finalmente, somos felices. Este tipo de reflexiones me hacen ver que los problemas y las circunstancias extremas, tanto ajenas como propias son las que nos hacen sentir vivos y que no importa cuánto dolor se tenga que experimentar, esto siempre tendrá un fin.

No sé por qué lloré en realidad. Es difícil no decaer ante el relato de una niña que vivía las cosas que la mayoría vivimos. Enamorarse, luchar contra la muerte, superar el miedo, aceptar su destino y encima, cargar con el dolor de toda su familia. Creo que ahora tengo miedo de que eso me pase, tengo miedo de enfermarme o ver sufrir a los que quiero. Tengo miedo de morir así...

Por otro lado, me siento demasiado afortunada por lo que tengo, por lo que soy. Tal vez esta película me puso un poco emo, pero vale la pena porque, tristemente, la mayoría de nosotros no sabemos lo que tenemos hasta que vemos a alguien en peores condiciones o con problemas superiores. Y pues, este fue el caso, espero que a nadie le toque vivir situaciones parecidas, pero sé que inevitablemente pasa todos los días, cosas como las narradas en las películas o mucho peores, pero pido por que todos encontremos la fuerza para cruzar cualquier obstáculo y encontrar la paz en medio de la guerra.

Spam Irresistible en Facebook

2009-07-20T23:10:00.000-07:00

Para esos momentos de ocio o insomnio en los que la concentración es tan escasa como para poder hacer algo productivo, puede resultar interesante contestar alguno de los miles de cuestionarios que circulan diariamente entre mis amigos de Facebook.
Este, me llamó la atención porque es totalmente random y hay que contestar únicamente con canciones de un artista... Está medio tendencioso, porque finalmente uno elige las canciones que van acorde a la pregunta, por lo que pienso que sería más interesante, o al menos motivaría más a la imaginación, el hacerlo con canciones que aparezcan aleatoriamente en el itunes... En fin, vamos a seguir las reglas y a ver qué sale.

Pick Your Artist:
The Strokes (AAAAAAAAAAHHHH groupie yelling!!!!)

Are you a male or female?
You talk way too much

Describe yourself:
Hard to explain

How do you feel:
Fear of sleep

Describe where you currently live:
On the other side

If you could go anywhere, where would you go:
Hawaii Aloha

Your favorite form of transportation:
Barely Legal

Your best friends are
Alone Together

Your favorite color is:
Red Light

What's the weather like:
Clear Skies

Favorite time of day:
Last Night

If your life was a T.V. show, what would it be called:
Modern Girls and old fashioned men

Your ideal Birthday Present would be:
Juicebox

What is life to you:
Electricityscape

Your relationship:
I cant win

Looking for:
New York City cops

Wouldn’t mind:
Meet me in the bathroom

Your fear:
Reptilia

What is the best advice you have to give:
You only live once

If you could change your name it would be
Someday

Thought for the Day:
What ever happened?

How I would like to die:
Under control

Soul's present condition:
Between love & hate

Biggest secret:
Heart in a cage

La mercadotecnia de mi vida...

2009-07-19T20:40:00.000-07:00

Durante los dos últimos años, me he sumergido en un mundo en el que lo único que importa son los resultados...
Estudiando la maestría, es muy fácil perderse dentro de definiciones de mercadotecnia, razonamientos que nos entrenan para pensar de manera estratégica para conseguir lo que queremos.
Nos enseñan a medir y analizar el entorno, a hacer cálculos matemáticos y estadísticos que nos proyectarán escenarios, desde los optimistas hasta los pesimistas. En fin, básicamente estudié durante dos años el arte de enamorar al consumidor para que compre y recompe x producto, servicio, idea, lugar, persona pública, etcétera.
En una de las tantas clases que llevé, (Valor de Marca para ser específicos), me enseñaron como crear marcas irresistibles, cómo hacer una esencia que enamore a todos aquellos que sean parte del target e incluso hacer que aquellos que no lo son, la conozcan y tengan un posicionamiento positivo de la marca.
Lo interesante para mí, es que dentro de esa clase, hice un ejercicio que se llamaba: Mercadotecnia Personal. Consistía en desarrollar toda una matriz de planeación basada en mi persona y en la manera en que quiero ser vista por los demás (imágen es igual a percepción).
Creo que siempre me he considerado una persona con buen posicionamiento (lo sé porque digamos que hay mucha gente que me quiere gracias a Dios), he tratado de desarrollar estrategias que me ayuden a mejorar e incluso que me hagan ser mejor ante los ojos de las personas (tal vez sin darme cuenta).
El ejercicio que menciono, estaba compuesto por lo siguientes pasos, los cuales tenían que ser aplicados a mi persona, por ejemplo:

Visión: Llegar a ser una consultora de MKT reconocida en México, lograr construir un futuro sustentable para los míos y sembrar en ellos los valores que me lleven al éxito.

POSICIONAMIENTO
Always smiling face
ESENCIA DE MARCA
Por que contagia alegría
REASONS TO BELIEVE
Bromas inteligentes, sociable, coqueta, directa.
PERSONALIDAD
Extrovertida, entregada, positiva, perseverante, cálida.

Me gustó mucho la manera en que me percibía yo misma, y creo que incluso, a partir de este ejercicio quise empezar a aplicar la mercadotecnia personal, porque después de todo... absolutamente todo en la vida es vender.
¿Cuál es el problema? Sinceramente, todo suena muy bien, a uno le enseñan que si es de tal forma, se tienen tales estrategias y conocimiento del mercado, lo más seguro es que se cumplan los objetivos.
Yo soy una persona que vive todos los días así, a base de objetivos: Conseguiré, lograré, compraré, ahorraré, aprenderé, seré, y cualquier verbo en tiempo futuro que involucre un logro (aunque los objetivos se redacten en infinitivo).
Desgraciadamente, la vida no es como el mercado. Al momento de analizar la mercadotecnia personal, se nos olvida que los sentimientos en la vida real son un factor que generalmente no interviene en el mercado de consumo (afortunadamente, si no, sería todavía más impredecible de lo que ya es al tratar de conocer al consumidor).
El punto es que me acabo de dar cuenta, que en la vida es necesario tener objetivos pero que debes estar preparado para fallar, tal como puede pasar en el mercado, aunque en la vida real es más difícil, porque pega directamente en la parte emocional.
La gente que me rodea, viéndolo fríamente, son consumidores... Algunos cautivos, algunos reales... Otros potenciales y otros... pues son non users de mi marca.
Pero a lo que voy, es que me acabo de percatar que por más que se intente, cuando alguien no te quiere comprar... no lo hará ni aunque te pongas en rebaja del 100%, y eso duele.
Así que, siguiendo los principios fundamentales de la mercadotecnia, cuando un objetivo falla, lo que hay que hacer es analizar que pasó, que factores influyeron y preparar un objetivo nuevo y mejorado que ofrezca primero resarcir el fracaso y segundo, alcanzar la deseada rentabilidad...sin que todo eso cambie la esencia del producto.

Gracias Philip Kotler, salvaste mi vida.

Aquí con el gran director dé cine el jarocho rafa

2009-07-17T16:49:00.001-07:00

Aquí estamos echando el coffee en antára!

Hace taaanto que no me sentía taaaaan bien!!!!

2009-07-17T12:31:00.000-07:00

Soy una persona muy privilegiada... Estoy demasiado feliz!!!!!!!

Con razón dicen que las cosas que te harán feliz llegarán cuando menos te lo esperas. Y hoy lo comprobé...
Estaba de lo más fodonga a punto de bañarme, después de hacer un poco de ejercicio, cuando llega mi mamá a mi cuarto, muy emocionada diciendo: "Te llegó una postal de Australia".
Me emocioné demasiado, lo que me sorprende es precisamente eso, que hace mucho o tal vez nunca me había emocionado tanto por algo, todavía no lo puedo creer.
Obviamente mi mamá leyó lo que decía la postal, cosa que suele molestarme bastante, pero esta vez no me importó porque esa postal, además de haberme hecho el año, es el tangible que demuestra que la persona que está geográficamente más lejana a mí, es la más cercana después de todo.
Además, el texto tan característico de él, me hizo recordar cuando estabamos en clases en la universidad, todas las bromas que hacía, las cosquis, la vez que te desperté con el celular, cuando te asusté con el bicho ese... ahhhh, insisto... lo más valioso en la vida es la memoria!!!!
Este post se lo dedico a mi mejor amigo, Yair Frid, que me mandó una postal que más fina no podía ser hahahaha pero que cada palabra la imaginé como si me la hubiera dicho en persona... Cómo te extraño!!! Jamás pensé que iba a extrañar así, pero ya sólo faltan 4 meses y medio para que nos volvamos a ver!!
Te quiero con todo mi corazón!! Gracias por pensar en mí y por estar siempre aquí...

Gracias a Dios por los amigos que tengo, sin ellos yo no soy nada...

Lo que es estar puberto y creerse poeta....

2009-07-16T13:54:00.000-07:00

El otro día limpiando mi compu (sí, ya vi que no hago nada más útil que limpiar) me encontré un montón de cosas que escribí cuando tenía 18 años y que estaba pasando por una mega depresión, según yo, porque me habían cortado.
Tenía una materia de expresión escrita que la verdad me gustaba mucho, y nos pedían redactar textos pequeños, cuentos, y varias tonterías que la verdad ahora me dan risa.
Pero me encontré con esta, que ya no m acordaba que existía. Tenía que hacer una composición formada por palabras que comenzaran única y exclusivamente con la letra "D", y bueno mi negativismo o dolor me llevaron a unir todas estas palabras para formar un sentido profundo de lo que pasaba por mi mente en ese entonces...
Ah... qué recuerdos!!!

Dolor

Por: Paulina Bravo

Difícil decir despedidas, duro desvanecerlas; delicada dulzura duerme, desventurado destino digno de desvelos deja de detestarme, dime despacio dónde debo de descansar; desmiente dudas de desilusión.

Dardo dañino, deja de debilitarme, decaigo de decepción; depúrame de dolor, dame descanso, desangro de desencanto, de desánimo...

Deseo despertar de dificultades, dispersar destellos de dicha divina donde dolor domine, deseo dejarlos discretamente dibujar destinos de dicha dentro del duelo...

On my way to the party

2009-07-11T16:59:00.001-07:00

Rafa y yo hacia la fiesta ochentera! Luego les paso el chisme! Feliz sábado

10 cosas que no entiendo...

2009-07-10T17:38:00.000-07:00

1. ¿Por qué la gente cuando ve que viene un coche (y puede alcanzar a pasar) se frena y provoca el choque?

2. ¿Por qué regresaron las pizzerolas? (No me quejo...)

3.¿ Qué significa chiquiti bum a la bim bom ba, a la bio a la bao a la bim bom bá ______ ra ra ra?

4. ¿Por qué los comentaristas gritan "gol" hasta quedarse sin aire? ¿Cuántas O's son suficientes?
5. ¿Que significa el aplauso?

6. ¿Por qué lo más rico es lo menos saludable y más engordador?

7. ¿Por qué la cultura nos enseña a ver la muerte como algo muy doloroso donde se tiene que llorar?

8. ¿Por qué siempre se bailan las mismas canciones en todas las bodas?

9. ¿Por qué entre más viejos estamos, más trabajo nos cuesta adoptar nuevas tecnologías?

10. ¿Por qué si todos sabemos que el cambio climático tiene solución, no hacemos nada?

Hay millones de cosas que no entiendo, pero estas son las primeras 10...

Memoria Olfativa

2009-07-07T21:47:00.000-07:00

Hacer la limpieza puede ser una tarea muy divertida. Hoy desperté con toda la intención de tirar todo aquello que ya no iba a utilizar y que hacía que mi recámara se viera como zona de desastre.
Me dispuse a utilizar mi compu como compañera mientras ponía mi itunes a todo volumen (tiene muy bien sonido esta joyita).
Empecé por mi escritorio, y tenía un montón de copias que hablan de mercadotecnia y finanzas, había tareas, trabajos, ensayos, ejercicios, post-its con mis pendientes escritos al aventón, y mil cosas más. Realmente no puedo entender cómo se van acumulando tantos papeles en un espacio tan pequeño.
Conforme iba separando lo que sirve y lo que no, me di cuenta que necesito una trituradora, y que es demasiado papel que quiero reciclar, por lo que mañana me dedicaré un rato a buscar dónde puedo lograr este objetivo.
Después de terminar con mi escritorio, sólo me quedó un montoncito de copias bastante interesantes, y después me seguí con el librero, y es ahí donde comenzó la diversión.
Encontré tareas de la prepa, papelitos de esos que uno se pasa entre compañeros en las clases cuando está aburrido (generalmente para criticar o contar chismes), cartitas, tarjetas de presentación, plumas secas, exámenes, uff... era toda mi educación reunida en un sólo peldaño del librero.
Todo eso me llevó a preguntarme cómo era la vida sin el facebook, cuando nos escribíamos cartitas entre amigos y ahora sólo hay que meterse al profile de quien sea y dejarle una post/comment amistoso.
Entre tanta cosa que iba sacando, me encontré algo que sinceramente me puso la piel chinita. Era un tubito de M&M's mini.
Lo abrí porque me dio mucha curiosidad por qué rayos tengo eso ahí aventado, y en cuanto lo abrí un aroma salió de él haciéndome cerrar los ojos y viendo como un flashback pasaba por mi mente a velocidades insospechadas.
Se me salió una lágrima de emoción, porque dentro del tubo había muchísimos boletitos de camión y una cartita. Sí, era un regalo de un exnovio que me hizo recordar muchísimo lo que era mi vida hace unos 3 años.

Me impresionó porque nunca un perfume se me había quedado tan grabado en la memoria y me hizo sentir que el tiempo no había pasado porque olía como si lo hubiera rociado ayer...

Es por esto, que me pongo a reflexionar sobre el regalo más grande que tenemos en la vida, y creo que es la memoria. Creo que no sirve de nada vivir, si no se recuerda lo que sucede día con día, es una capacidad tan asombrosa que apenas hoy me maravillé con ella, ya que siempre la había tomado como algo necesario (me tengo que acordar de muchas cosas), pero nunca había analizado el sentido profundo de la memoria.

Qué bonito es recordar y qué bonito es que haya personas en la vida que dejen una huella tan profunda que al pasar de los años, al recordarlas, no sólo en una foto, sino con todos los sentidos produzcan emociones que sorprenden y hacen revivir los momentos más felices de la vida.

Once when i was little...

2009-07-06T20:30:00.000-07:00

Hoy amanecí con una canción de James Morrison que no me dejaba pensar en otra cosa: The Pieces dont fit anymore...

Y pues manejando, a mí siempre me dan ganas de cantar (o eso intento), así que puse mi disco de James Morrison. Siempre he tenido un gusto especial por los músicos, me atraen, qué puedo hacer... y más los guitarristas, pero James Morrison es punto y aparte, ya que sinceramente su voz me hace sentir que estoy abrazando a alguien y que me canta al oido... me transmite tanto sentimiento que me dan ganas de estar enamorada, o drogada, hablando en el sentido figurativo de los efectos psicológicos del enamoramiento en el organismo.

En fin, hoy escuchando su nuevo disco, le puse especial atención a una canción que no había pelado mucho al principio: Once when i was little.

Yo no sé nada de música, ni me caracterizo por mis grandes gustos musicales, pero cuando una canción es capaz de ponerme la piel en relieve, vale la pena darle sus créditos, porque eso es lo que hace la música no? transmite emociones y a mí no solo me transmitió, me llenó de ellas.

Así que los dejo con cada palabra que compone la letra de la canción, siendo sincera, embona perfecto con el fragmento de vida que estoy tejiendo actualmente, fuera de eso, vale la pena escuchar a James Morrison.

I was the one, who would always jump in first
Didn't think twice to look behind
Got such a good feeling, just from playing in the dirt
Once, when I was little

We could build a rocket, fly to the moon
Leave Tuesday morning, and be back for noon
There wasn't nothing, nothing that we couldn't do
Once, when I was little umm
Once, when I was little

Yeah I could dream more then
Yeah I believed more then
That the world could only get better
Yeah I was free more then
I could pretend more then
That this life could only show me good times
Once, when I was little
umm ohh lalala

There was a time when I trusted everyone
Yes I did
There was no place that I would not go oh no
Spend a day on the hillside next to the holly mo
Oh once, when I was little
Yeah once, when I, I was little

Yeah I could dream more then
Yeah I believe more then
That this world could only get better
Yeah I was free more then
I could pretend more then
That this life could only show me good times
Once, when I was little

Used to feel so strong
Even when they tell me,
tell me I was wrong
That I can't live
in a magic world
Cause it's time
for me to grow up
That I got to be
like the rest of them
When I know
there acting up ohh

I could believe more then yes I could
I could pretend more then
That this life could only get better
I could believe more
then yes I could
I could pretend more then

That this world could
only show me good times
Once, when I was little
When I was little

So here comes the next one,
the next in line
Stay as young you can,
for the longest time
Cause those days flew by
Like a breeze
just passing through
Once, when I was little

Visiten: http://www.jamesmorrisonmusic.com

Fuentes:
Foto: http://ivequitcryin.blog.friendster.com/files/download.jpg
Letra: www.lyricsmania.com/lyrics/james_morrison_lyrics_9165/

cuidado!!! debraye a la vista...

2009-07-04T23:26:00.001-07:00

Bien dicen que si tu no sabes guardar tus secretos, nadie más lo va a hacer. Uh... so naive me cantarían The Kooks...

Todos los días se aprende algo, y yo llevo muchos días que la vida trata de enseñarmelo, pero estoy peor que chiste de pepito, nada más no puedo entenderlo... y la lección es: cállate la boca!!!!

Así es, afortunadamente los dedos no se callan y estoy tecleando cosas que tal vez no debería escribir, pero es mi blog y para eso lo abrí, damnit!!!!!

En fin, fuera de eso, hoy me puse a reflexionar sobre la cantidad de frases sin sentido aparente que posee nuestro lenguaje. Todas las lenguas del mundo se enriquecen día con día gracias al ingenio y las analogías que todos creamos, pero sin duda, hay algunas frases que no tienen lógica inmediata.

Por ejemplo, "se me pegaron las sábanas". Hay que bañarse, porque si a uno se le pegan, es porque o se está muy pegajoso del cuerpo (ew) o de plano las sábanas son un cultivo de ácaros que se fijan fuertemente al cuerpo (doble ew).

Cualquiera que sea el caso por el que se peguen las sábanas, me pregunto sin también inmovilizan, ya que siempre que recitamos esta frase, es para hacer alusión al hecho de quedarse dormido más tiempo de lo que se tenía previsto. Pero si a uno se le pegan las sábanas, me imagino que esto no debe interrumpir el que nos levantemos de la cama aún con las sábanas pegadas al cuerpo, o ¿acaso destilan alguna especie de gas tóxico que nos mantiene dormidos sin más remedio que disfrutar el calorcito de la cama? Tal vez esto es posible, porque a ¿quién no le gusta que se le peguen las sábanas?, es probable que cause adicción y por esto suceda tan comunmente (al menos en mi vida, es normal).

Después de tanta estupidez escrita (debido a la hora, no crean que siempre digo tanta tontería), me retiro a mi adicción (sábanas pegadas y calientitas).

2009-07-03T18:31:00.000-07:00

Son las 8:31 y tengo sueño...esto es un fenómeno muy raro viniendo de una persona noctámbula como lo soy yo, pero ¿cuál es la razón para sentir que los párpados se me caen a cada segundo que pasa?

Ah, es muy fácil. El alcohol es un depresivo muy potente y silecioso que me ha acompañado muchos fines de semana desde hace poco y que, literal y figurativamente, no me deja dormir. Y no, no soy una persona enferma que lo necesite para estar "bien" o sociablemente aceptable (amigable), sino que poco a poco uno va tomando más copas sin darse cuenta y sintiendo inmunidad a los efectos del famoso líquido.

¿Por qué tomamos alcohol? No, en serio. Quiero saber la razón por la que los seres humanos tomamos alcohol siendo una bebida poco favorecedora al organismo humano (conozco las propiedades benéficas del vino, aunque dudo mucho que el vodka o el tequila también las tengan).

Bien dicen que una no es ninguna, y que una cosa lleva a la otra. Pues sí, lo creo. Una copa rápidamente se convierte en otra. El cuerpo humano puede procesar aproximandamente una copa de alcohol por hora, pero qué sucede, que rara vez seguimos esta proporción cantidad/tiempo (me refiero a los bebedores sociales o más experimentados).

Anoche no fue la primera vez que se me pasaron las copas, pero nada más poquito, no se asusten... En el momento, es muy difícil decir: no, ya no necesito otra perla nega. Sin embargo, el mismo alcohol previamente consumido me impide pensar claramente y por ende, controlarme.

Creo que acabo de encontrar una diferencia fundamental que hace del consumo del alcohol algo peligroso: ¿quiero o necesito otra copa de alcohol?

Finalmente, nadie necesita tomar... o al menos no cuando el alcoholismo es un término alejado en la cotidianidad de mi vida. Entonces ¿por qué seguir matandome las neuronas con otra copita más?

Sí, puede ser que me esté autosermoneando y que ni siquiera sea tan necesario, pero el punto es que en estos momentos me siento muy mal, con una gastritis que me quema las entrañas, un dolor de cabeza que no me deja ni mover los ojos con libertad y peor aún, un hoyo en el corazón que difícilmente puedo evadir.

Es por eso, que me pregunto: ¿por qué tomar si puedes evitarte todo ese malestar? Hay que saber hacerlo con responsabilidad, hay que tener un límite y no sobrepasarlo ya que, sabiéndose medir, puede ser una experiencia muy agradable, pero ¿qué pasa cuando viviendo en un mundo relativista los límites se vuelven difusos o adaptables a la conveniencia propia? La respuesta es simple, uno amanece (me pregunto ¿por qué las borracheras más monumentales se dan generalmente en la noche?) pensando en lo que no debió hacer y automáticamente vienen a la mente esas perlas negras, esos vodkitas, esas cubas cargadas o esos whiskeys en las rocas que accionaron botones que no deberían ser accionados.

Ni modo, me quedaré con mi dolor de cabeza, con mi gastritis aguda por un rato, ya que gracias a dios, un par de pastillitas pueden aliviar los síntomas, pero a ver qué hago con el hoyo que cabé y que no tengo idea cómo se debe tapar.

C'est la vie :) y salud!

It's time to be a big girl now...and big girls dont cry...

2009-07-03T01:05:00.000-07:00

The smell of your skin lingers on me now
You're probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection, baby
To be with myself and center
Clarity, peace, serenity

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry, don't cry, don't cry

The path that I'm walkin', I must go alone
I must take the baby steps 'til I'm full grown, full grown
Fairy tales don't always have a happy ending, do they?
And I foresee the dark ahead if I stay

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry

Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and Uno cards
I'll be your best friend and you'll be mine
Valentine

Yes, you can hold my hand if you want to
'Cause I want to hold yours too
We'll be playmates and lovers
And share our secret worlds

But it's time for me to go home
It's getting late, dark outside
I need to be with myself, and center
Clarity, peace, serenity

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry, don't cry, don't cry...

say hi to my little friend!!!

2009-07-01T20:02:00.000-07:00

Es increíble, como la gran mayoría de las veces tenemos que reprimir lo que pensamos, aún viviendo en un mundo que se autodenomina libre e igualitario... right.

Si bien es cierto que la libertad se construye a través de decisiones, también se construye por circunstancias... y después de un análisis sobre el por qué debería empezar a escribir lo que hay en mi mente, llegué a la conclusión de que a nadie le importa realmente.

Así es, soy una persona que podría llamarse querida por muchos, odiada por pocos (qué aburrido esto último), sin embargo pocas veces puedo sacar de mi mente todo lo que hay, y cuando lo hago es como una olla express que asusta a todos con la presión y el sonido que emite.

Es por eso que, a partir de hoy, lejos de ir pensando en el coche sobre lo que debería decirle a mis amigos, lo que me gusta y me disgusta, empezaré a escribirlo (jaaaaaa seguro a nadie le importa) sin buscar aprobación, sin buscar el preciado feedback de la comunicación, simple y sencillamente dejaré que la diarrea verbal me enferme.

Mi primera declaración online, será para rendir homenaje a lo que durante los últimos años ha regido en gran medida mi vida: las redes sociales.

Ooohhh sí, son las 9 am y tenemos que abrir el messenger. Siempre está la misma gente, siempre con nicks larguísimos que buscan llamar la atención sobre lo que ocurre en sus vidas (me incluyo). Desde el momento en que leo los nicks del messenger, los status de facebook, los tweets y todo aquello que se publica en este tipo de sitios, me doy cuenta de la enorme necesidad del ser humano por ser escuchado (leído) en un mundo donde la saturación de los sentidos es el pan nuestro de cada día, pero al menos lanzamos un grito silencioso que nos alivia el deseo de comunicarnos.

Vivan las redes sociales, viva el internet, pero viva mucho más toda aquella persona que los alimenta día con día.